一直想到自己做错的事情
内心深深的自责批判与自我厌弃
其实事情没有真的做错
但可能不够细腻
我觉得我给她的东西应该换个袋子
我那时说的话是否有点不恰当?
我的动机是否有参杂一丝小我?
说起来其实没有真的做错什么
但我就是不由自主神经敏感的先检讨起自己来了
然后搜索他人对我的冷淡反应
得出 我做错事了 令人讨厌
别人都讨厌我的结论
因为无法弃绝"被人讨厌也讨厌自己"的这个身分认同
我紧紧抓着不放
四处蒐集线索来支撑我的故事
为什么我要这样定义自己?
我可不可以放弃这个身分认同 重新选择?
没有了这个身分认同后我会是什么?
这个故事是真的吗?
我真的被人讨厌吗?
我真的这么讨厌吗?
我的朋友们心胸没有那么狭窄
反倒是我狭窄地框限了他们
认为他们会为点鸡毛小事就牢记他人的错误
听着做功课时最喜爱的那首歌
让歌里的温柔浸润我 穿透我的心
我安抚着心中不安的小孩
她在我怀中抬眼望我 眼眶里有晶莹的泪珠
我告诉她我知道她的纯真
那份害怕恐惧不是真实的
她害怕的事情从来没发生过
不过是脑袋虚假脑补的故事
她的恐惧不安渐渐平息了
她安静的窝在我的怀里
恢复了平静
恢复了平安

怎么办