我觉得我已经彻彻底底地疯了。这就是终结吗？
在欧洲晃荡的孤寂流年，伴着葡萄新酿和Billie Holiday的沧桑嗓音，我茧居在家，不和
任何一个人说话。刻意忽略极其在意的人的絮语，因为我们永远不会成为恋人。
和同样没有未来的对象调著情、规划著旅行；他说，我当然会来接妳，我亲爱的妳。我将
穿着前任赠与的昂贵订制服（而他对我曾经是那样百分之百的真心诚意），宿在一个只是
把我当作花丛里的一支的男人家里。他铺张、在市区开着跑车、接吻温柔牵手俐落但感觉
不到真心。
你一开始便如此开诚布公，我却还是让自己落到如此不堪的境地。也许上次就不该见你，
遇见他之后我没有因此变得更坚强多方的关注只让我觉得空荡。我还是会想起那个晚上，
你牵起我的手，说我们只是跟着感觉走的两人，而你是真心在乎我。下次见面别做爱了，
我们去喝咖啡，去散步。
我终究在下次到临之前就被你的飘忽不定折磨地身心受祸，心灵脆弱的我为了自保只能决
定永远不再联络。
同样没有未来的男人，我最在乎你。我最想说话的人，也是我最不敢回应的你。
我想这次的分离就是永久。我终究没有那么健旺的精神与你一起玩跟着感觉走的游戏。
因为我是真心喜欢你，而你不是。