肚子很饿。
生命的难关，是我用很多的眼泪和信仰支撑走过来的。
最近除了对自己以外的人，我都不想再抱有任何期待！
有时会想着父亲再婚再生的儿子很幸福的。
而我就是被遗忘的孩子！
生男生女的差别吧，记得研究所的教授说少数的家长还是会有重男轻女的想法
回想这些日子我很辛苦的在医院，白血球一直掉，我一人努力是为了自己
偶尔想着我可以拥有的时日还有多少天，现在用感恩的心去谢谢拥有的这些日子
我想想少了，生活少了分享的朋友，因为失去工作，说话的对象变的很少
我可以说的话也渐渐变少了
我只能写写心情日记，一人看着。
肚子饿，我所遇到的困难，生活的困难
沈淀之后才看见很多人生命的重要
我生病一直以来，我都太压抑自己，听见内心，现在只能自己珍惜拥有的是什么
2019末快要过去了
我的快乐离我很远，很难
新的一年快来，我很想许个愿，不论我是否接受开刀，或是再治疗
都希望我的身上的癌不要再这么痛了
最近面试写了很多英文稿，面对镜子练习很多日语，还要面对被问妳健康了吗
很抱歉我们公司要录用健康的员工欧，我记得上周的一场面式主管这样子对我说
我只能再努力试下一家的面试机会
常常面对人家最常问的，就好好的说就好，违背心意说著自己也不好
我还要练习很多很多数回，才能豁然开朗吧
希望我自己的肿瘤疼痛可以减缓一点
我还无法分享疼痛是什么
生活很难，有时痛到承受不住
我有唸药师经，心经，应该是说医院的病友家属是法师山的师姐常常会分享
说可能前世因果，所以生了很种的病。
如果能唸心回向给自己，我想同为生病的癌友，我们都很努力的抄经书和默念
因为太痛，未生病的人无法体会
记得过去我的高中同学问我得癌症是什么感觉，我无从说
我说每人忍受的疼痛度不一样。
有时我觉得我彻底输了，很想和死神去投降
我无法控制疾病，更无法控制身体的疼痛
现在只能顺其自然的看淡生命
对自己不奢望什么时候会好，我心里才能稍稍平静
放弃的内心话，有一句话就是我痛死了，我好想放弃又渴望活
就是一种矛盾的心情。
我还是有儒弱的一面
有时我会哭的痛彻心扉
我的泪腺这时很像坏掉了，眼泪不间断滑落
现在痛到说不出话来。我还要努力抗癌
有时受够被忽视，心情第压力锅就要爆发
记得上次那位再婚的父亲要我喊她新妈妈
我觉得我的母视已过世，是无人可取代她的！