我是不是要求太多了
明知道你讲话就是这样
不该再要求你改变
只是偶尔很偶尔我也想听听你说我的好
短短的一两句也好
你知道吗
其实我很怕你生气
有些事情都不敢让你知道
怕你会骂我
我也很怕你觉得麻烦
所以餐厅能预约就先约
那些只能现场排队的我们无法去
怕你觉得人多
所以跨年只能中午出门然后晚上在家
怕你觉得累觉得花钱
所以旅行最远只能到台中
顾虑这些都是怕你会心情不好
可是有时候想想哪谁来顾虑我的心情
排队很烦但我就喜欢尝鲜
人很多很塞车很难停车
但我就喜欢热闹才有气氛
旅行跑很远很花钱
但我就想要去我没去过的地方
可是为了你这些我都妥协了
只能安慰自己总有一天可以的
不可以那就算了
到底是不是我做得太多还是想太多
我做的好像都变理所当然
电梯的瓦斯表若我没填你也不会填
等瓦斯表被收走了还是我自己要打电话去
马桶脏了我要刷
毛巾脏了我要换
衣服洗了再晚再冷也要晾
因为如果放到明天又要被你骂了
洗衣精用太多也会被你唸
肝药吃完了要记得帮你买
狗咬你的衣服会先怪我没帮你收好
（怎么不怪自己乱丢呢？）
花2500找锁匠来开车门也怪我
怪我都是因为排队买饮料
（怎么不怪你自己粗心大意呢？）
错的都是我
你都没有错
出门如果找了不好吃的东西让你吃也怪我
怎么没带我去吃xxx
（那你怎么不先自己做功课呢？）
想要带狗出门我必须准备万全
不然要被你唸下次绝不带狗出门
还好这次阿弟算乖的
不然我又等著被你囉唆了
这次好险把车门反锁的不是我
如果是我绝对完蛋了
还好不是我
但是我也不敢唸你一句反要安慰你
能花钱解决的都是小事
不然你心情不好我们可能要连夜回三峡了
但最后你还是怪我都是因为排队买饮料才会这样
所以千万别叫我开你的车好吗
若有一点闪失我真的承担不起被你骂
因为要避免被你骂所以我不会开你的车的
这些都是因为爱你我才忍耐的
但我不知道能忍耐多久
每个晚上我都会看看你被子有没有盖好
枕头有没有垫好
但你却不知道我一个晚上因为不舒服要醒来几次
一下胃酸逆流一下腰酸一下肚子酸
现在又多了因水肿而关节胀痛
每个晚上都痛到醒
这些你关心过吗
怀孕到现在孩子就快出生了
不见你对这个孩子有什么爱
产检因为怕你等太久不耐烦
不敢每次都叫你陪我去
应该说从以前检查到现在都是
因为你自始至终认为是我的问题
所以你不出一毛钱
这些我都认了
现在肚子慢慢大了从不见你来摸摸看
跟儿子说说话
听听他的心跳感觉他的胎动
要你取个名到现在也是没下文
然后居然说要去问长辈意见
（你不是说在你家你做主吗？）
儿子还没出来你没感觉没关系
只希望将来你对儿子的爱不会少于一只狗
也许是快生了我有点焦虑
因为我必须靠自己即使带回家有人帮忙
但是孩子的爸无法参与
为什么生养教育都是我一个人的责任
你都说你负责养狗
那儿子可以跟我姓吗？
因为你只不过是个假日才会出现的爸爸
无法体会我会多辛苦的爸爸
希望以后你对儿子不会像对我这样严格
我不忍心孩子的自信心被你摧毁
然后活得自卑
因为在你面前有时候我觉得自己好卑微...

拍拍