在各种大大小小的板上爬了一堆提分手立场的文章
底下推嘘文总是满满的不谅解与不以为然
是啊我知道的，我不需要被谅解也不需要被安慰
但温柔的你却都给了
这时倘若传达难过和想念都只是矫情，或者也可说是任性
所以每当想拨号或走去你家楼下的时候
都靠着理智硬生生断了这些蠢念头
每每在想起这六年的任何一个瞬间
开关就会被打开，整个人掉进去，无法克制地抽噎大哭
在外面总是强势自信，受挫了脆弱了就回来找你哭；
发生不愉快后，两个人乖乖地向彼此低头认错，接着撒娇；
身体很烂常突然上吐下泻发高烧的那阵子，你送我去急诊；
在你房里赖床，等你下班回来买东西给我吃；
下雨天你的档车发不动，陪你走靠杯远的路也不生气，因为陪着你就开心
早上离开你家要去上课时，都会亲你一下听完你撒娇再走；
或是你已经出门了，那就会把草尼马、棉被和枕头SET成不同的阵式给你恶搞的惊喜；
主动帮你晾衣服，得意地向你邀功；
叮咛你每两个月对一次发票，帮你整理发票等着你夸奖我；
偶尔上午课结束知道你还在睡，买早餐把赖床的你叫醒
在冬天去垦丁准备下水玩的时候碰上下雨；
去高雄义大吃厉害的饭店豪华早餐，住85大楼玩太鼓达人，去柴山看猴子；
在绿岛带我潜水，带我看晚上沙滩上的小螃蟹；
在罗东带我去看你从小到大长大的环境，各种美食；
说了两年都没去成的台南，就这么挂著，去不成了
知道我不喜欢，在我还在吃饭的时候就先把汤里的芹菜和香菜挑掉；
知道我喜欢，总是把半熟蛋和起司或其他食物分给我；
知道我笨手笨脚，常看不下去就把待搅拌的卤肉饭抢去拌匀；
知道我贪吃，不管是不是我点的，都会把最后一口留给我；
知道我不敢吃什么，点菜时针对我的口味和喜好来给我建议
你的温柔 你的霸道 你的撒娇 你的孩子气 你的大男人
你的贴心 你的细腻 你的明理 你的好沟通 你的实在与安心
是我25年来最奢侈的幸运
我不知道这些眼泪和鼻酸实质意义是什么
为什么想到美好的事物第一个反应不是会心一笑，而是当机几秒后开始大哭
我也不知道在你找到新的对象后
我是否会从这种鬼打墙的难熬中解脱，还是会心酸地拒绝接受现实
雨下得好大，台北真是疯了
对不起让你跟我白白交往了六年，对不起让你对台北留下了很深的羁绊
对不起没能陪你走到最后，对不起说变就变的人是我