今天因为血压飇高 + 头昏
冲去医院看医生
很怕自己突然死掉
小时候的我一直困扰著
玩笑话 场面话 笑话 表演口条... 到底算是谎话还是实话
这是一种在真实与虚假间的灰色地带
我...缺乏灰色地带
想起生平第一次印象中的谎言是为妳说的
家人在做无意义的争执 (奇怪的对与错)
为了挡住家人对家人的攻击 我说了谎
“说！你到底有没有出门 你是不是去那里了”
“我没有 我没有 ... ” (哭泣的声音)
“别吵了，她今天和我一起待在家里 没有出门” (边挡着冲突边撒谎)
这是我生平的第一个谎言
我对说谎有罪恶感，我的人生一直在厘清...
为什么说谎是错的 是罪恶的
在家人快打起来时，我说了生平的第一个谎
我压下了一般人说谎会有的发抖和奇特的尾音 我始终记得这件事
1994 年 母亲节的前一天
妳血压飇高 在浴室里头痛到快昏倒了
我们先前聊过梦境问题
我催妳去看高血压 妳怪罪我和某家人一样多疑
我说了... 我只是不想失去妳
晕倒前的一刻 妳很紧张的问了我那句话 妳知道我无法回答的
那是我对妳说的最后一句话 是一句违心的谎言
“我会没事的对吧！告诉我！我会没事的对吧！”
“会没事的，会没事的。不要怕。会没事的。”(我边掉泪边讲著)
当家人用救护车送完妳到医院后，回来装作什么事都没有。
(／‵Д′)／~ ╧╧ 我当下摔桌发火 (因为那是谎言的一般语调)
强调我一定要去医院看妳
不让我去 我会用很激烈的手段
母亲节 是母亲逝世的日子
我仍旧记得最后一面 我们没有再讲到半句话 妳走了
我在 ICU 外大吼 崩溃
妳的丧礼上 我一路微笑对人
灵车上 我轻拍着你的棺木 重复著那句话
“没事的，没事的。不要怕。没事的。”
我没有办法面对自己不诚实 我没有办法
但
我似乎已经无法判别谎言存在的意义了
它连动着罪恶感和不信任
常常压的我不知道该怎么办
当别人对我说谎时 而被我拆穿时 对方总会说
“别和我说你这辈子没有说过谎... 鬼才相信”
我说过谎啊!!! 我会说谎啊!!!
而且我这辈子似乎也忘不掉自己说过的谎
( ￣ c￣)y▂ξ 诚实的说 今天我好怕我明天就醒不过来了
所以 我决定乖乖地去睡了
今天医生开的降血压药我吃了 真的要来索命 可以先看看我积了多少功德吗?
︿(￣︶￣)︿ 还欠功德...可以低利晚点还吗?