原以为做好了心理准备这么多年的我
今天还是在阿妈的告别式疯狂崩溃 哭到不成人形
连原本应该不是我去坐随棺灵车的
礼仪师都看我是世上最舍不得阿妈的人 叫我去坐
而且从过世到现在 也不知掉了多少眼泪了
现在已回到台北 还是一直停不住泪水
但这已是一个告别 一个对过去对美好时光的告别
这是这一生中 第一次一个人的离开 让我这般彻底的不舍
这世上有二个人 不是生我的那二个人 曾经这样无比包容我
无尽对我好 忍受我的黏人 真正的接受我无条件爱我
婴儿期到童年 Teru阿妈就是对我最最最好的人
因为我从小到大就是非常难搞又麻烦的人 可是又超爱撒娇
到小二都不敢自己过马路 阿妈就一直带我过马路都要一直照顾我
小学差点被绑架后阿妈就开始陪我上学放学 我又爱吃 阿妈也爱吃
就一直带我吃吃吃 我们在一起都好开心
我小时候又爆炸爱哭 别的大人根本没人受的了我
就只有阿妈 永远对我好 永远陪我 永远买布丁猪血糕给我吃 让我不哭哭
阿妈都一直无条件爱我 我哥也说阿妈也是最爱我最喜欢我陪她
因为她喜欢被人需要的感觉 我又黏到不行 又会和她玩 给她快乐
阿妈真的是对我最最最最最好了
不过现在已经是骨灰了......留给我的是无尽回忆....
小学时都说要养蚕宝宝 阿妈很怕那个 觉的很恶
可是我养的爽爽 她还是一直去帮我摘桑叶 结果我的蚕宝宝吃超饱养的超肥
阿妈就是永远这样对我 哥哥也说阿妈就是我的马吉 我也是阿妈的马吉
二十几岁的人生 出现另一个马吉小威 现在也已离我而去 有了新的生活
只差不是骨灰而已 虽然实际上的意义也差不多 其实也不会理我了
也再也不会在乎我过的如何 我在哪里 我怎么了 从不再问过我也不再找我
有时这种感觉比阿妈去天国更让人心痛 美国和天国又有何差
在美国 就算回台湾也不找我 不告诉我 就像阿妈 再也无法和我说了无法找我了
阿妈也很喜欢小威 可能也是小威就很会讲台语 也很可爱
小威可以算是我后青春时期的阿妈 疼我的感觉也和阿妈很像
我那种依赖小威黏小威的感觉 也和黏阿妈很像
今天的我 真的很想念很想念阿妈 很想念很想念小威
但一切都已不知在何处 这是一个对过去真正的告别
虽然是这么的伤心
但还是很感谢 那些年无条件爱我的阿妈和小威
我总是太需要你们 造成你们的麻烦 但你们总是尽力对我好
宠我宠到不可思议的一种地步
当然更遗憾的情况也很多 对你们太多感谢 太多对不起
但也是都已来不及
从我比较有能力后 阿妈身体就不好了 想要带阿妈好好去干麻干麻的
那时她已做不到 但阿妈还是一样那么地喜欢我
对于小威 因为我太缠小威 也变成了他的麻烦 最终也是受不了我离开了我
就算曾经说还要再和我联络 也愿意再陪我常说话什么的 终究也不愿意
唉 眼泪真的停不了 真的太想阿妈惹
为什么她就愿意永远陪我呢 为什么死掉了 为什么要生病
阿妈为什么留我在这世界上..... 我们为什么不能一起变老 为什么你先老
我们总是一直一直一起散步 一起在北投爬山
你还能再陪我散一次步吗 阿妈 你现在地都位~~~~~
头七你也没出现 可以来梦里找我吗