1000天快乐呀 如果当时我没有因为忧郁症而选择推开你，现在应该就是在庆祝这样的人
生里程碑吧
自从分开之后的每一天，我一直都好想你，为了不让自己任何一天不想起你，我把你当时
烤饼干给我吃的那个玻璃罐子放在桌子最显眼的地方摆着，一直找理由不还你就是为了能
够一直想起你
当你来找我说话，送我礼物祝我生日快乐的时候还突然的抱住我让我真的很感动，然而在
你抱住我的时候，我的双手却在你的背后发抖，迟迟无法像你抱住我那样回抱你…
在分开之后到我的生日那天中间这段时间，我因为想不开所以选择自杀而且总共两次，然
而命运之神却让我自杀两次都失败，又让我在生日那天感受到你的温暖，却再度想起因为
忧郁症而把你推开的种种…
“要是现在抱下去你一定会觉得还是可以再回到以前那样的，对吧”于是我又再次的推开
你回到房间里面哭
“我好怕…”饱受身体疾病、忧郁症、压力等等的原因，我真的不敢跟你继续走，要是走
到一半我想不开选择离开，对当时的你来说是不是更难过呢？
“我好想你”于是我开始改变所有的一切，生活习惯个性作息等等，也开始尝试很多不同
的事物，为的就是成为那个能够跟你一起在这名为人生的道路上手牵手散步的那个人。一
直到几个月前，我的身体心理压力等等都跟之前相比有了稳定的良好状况，刚好你也毕业
了。
于是我开口问你“欸！要不要吃饭”
听到你愿意赴约的时候我高兴的跳起来，就像小朋友第一次要去远足一样兴奋，虽然最后
吃的不是你比较喜欢吃的烧肉或是火锅，不过能在见到你一面心中充满无比的喜悦！
然而我却还是无法对着这个我想念已久的人说出“我好想你，你还会想起我吗”所有真正
想说的心里话一如既往的卡在喉咙里，出来的都只有普通的问候，吃完饭骑着那台以往一
起出游的机车载你回家的时候你的手也已经不再抱住我，送你到老地方下车的时候也只能
简单的说个掰掰
看着你走回家那个熟悉的背影
我好想叫住你
我好想摸摸你的头
我好想抱住你
我好想念跟你出门吃那些网络推荐的店家
我好想念天气冷的时候把手放到有你小手的羽绒外套口袋里
我好想念那个骑车还有人从后座跟我嬉闹的时光
只是那天看着你的我没那个勇气，就跟以前一样，我总是讲不出那些我真正想说的话，却
还要故意找理由伪装，就像在一起那天，那句简单的“我喜欢你”也是准备了一两个礼拜
才吞吞吐吐的说出来，我还记得当时有多害羞，却还要假装像电视剧里演的一样把自己的
那一面伪装起来
这么久了，原来我还是一样，看起来做了很多不同的事情改变什么的，到最后原来我还是
那一个我，依旧停滞不前
本来想说那就慢慢的试试看能不能像以前一样又回到以前，不过你跟我的世界似乎早已渐
行渐远，你已经不再像以前一样的回复我…
然而看到你已经有了新的一批朋友，就像当初我希望你多认识人一样，你做到了，我很高
兴，也真的好难过，只剩我还伫足于过去，看着桌上的玻璃罐子想起你的脸，疲劳的、发
呆的、生气的、调皮的、开心的脸，或许我应该庆幸当初推开你的时候是用line这么不负
责任的方法，这样至少我不会想起你难过的脸
“我真的好想你”
好想让更坦率的自己能够面对你
好想让更优秀的自己能够善待你
好想带你到更远的地方看看风景
好想再骑车带你到处吃你喜欢的
好想再回到能够跟你嬉闹的日子
好想再抱起你那温暖柔软的身子
好想再摸摸你的头搔搔你的下巴
好想一起坐着说这段时间的故事
好想跟你一起一路走到头毛发白
不过这样或许也好，因为你已经有自己新的生活，而我依旧也还能想起你开心的脸庞
只是，我真的好想你
如果可以，我好想弥补那些空白的日子，然后跟你一起写下新的故事
让那些我从来没让你知道的泪水与遗憾的心情通通都烟消云散