在一个暂时不会（也许永远不会）被你发现的角落，写下我说不清的思绪。
总是不小心把爱他排在爱自己的前面，但其实这样的选择潜藏着我在感情里的自私，
想要他对我，像我对他一样的好，甚或更好。
想着让他快乐，却没想过在爱情里面，做了些什么还是需要邀功的，闷著头做了再多
，没被察觉，还是抵不过被看见的那些举动。
我一向认为感情是两个人之间的事，从不向朋友诉苦，也没让好友知道太多争执的细
节，一切排除在当事人之外的评断，于我而言都是公审；然而他不是，惯于在举棋不定时
求助多方意见，偏偏每一次的意见都是一次对我的伤害，可能是语带情绪、可能是单方说
词，我不清楚细节，我只知道在众多朋友的审判中，错的经常是我。
出身同样的学校学系，朋友们的女朋友彼此熟识已久，我没有办法像个社交灵活的人
，自然而然融入其中相处；因着年龄差距，没办法在婚宴社交场合落落大方与朋友们相谈
甚欢，几分压力、几分面子，最后决定不再与他共同出席，我还不是个够称职的好女友。
终究信心一片一片被割落，一方面是距离，一方面是胆怯，渐渐的没有勇气参与他的
生活圈。
收起了任性，收起了天真，收起了依赖心，收起了每个周末见面的盼望，收起了要求
，收起了对承诺的渴望（此刻却换成他开始渴望，我们总是在不同步的时间，做了不同步
的想望）。
我出了社会、练习独立，却又熟练过了头，没办法提供足够的安全感与相处时间，在
远距的关系中，连想耍脾气，也成为一种不够珍惜的幼稚，毕竟相处时间少得可怜。
告诉自己下一次要是他再让我哭，我就放下。
然而看见他懊悔，与懊悔之后努力展现的珍惜，又会想着，好吧，再给一次机会。接
著将时光消磨在重蹈覆辙。
我们没有共同的兴趣，没有能够互相理解的思考频率，我们甚至没有对未来同样的想
像。但我却想不起来，是如何与他渐行渐远的，自以为做了所有的努力，其实还是不够努
力，毕竟我不愿意为许一个共同的未来妥协，是千真万确的事实。
终于这一次我鼓起勇气，明明白白地对他说，这是最后一次我愿意给的机会，若是再
下一次眼泪这样夺眶而出，我决定彻彻底底的放下，不再爱他。我心里有个浪漫的梦想，
眼泪，要留给那个舍不得让我掉泪的人，而不是一个让我只敢静静躲起来擦眼泪的人。
原来我只不过是个倔强的小女孩，想哭却又拼了命的装作不在乎。
可能我不适合恋爱，我还不懂要如何好好的爱自己胜过任何人；或者是，我太爱自己
以至于过度对别人要求。
一份没有未来共识的感情，没能让我们安心地享受当下美好。最致命的伤痕。
我们的问题一再重复，发炎、退肿、发炎、退肿、发炎、退肿，我深信问题能够找到
解决的方法，他深信人与人之间即使存在着未解的问题，仍然可以相安无事继续下去。
可惜我们似乎不够幸运，过往的经验一再提醒我们，没能带着问题还相安无事的继续
下去。
若是最后一次的那天到来，我想我会再自私一次，这一个他知道会发生却好几次不敢
说出口的决定（那么多次他主动提起，却又赶紧结束的话题啊，我都知道），就让我果断
的出手。
无妨，我的灵魂，从来没有他那么良善可爱。
我不轻易说累，但我的不累，只够再一次了。
我想我还是很爱他，才能带着理性的思考这些事情。如果不爱了，又何必夜晚带着烦
恼入梦呢？
每一天，都是最后一次我爱你的心情；或许这会让我们更懂得珍惜，走着走着就跨过
去了。