内在觉得焦虑
腹部翻搅胸口紧缩
一直再等待回应
为什么我要担心别人听不懂我的话
为什么我总是要费尽全力让别人知道我在表达什么
我很害怕别人听不懂我说的话
我对此会感到挫折无奈愤怒
他们已经有既定的见解
他们听不进我的不同
他们无法理解我的观点
他们处罚我批判我
因为我跟他们不一样
可事实证明我没有错
我只是往前走了几步
但任凭我喊得再大声也没有人听得见我
为什么不相信我
为什么不相信我
我是对的我没有错
为什么要处罚我
为何要给我冠上罪名
为何要就此批判我误会我
将我打入地狱?
为什么不能了解我?
为什么不能肯定我
我不过想被称赞肯定罢了
以下收回投射
害怕别人误解是因为怕别人认为我是一个坏人
好与坏的限制性框架一直在我心里
我认同好的 屏弃坏的
内在的我彻底厌恶坏的
于是我不要自己是坏的
我无法接受自己是坏的
我一直都在努力让自己是好的
我没有办法接受自己是坏的
因为我以为这样就不会有人爱我
然而就算全世界都遗弃了我
我也还是可以
爱我自己
我想给自己一个深深的拥抱
就算全世界的人都说我是坏的
我反而可以更清楚看见他们的疯狂
我知道我不是他们认为的那样
然后突然可以接受了所有的批判
就算全部人都说我坏
但由一个更深的地方我知道这不是事实