写了一封信，寄到遥远的冥王星。
在我有生之年最后一次听见他的消息是从吉普赛灵媒的水晶球里看见他，我ㄧ眼就认出
那里是冥王星，不需要解密，我确定那就是冥王星。
那是将心碎与感动与亿万发于心的期盼瞬间冰冻，再用烈火焠炼燃烧殆尽之后剩下的文
字碎屑，平淡、简单、只有简单的寒暄。我想过最糟的状况，就是他读不懂、他读不出
、他无法从这残留焦味的文字里参测出我的心曾经发生过的变化。
为这，我担忧了数十寒暑；每一年秋天或冬天总在常逗留的书店买下精美的信封、信纸
，却总在落笔的霎那或盖上红印的瞬间推翻自己，蹂躏信纸成了这些年来最熟捻的举动
，看着一阵阵心情被捏碎、变皱、变成垃圾丢入垃圾桶里也逐渐成了一种习惯。
原来人是会担忧致死的，对于那些心理极想知道却又害怕真正知道的事物。
我想那大概是人世间一切矛盾的根源，像潘朵拉的盒子；要嘛！就打开然后释放出人世
间的一切情绪纠葛，要嘛！就是锁得死死的让生活平静如不晃的水，
你要哪一个？
也许我蠢。
今晚，我留了一封带着笑写完的信，一封书写同时就已经感动了自己眼球无数次的、毛
笔字写出来的信。银色的信封包裹着信纸，信纸的涂色是草书的赤壁赋，而内文是比草
书更草的乱书，乱着我的沉稳与理智，伺机在某个失控的时刻被捎出。
见鬼。太好奇，我装扮成邮差，带着这封被细心烙上封蜡的信，一路忐忑走向他的星球
，蒙骗过管理星球的警卫和机关，敲了他的门。对讲机里出现他的声音，冷漠淡然，没
焦熄我的兴奋，直到大门终于开了，他探出头来眼神充满睥睨与轻蔑，我才后悔。
把信交到他手中，信里的一切瞬间被烧尽，心跳不再，冰冻。
我想，人都是这么样才开始害怕付出的，从一次又一次的失望里跌入一个极端恐惧的地
狱里，宁可没机会幸福也不愿意再承担任何一次失落。
回家的路上，我开始问自己这一切是为了什？
为了什么亲自送上门接受羞辱？
为了什么这么傻把爱毫不遮掩的写出馔养他的骄傲？
为了什么没有让这封信被丢入垃圾堆里自生自灭？
脑子承受不住疑问不断当机，当机画面浮现了经典的那个字，傻。
糖衣底下包裹的毒药，他传了封短信责备我：“阅读这封信给了我二十九秒的快乐，但
那之后，什么都不剩了。”
你说！你说说！这种愚蠢的行为是何必？
爱又何必？
不过，人都是这样，没经历过就不懂得冷淡无情、铁石心肠是多么有效的防弹背心；防
止人死于伶牙俐齿的言语砲弹中，而这防弹背心的的原理很简单，不断制造低温、不断
拒绝传递感情、不断逼迫封闭直到心被孤立而脱逃～出走的心连温度都丧失又哪来痛的
可能？
我其实有点想不起来了，
谁让我胡思乱想了这一串还写了下来，也许谁曾经和谁发生过这些，谁知道？！
那都是遥远成一亿光年以前的事了！
每段爱情都有这种阶段
或者
有这种阶段表示爱还在？