不知道为什么，会谈到这么不该谈、这么遥远从前的话题。
跟我分开的时候，她以消失且无缝接轨的方式跟她的同班同学在一起；但由于我
一向都对无缝接轨没恨意，大家从不知道这件事。
事实上，我确实很受伤，却也有点安心，甚至很病态地参与过她的不安。
毕竟，在一起七年，那个新的恋情也带给她许多不安吧！我是能理解的，于是她
设想不到我的痛苦，还在她要跟新恋人想选择同居在一起，穷学生两人减免房租
费之前，咨询了我的意见。
而我一如往昔，不带感情抽离地把利与弊都告诉了她，直到挂上电话，听见自己
心碎了一地的声音。
可是，分开之后即便是伤心，却没办法恶言相向或者恨啊！我做不到。也许这些
年来唯一伤害她的，是我太诚实地告诉过她，
我没办法原谅！
因为爱这东西没有对错，爱上别人或者选择别人，
也不代表我没有价值，顶多只是证明，七年的感情不过妳的新选择，
我不在妳未来人生的预计范围里。
妳没有错，所以我不知道自己该原谅什么、要原谅什么。
她当时的不安穿透了我的视线，刺伤了我的灵魂，当时的我只能感受到伤痕，却
无法理解自己为何受伤；已经分辨不出是自己的理智与感性分离对自身造成的无
情太尖锐，还是让她产生不安与无措这个举动过于锋利，总之我已经无所谓自己
可能会在事后独处的时候重伤致死，反正当时也感觉不到自己正活着。
不原谅，对我而言也从不带着恨意，叫人遗憾的是她希求的恐怕就是一个原谅。
一直提醒自己，要是有一天可以不问来路，坦然留下善意谎言的时候，一定要给
她一个原谅，又举棋不定地，害怕给她一个希望的开始伴随着另一个绝望，一个
永恒的离散，届时我该怎么用释然的表情掩饰来不看见的来生？
被无缝又如何？爱一旦开始，怎么可能结束，又有什么可以扭转爱变成恨？
我想我大概永远学不会。
就像我一旦有了恨，坚持了十一年想要原谅，想扭转成真正的友谊，也没做到，
还是在今年放手，不再折磨自己；我才意识到，我真的会恨别人，真的会放不下
，真的有人让我努力了十一年，还是原谅不了，恨到不愿意与之有任何联系。尽
管，对方也从不是我的谁，一开始就被我打枪，连面都没见过。
爱和恨一旦开始，我都暂时看不到终点！多数我能原谅或者宽宏对待的，都没那
么放在心上；厌恶和鄙视例外，根本不值得浪费时间，可无视、掠过。
把这些事说白了之后，我也就是个无情的人，但谁又有情有义？谁会在有能力选
择更快乐的时候，为了情分选择留下折磨？
说别人无情，反观自己，又如何？
那就是为何我尽管在被无缝痛彻心扉、支离破碎地打击了之后，选择尊重对方的
选择，因为我的爱没有因为对方无缝地跟另一个人在一起结束，因为爱那东西让
我尊重对方自己决定的未来，因为，我知道自己同样也会无情地，对于我看不到
希望、没有期盼、不再想继续的关系，转身就走。走了之后，我也只是选择我最
想要的生活方式去过活，跟谁在一起，就是我愿意、我承担，过去的谁也都无权
过问，我也不需要向哪个过去式负责。
人与人之间的感情开始，从不保证不变化，我只是不认为自己有权要求任何人只
能一辈子爱我一个人，重要的是我自己怎么看待爱。而目前为止还是这样的，爱
一旦开始了，我还没办法将之停止且必定给予全然的自主与尊重，爱与爱之间当
然有比较级，由高度自制力约束。
而恨，MKID这个虚拟存在，在十一年过后，证明了一旦开始，我也没办法终结，
即便是放到天涯海角，我还是恨，同样的无从原谅，只是从不曾思考过，要帮助
对方放下。
说起来也与恨比爱更长、更接近永远；无缝这么小的事，对我，也就没啥好动用
情绪或力气的了。
我没说我很正常，我也尝试改变、放下、停止恨，但十一年过去，事实证明我做
不到；就像我也没有停止爱，只是停止让生命与过去的爱有所交集。说起来爱与
恨，差异其实不是那么大，仅能如人饮水冷暖自知。