第八天了，亲爱的，我应该走出你的世界了吧？
还记得第一次去志佳阳山的那次行程，我们两个极为狼狈不堪，我当时想着，不管要不要
上山，只要能跟你在一起就好了，最后我们还是攻顶，拍下飘着冰线的照片，两个人都笑
得很痛苦，中途你还差点滑下山谷，这是我们第一次的约会，充满惊险（我是这样认为的
）。然后，我们又约了一次西峦大山，我紧跟着你飞快的脚步，想和你一起登顶，原以为
天候不佳的我们，却在山顶上看到了大景，我们的照片笑的很开心。眠月线的那次，我有
点不是滋味，我喜欢着你，但我不知道你怎么想，一直猜一直想，随口问你：怎么不喂我
吃东西，你简单的回：因为我们还不是那种关系，但是后来在我家的某次，你喂着我吃地
瓜球，我好开心。北大武山那次，我两腿抽筋，你贴心的在三角点帮我按摩著，当时，我
觉得我是全天下最幸福的人，只是在下山后我对你发了脾气，因为你等也不等的自己走下
山，我拖着两腿的不适追赶着，想趁著没人的时候偷偷牵你的手，可是当我看到你的时候
，已经是在停车场了，当时是我太心急又不擅表达心情，我很抱歉凶了你。羊头山那次，
我们原本都好好的，以飞快的速度领先其他团友，率先回到车上休息，我对你毛手毛脚你
也不反对，我们十指交扣，沉溺于两人世界，我真的好珍惜，回台北的路上，可能你累了
，我急于关心，询问着你的状况，你不耐烦的回答我，让我吓了一跳，其实当晚，我好想
好想陪着你，但是因为某些原因，我必须离开。后来，我们就渐渐疏远，或许你开始找其
他对象，而我…在处理我跟前任的问题跟我的心理压力。
这段日子以来，我为了能和你在一起，努力的调适著刚结束八年的恋情，那是我的第一任
，我不懂怎么处理，压力真的好大好大，我没有一个肯定的方向，一直累积在我的心里，
久了，我就生病了。虽然我跟你没有承诺关系，但是我关了软件，可是看你表通知一直叫
，每一次都是受伤、都是怀疑，后来忍不住又装了软件，但却是为了追纵你上线的时间，
我好变态对不对？接下来几次约南部见面，都是为了爬山，天气不好就延期，我好吃醋，
吃老天爷的醋，为什么要这样作弄我跟你见面的机会，但事实是，你不想来…可是对我而
言，就算天气不好，我也愿意上台北去陪你，逛逛街、发发呆、关在家里什么都好，因为
，我就是想见你。八个月以来，我们没有好好的聊聊心事、好好的讲个电话，你说你家里
不方便，也不喜欢压抑的讲电话，我们都只是透过短信来沟通，这样真的够吗？
终于，我找到问题了，我学会去看医生求助，也得到帮助，心结打开了，我想大声的跟你
说：可以跟我在一起吗？我曾经说：亲爱的，如果我们在一起了，以后每一次见面就会变
成学习如何分开，这样你要吗？你说你不在乎。我也想像着我们在一起的日子，我包容著
你的任性、小孩子气，我骄傲的跟大家说我的男朋友好棒好优秀、我的先生是什么样让我
安心的人，我煮著晚餐给你吃、洗着你的衣服，爬山的时候我多带一件备用衣物给你，解
决你的困扰，一直到我们两个白发苍苍，你呢？你要的是什么？。当我想着这些美梦上台
北找你的时候，我其实就有答案了，我尝试着让你主动告诉我，但最后还是必须我亲口问
你才愿意跟我说你有其他喜欢的人了。我陪着你完成了最后一座山岳，这过程我好痛苦，
明明是最喜欢的人，但突然变成最陌生的人，我刻意跟你保持着距离，好怕我又陷进去，
该祝福你就该放下，我忍着泪水陪你吃完中餐，你或许有发现我的眼睛老早就肿得不像话
了吧！好想在最后的最后好好的抱你一次，可你转头就走了，我来不及叫住你，又或者是
…我想叫住你但我喊不出来。
这篇，或许你会看到，也或许不会，我想到这七天过去之后，好好的为自己画下句点，我
是真心希望你这一任可以顺顺利利，希望你可以多一点同理心，为另一伴想想，试着把心
里的话说出来，多一点时间用电话彼此聊聊，聊什么都好，总比只用文字来得美丽，你的
声音很好听，你的外表很好看，要对自己有信心，喜欢你的人不会在意你的身材如何，喜
欢你的人在意是你的感觉，像我一样。