我必须承认 我还是生气
我希望把事情看清楚
我很生气他乱说
他没有把事情查证清楚
只听他的一面之词
且因为他是她的学生
她选择相信他
不相信无辜的我
然后认为这些都是我的错
我非常愤怒他一点都不公正还假装公正
一副清楚明白是非分明的样子
结果只是个屁
我讨厌他的虚伪不公平偏袒
我希望他可以公平
可以知道我没罪
不要把罪过都推到我身上
我希望他喜爱我
我希望他可以对我好
我很伤心
为什么没有人可以理解我的心情
他说他很受伤
因为你跟他亲近
于是你马上可以对他的情绪产生认同
你的话语里认同他对我的指责
为什么要冤枉我曲解我
我就这样被你定了罪
我最伤心的是觉得自己再怎么解释也无用
没有人听得到我
没有人理解我
我觉得自己不被理解
我说再多也没有用
你觉得我不够有弹性
那你在对话中使用一堆封闭式句子
把事情框限在一个有限的判断里
不晓得依照你的观点
是不是也很没有弹性呢?
他真的完全不能理解我吗?
他真的完全都没有听进去我的话吗?
我有表达我只是希望有人可以听见我的声音
他有接收到 后来也有让我讲话
他们两个都有在听着
虽然不知道能接收到我想要表达的多少
但他们是有在听着的
"我把小事放大了"
刚刚脑袋里闪过这个念头
然后我的眼泪马上就止住了
因为我的伤口这么疼
于是一点点小小的瑕疵或刺激就足以让我把所有的眼光还有焦点都摆在那里
没有人能完全理解另一个人
也没有人能完全接受另一个人所有的想表达的东西
就算接收了 也可能幻化成另一种理解或模样
我很清楚不是吗
他们有听的
就算他们没有听 也还是有人听了我呀
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他们很认认真真的听我说 也认同我 也安慰我 不是吗
我是有被听见的
这个世界上总有人有在听我
他和他也已经也很努力做了
我可以肯定他们的用心 不要吹毛求疵吗?
我想我可以的
或许他们原本就不擅长做这件事
于是他们做得不完美
但他们有努力了 有对我花心思了
想要化解的诚意 不就是爱吗?
我们都还在学习的"如何去爱"
不要吹毛求疵了 不要完美主义了
他们对我是友善的
这一点无庸置疑
然后 在生活中我努力理了一个又一个纷乱的线头
我是这么努力
我可以感受到自己的努力 还有自己内在的爱
这一点也是无庸置疑的
我想深深地谢谢我自己