因为在乎对方，所以感觉到他的期盼，
或是他讲出了他的想法，
我就会顺应着去改变。
因为我重视他，我重视我们之间的关系。
可是当我做出调整后，相对地，对方在我心中也益发重要。
甚至心态会开始聚焦于这段关系上。
我开始会有更多不满。
“为什么你要求我这么做，我也做到了，你自己却没做到你要求我的？”
我好疑惑。
或者，因为我为你改变了，你应该也可以听听我的需求吧。
于是，我们彼此情感勒索著。
等到发现时，我们的世界只有我们两个人。
一点争执，一点冷漠，对一方而言都是世界的崩解。
直到一方突然醒来抽离，另一个人却只能自己在黑暗的深渊里自救。
好险，我爬出来了。
代价是一双坏掉的眼睛，并且誓言不再靠近那深渊。
当我不爱我自己，没有人会爱我。
我不会再让自己的重心围绕在一个人身上。
没有任何关系会永远，没有任何人不会改变，世界上唯一能相信的只有自己。
没有期待，就不会受伤害。
所以相对地，这些年其实我过得很开心，很知足。
因为我从不期待任何人，所以他们做的任何好事都在我意料之外，令人感激。
因为只有自己最爱自己，所以我不会因为在乎旁人的眼光而勉强自己。
我爱一个人旅行，我爱宅在家翻滚，偶尔跟知心朋友吃吃喝喝。
不懂为什么有人那么怕孤单，上厕所也要找伴。
不解ＦＢ的按赞数多有什么意义。
其实不在乎很多东西后，它也没有办法束缚你了。
经过几年的流转和对话，我开始自我疗愈了。
其实我也一直在逃避。
我害怕太在乎别人，太依赖别人，我总是习惯保持所谓的安全距离。
是的，任何事物总是有距离时最美。
千万别再让自己受伤，不要忘记你是费多大的劲才能再次笑出来。
不要忘记那段丧失味觉的时光，你是怎么像机器人一样进食的。
可是我遇见了你。
从克制到发觉自己的影子又再次与过去相叠。
我好像丧失了爱人的能力。
太远，你总说我们好像隔着什么。
太近，我开始敏感的无法客观的一笑置之。
“那，又要变远吗？”
亲爱的，向前了就无法后退。
太爱，即使转身逃开，心也是万分纠结著。
我好像丧失了爱人的能力。
对不起。
谢谢。
好想好好地，爱你。