稍早爸爸因为家族遗产的事情不如他愿而心情不好
他像往常一样找事情来对我说教
只要他心情不好
就会找事情对亲近的人发脾气
有些人可能会说习惯就好
但今年满24岁的我依然不习惯
我11岁接触到Lady Gaga
从她的节奏、声音到造型
都让我为之疯狂
但会让我追随她13年
原因不会仅止于音乐或是造型
也不是因为她从出道就力挺LGBTQIA+
甚至在游行演讲对欧巴马喊话
要求废除Don't ask, don't tell政策
而是她自由的灵魂与思想
她教导我倾听自己内心的声音
‘’做自己‘’
我知道做自己这三个字已经被讲到烂了
但是她在生涯的巅峰时刻
用最直白的方式
为流行音乐写下历史性的一刻
Born This Way是我人生所购买的第一张专辑
当时姊姊从超商拿专辑预购单给我
我好雀跃
收到之后每天都拿在手上
还不小心摔坏外壳
连洗澡都要带进浴室
她是我这个年代的流行巨星
我很直接地接收她的思想
在国中这个所有人都在搞小团体求认同的年纪
要做自己是多么困难的一件事
而我就在她的耳濡目染下成长
即便当时想跟所有人交朋友而导致我最后不属于任何一个团体
她陪我熬过这段时光
我也坚持不同流合污
我不会为了利益建立一份虚假的关系去求取认同
但这个年纪说不难过是骗人的
我想要讲的是
我的原生家庭给我的人生所带来截然不同的影响
我完全深刻理解阶级复制是如何产生的
我的父亲在我小学三年级的时候
便对我们家三个小孩说
生了三个废物
其实我已经不太记得三年级的自己记不记得这句话
主要是透过姊姊所转述的
小时候我们家过著小康的生活
也许每个周末都会去信义区的新光三越吃晚餐
或是去民生社区的庞德罗莎用餐
我不晓得这对其他小孩来说是再平常不过
还是很幸福的一件事情？
现在的我
一个人坐在餐厅
都很羡慕新手爸妈带小孩到餐厅吃饭
我国中的健康老师和体育老师是年轻夫妻
刚好生一男一女
我现在每周都看老师在FB发文
又带着小孩去哪一个渡假村玩
都觉得这样的生活好单纯也好幸福
因为在我长大有记忆以来
我的原生家庭几乎没有出游经验
而是充满控制及勒索
我的精神承受极大压力
讽刺的是
我爸爸很反共
但在我们家
他的言行跟共产党一样
如果他早生30年
八卦板乡民们会叫他觉青
他很关注公共议题
很关心社会正义
然而他从来不关心我的内心感受
2008年金融海啸
许多人被迫失业
他却在当时自愿离职
在家玩股票
他不具备金融工具的知识
在外花很多钱上了很多报明牌的课
被所谓的老师养、套、杀
我从来都不会过问他的事
但在我的观察与理解之下是这么一回事
我每天都要看爸爸的心情过日子
而他的坏心情就像基隆的雨天一样多
我开头说过
他心情不好就会找人出气
虽然他不太会打人
但言语羞辱没有少过
其实我国中功课还不错
可能当时没什么朋友
下课时间就在座位上唸书
可是爸爸从来都看不起我也不愿了解我
我数学都考班上第一名
而他却一直以为我的功课是吊车尾的
一直到我上了台北市的公立高中
他才了解原来我当时数学还不错
可是他并没有抓住机会栽培我
我认为这是阶级复制的其中一个要因
富爸爸会花钱栽培小孩
穷爸爸不会
上了高中
我开始交到朋友
我的家人并没有因此为我开心
而是强烈反对我玩社团
如果我的父母当年支持我玩社团
我想我的人生会非常不一样
当时玩得社团是表演性质
比较需要靠父母经济支援
我认为重点还是在于支持
我过去24年的人生从未获得家人支持
老实说我爸妈都支持同性婚姻
有些同志可能会很羡慕
但我的父母从未认同我的灵魂、我的选择
我不抽菸、不喝酒
从小到大没有被记过任何警告或是大小过
难道我还不够乖吗？
为什么师长都认为我是一个聪明乖巧的孩子
而我的父母却一直嫌弃我呢？
只要我没有符合他们的期望
我就是不孝、叛逆、爱作对
活在父母的期望枷锁里真的好痛苦
我不想要穿戴你们的荣誉感
我已经是法定成年人
出社会工作了
还要看你们的脸色...
爸爸叫我不要玩新枫之谷
从我10岁讲到现在24岁
我已经看身心科几年了
虽然压倒我的最后一根稻草不是父母
但原生家庭的影响真的占很大的因素
自出社会后
现在所有不愉快的事都来自于原生家庭
今天我终于勇敢踩住底线反抗回去
想当然
我爸爸非常不愉快
老实说我非常恐惧
被控制这么久
要革命是一件不容易事
我第一次打破沉默反抗他
他却说我每次都这样
开始用愤怒、命令的语气情绪勒索
我长这么大真的没看过比他更会情勒的人
他们想要我尽快经济独立
却又不把我当作一个独立自主的人对待
总让我觉得自己是一个无能且没有选择余地的人
今天是我为自己发声的第一步
我希望自己能尽早摆脱原生家庭
成为一个真正自由
能为自己选择与负责的灵魂