不知不觉，距离上次发文过了一个半月
这段期间内其实仍想起那些片段
零散的、高彩度的，一幕幕像拼接般的电影
座落在光谱各处
欢愉、幸福、被在乎、安全、满足、难过、忧愁、焦虑、生气、空虚、伤心、失落
只是，情绪都渐渐被驯服
不再有暴烈的爱恨亟欲出口宣泄
可以匍匐在回忆的脉动里与之共存
当然，偶尔还是会想起你，只是学习了在暗夜中我能哭得比较小声
慢半拍地得知你的消息，我想，那是写给我的
用了半年熟悉你，知道当话语倾诉成篇时，你会拿给主角看
它是你让我见到的第一篇作品，温柔也光亮
数段字句也能猜到，是我和你交集时候
不言而喻的默契
你有怀藏起的情意，我也有
每个拥抱都刻在心里，那总是我最感到安适的时间
常常试想会不会某天遇见你，从你的背影就能指认
颤抖地再叫你一声名字，等你回头发现我
让朋友进行催眠时，我没有多大期待想见到自己转生前的模样
但是当画面开始清晰，我知道即使面貌不同，但他话语的意思和态度都与你相像
温柔却决绝，不允许任何人更动，不允许我的意见
只用一秒我就能知道，是你
一场聚少离多的夫妻缘分
我狠狠地哭着摔著杯盘说不想走，你只淡漠地无动于衷
是这么样的相像，用些堂皇的理由否决我的感受
看似在乎却敷衍地对我在意的种种避而不谈
场景最后，你来到我迁居的僻静住所，病重的我被你抱在怀里
你深沉地表露对我的歉疚，我们都哭了
可我什么话都说不出来，伤感太多也太久
我只心想着，何必让这些无奈和憾恨辗压自己的一生呢
留着泪痕，我安息在你怀抱当中
与其说前世，我更情愿说是潜意识
它铺成合情合理的前因后果将我和你串联
过程中的惶惑焦虑无奈忧愁，难以割舍的一见钟情
数百万般的好，还有你种种挂念却始终跟我有段遥远的距离
就连最后一幕都和我们最后分手如此相似
仿佛现在是用半年多的时间，快转曾经的宿缘
会有很多舍不得，我懂的
毕竟在潜意识里你作为我的丈夫被象征性地展现
如果因缘能完结，就让我们停留吧
没见到你的这些时日，我独自到月老庙里求取姻缘的开示
无论问近期桃花、姻缘发展、或与你相关的问题时，月老总不愿正面回应
唯有一题：你是不是我命定的姻缘对象
月老公给了圣筊
有些诧异、有些莞尔，也有纳闷，我暗自猜想是月老公嫌我问题问得烦想打发我走
于是匆匆向月老公撒娇要了红线便离开，没有把这件事搁在心坎
而今天，同事告诉我线上求签的网站，口沫横飞地说王爷多么灵验
我又企盼著求段姻缘的开示
求着求着六七次都求不成，忽然有个念头闪过
我想问王爷，会不会你就是我命定的姻缘对象
王爷首次给了圣筊
我再问，是不是我和你时机未到所以没办法求签诗
王爷二度给出圣筊
这也是我陆陆续续再向王爷问二十多次中，唯二的圣筊
该说巧合吗，还是真的有什么力量在掌管着缘分，让月老和王爷都这么开示