一直以来，你都是一有事就只会抛下我的人
我却傻的鬼遮眼看不懂还硬是跟你在一起好多年
我认，因为我固执，因为我心软
你一直都懂，所以总是不解决改变自己的态度，总是事后装可怜博取同情
而可悲的我，永远选择原谅跟包容
因为你，我不再相信任何男人
因为你，我不再相信还会有人真心爱我
因为你，我不再相信有人会给我一切
因为你，我不再相信有人会永远支持我，反而信是会第一时间抛弃我
我说过，小时后因为我母亲重男轻女的关系，我一直都是自卑的
但你说了什么?
喔，你从不会告诉我那一切都过去了，只会说跟你的童年比起来那不算什么
最近，我深切的知道，我可能真的生病了，是心理上的疾病
算不上严重，但已经困扰我很多个月了
我无力也无法解决
因为我无法也没有任何理由再去原谅你
一个出了事只会抛弃我，第一时间只会把所有过错都往我身上推的人，没有原谅的理由
我最大的精神压力，一直都是你
你只会把你的压力不满每天每天的倒给我，却从不认真听我的压力跟求救
因为你根本不在乎，因为你说都是我的错，因为你受的委屈才是最重要的
因为你，我现在除了把自卑感发挥到最大到厌恶自己，否定自己
也不相信任何人，也不愿再对任何人诉苦，也不再相信会有人爱自已
我讨厌现在的自己
我很不好，非常的不好，我自己知道
不好到怀疑自己是否真的有存在于世的必要
甚至怀疑目前的家人跟朋友都只是假像，他们其实并不是真的那么在乎我的死活
因为我天杀的贴心到不愿意对任何人诉苦，只因为怕造成他们的困扰
只因为怕发现原来他们跟你一样根本也不在乎我的感受
那种感受真他妈的难受，但你不会知道，因为我一直再忍受
所以我很少在你面前哭
因为很早就知道了，没有人会对我的眼泪感到心疼
曾以为你是不一样的那一个
事实证明只是我自己识人不清鬼遮眼而已
所以一直以来都还是自己一个人哭，只是自从认识你以后，哭得更严重更久而已
现在只要一点小事都会让我哭到半小时
我很不喜欢这样，但我完全无法克制
累了，真的很累了
近期的头痛次数增加到我希望我一闭眼就可以结束这一切
而不是一张眼还要装没是面对一切，当作我很好没事一样
可是天杀的我很有事
但那又如何?没人关心
因为没人相信
生日又快要到了
完全没有任何的喜悦，根本也觉得不必要庆祝
今年的生日愿望大概就是早死早超生了吧?
因为已经再也不愿意跟人有交集、或是相信任何人了
既然如此，那不如早点死了就算了
唷~我不会去自杀的。我只会真心的祈求自己可以早点死
就不用活的那么辛苦
对任何人的不在乎都还要装没事跟假笑了
能早点死了就好了不是吗?