猜想自己最近的一些事情
最终都是伤害自己的
任性的放手去和他风花雪月
明明知道他终究只能停留这短暂片刻
但是更可怕的是昨天
虽然我已经尽力表现得不在乎
但还是被这两个毫不掩饰的人吓到了
我内心有太多太多的对白说不出口
为什么在我面前?
为什么在我期盼了如此久的见面后
我哪里来的无所谓
可以接受你那么多的好听话
其实我明明知道你不行
拆开你最终只会看见一只只会喵喵叫的公猫
因为你没有保护人的能力
只是软弱的依靠一些东西
即使是如此我还是在微风徐徐的河川边
悠悠地躺在你的腿上
享受过那美丽的错误
那天究竟发生了什么事?
那天我会冲出门
其实真的单纯只是不想一直关在家里而已
也只打算待到末班车就回家
并不是因为你的关系
我能够说它是美丽吗?
不得不承认有一部分我觉得很美好...
但是昨天只有令我妒火中烧而已...
虽然心里有数但是一旦发生还是慌了手脚
是不是因为这样唱了许多情歌
但是在那些时间里我做了真正的自己
我想过今后要怎么面对你
但我想你就是那不会回头的过客
所以以后我再也不会给你一抹眼光
对我来说那抹眼光有多重要
仿佛和你之间已不需要言语
今天回到家想过千万种情节
以后我是不是要回你讯息
但似乎已不需为此烦恼了
也想过关于你和她
我不否认心中的某一部份
觉得她比我更适合走在你身边
我就不是那种洒脱的人
也不是那种散发野性光辉的人
我更适合安定的人
这时候就想起他
多想总是让自己疲累
比起从前 觉得现在他更会主动发讯息给我了
但是对于对他的感觉
我不知道该怎么说起...
只能说那个时候情绪满满的
满到不知所措却得不到相对回应时
我把那些情绪一次倒掉了...
狠狠的倒掉了...
狠狠的把自己抽离了...
只有那样我才能取得平衡
但是即使是有了这么满溢的情绪
我仍然怀疑自己喜欢的太过表面
如果仅仅是这样肤浅的情绪
又怎么能拿出来说嘴呢
于是静静地来了 又悄悄的送走了
感觉就是这样不发出丁点声响
情绪就容易平复...
也不需要对别人交代
我不懂最近的你
和我说话的机会多了
而我总是挖圈套让自己跳
其实这次我不想再失守...
如果不是你有意 我就不该再有情
不想再拉拉扯扯让自己失去方向
到了一定年纪的女人
其实并非只有一种规律
而我就希望自己不要再反复
今天我们聊了一些婚姻的话题
对话中产生了一些错觉
觉得那些话似乎是要对着我说
但是理智告诉我不能轻易对号入座
只是分享 只是聊聊
不要弄错意思了
渴望一种安心的感觉 安定的状态
也许还不是时候 也许就一直只会是这样
我都该享受 享受当下
不管感受是酸是苦或甜
这就是人生 品味人生吧