忽然发现自己已经有一段时间没有再凝望你，那样深而无声地凝视，或许依恋或者
任何情爱已经不存在，却不可讳言地绝对是养成了数十年的习惯。
于是震惊，一则以喜，一则以忧。不想接喜的是或忧的是，分析不再是面对关于你
的唯一方式，也许这才是真正处理的起点，终于没有把你放在理性判读的框架里，
让你回归到与我唯一相关的部分，情绪、感情，爱或恨？总之那些类不可控，也解
释不了的那些。
于是说不清楚，没有什么逻辑，也不需要什么特定的轨迹或脉络；那些年、那些日
月，那个年代与时空，你与我就是在那儿，相遇了然后发生了一些没法子解释的。
如果岁月与生命的流里，总有什么被淘选、汰换、洗练，最有趣的大概就是，那段
解释不了也找不到明确意义的相遇、相知、相爱，也留下了一些什么给后来不再相
关的彼此，取代应有的相守，在生命里烙下了一点不知有何意义的纹路，或多或少
地牵引着我后来的人生，而，有没有影响你的？
不很想知道，确实，我不很想知道现在的你甚至是现在的我会怎么去看待过去，让
我难受想极力抖掉的，也已经分不清楚是那些过往本身，还是终于发现摆脱不了回
忆相随这件事。我开始扮演一个无所谓的人，然后把所有的力气转移到怎么样帮助
多数人找到方向并转移痛苦身上，看起来是有帮助的，我确实好长一段时间不只因
为你而烦恼痛苦，而是为一群人一些人烦恼、努力。
一个郁结著黑的天空，倔降地凝著一整片乌云不雨，
却没能控制住眼皮水闸就要泄洪。
我想我对于人生是有误解的。我曾经以为自己身上最有价值的，是对你的爱；
后来才知道，
爱那个东西本身就是价值，与你或我一点关系也没有。
原来发现自己放下了你，也会短暂的失焦，就像放不下你那般。