我的灵魂，留在一个东京的下午。
喜欢一个人多久才算久呢？
我不知道我还喜不喜欢你，可是我没办法爱上别人，好像是因为你。
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我相信每个景仰爱情的人，都会有一个最完美的幻想，期待着那个人出现。而我最不甘心
的，就是那个人竟活生生的出现在我的生命。
几年前独自到日本旅行，分别借宿在横滨及吉祥寺的朋友家。
“太好了，我住在吉祥寺，而我的办公室就在横滨。”
在出发的前几天，我们已经在小小的萤幕里相识，他是一个非常有魅力的人，我其实是有
点情不自禁的在软件上按下woof，没想到他马上传了讯息来，说我非常可爱。
“已经抵达日本了吗，我一直在等你呦。”
我们约在吉祥寺车站见面，我看见一个人边讲著电话走来，他戴着墨镜，简单的白色上衣
、上宽下窄的黑色长裤，当他离我越来越近的时候，我有点无法相信就是这个人。他拿下
墨镜对我笑了一下，问我肚子饿不饿。
他是我一生中见过最好看的人，小小的眼睛，来自九州男儿的黑红色皮肤，整理过的胡渣
，穿着非常有品味，声音低沈，而且眼睛直盯盯的看着我，他的每一处细节，都是我最梦
寐以求的那个，我一直以为到不了的远方。我想到一些无趣的综艺节目常说的宅男女神，
我想，男神降临，就是这么一回事吧。
我坠落了，还没开始就已经坠落了。
“我觉得你有一点像中田英寿。”
“哈！我的朋友们也常这么说，你喜欢中田英寿吗？”
他打算带我去新宿车站楼上的景观餐厅吃饭，他说城市的风景很好，我们路过了一间甜点
店，他说这里有东京最好吃的马卡龙，他买了两颗马卡龙和两杯冰拿铁，把其中一颗马卡
龙递给我说，红色的是人气第一名、黄色的是第二名，其实我不太确定它们是什么口味，
我不是特别喜欢吃马卡龙，我觉得台式牛粒配巧克力牛奶比较对我的胃。
马卡龙真的好甜，我不知道是因为本来就很甜，还是我的心里甜。他咬了一口他的马卡龙
后递给我，说第二名的也给我吃，我想把我的也给他但是被拒绝了，我有点失望，他是不
是不想吃我的口水。
不过，黄色的那颗，好像比红色的更甜。
景观餐厅塞满了排队的人潮，他对我吐了舌头，说感觉排不到了呢。放弃排队的我们站在
餐厅旁的露天广场，俯瞰这座方方正正的城市。每次来到新宿都让我觉得真的是座水泥森
林，白色的建筑物规矩的排列著，人们在这些缝隙之中快速的穿梭，我觉得这样的画面好
像交友软件里格状的橱窗，孤单就在这些缝隙里窜流。不知道我身旁的这个人，是不是也
和我一样孤单，我觉得我好幸运，我遇见了你，而你找到了我。
我一直很喜欢中田英寿，只是现在好像喜欢你多一点。
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没吃到景观餐厅，我提议简单吃个Freshness的汉堡就好(其实是我真的觉得这间很好吃)
。吃完汉堡后我们去了旅馆，他说他很幸运，他是在日本唯一一个能够拥有我的人，他说
我是他最喜欢的类型。
他点了一根菸，打火机上印了一个很可爱的椰子树图案。
那是一个乐团的周边商品，说那是他最喜欢的乐团，便打开手机播了一首歌。
“もう终わりなの まだ踊ってたいのに
君の中で刻むメロディー
肩抱き合い笑いあった日々よ
已经要结束了吧
明明还想继续跳舞的
那刻在你心里的旋律
还有搂着你的肩膀笑着的那些日子”
晚上我们在原宿街头，我看了一个皮夹两眼，你便抢著结帐并交给了我。
接下来便开始上演着一方抢著结帐，一方一直拒绝的戏码，你说不管我想要什么你都可以
买给我，我只知道不管你给了我什么，那都是我这辈子最宝贝的记忆。
在回原宿车站的路上你牵起了我，不知道身旁的那些游客、上班族、还是店员有没有看到
，但我一点都不在意，那是我这一生中最勇敢的时刻，好像终于有一个人会对我说，他会
奋不顾身的爱我。
在车站相拥后，我说我要回台湾了，他说希望很快就会见面，我们往不同的方向离去，却
频频回头，直到我分不清那个白色上衣的他是否还注视着我。
回到台湾后我思念得无法自拔，但他的生活好像很快的又回到原来的轨道，我不安且焦躁
，每当我思念得发狂，我便传讯息，但碍于自尊心我也总是礼貌且简短，而他也是，不知
道是不是因为无法给我相等的情意而愧疚，他总在结束对话后，在我的Instagram按了一
整排的赞，就这样持续了三四回，思念、按赞、思念、按赞。
每按一次，我就截图一次，直到现在都改不掉。
“圣诞快乐，不知道这么久没见，你还会想着我吗。”
“圣诞快乐，下次去台湾我会去找你的。”
后来我想开始前进了，我告诉自己别再停留在这里了，别停在这场意外的美梦，因为他喜
欢胖胖的男孩，我用了一年的时间让自己瘦了20公斤，我总想着
“让自己成为你无法喜欢的样子，就是我离开你的方式，也许这样我就能放弃了。”
渐渐的我没有那么痛了，我喜欢自己新的样子，上健身房、买新的衣服，努力工作，但我
依然没有感情的重心，过去聊天的对象都嫌我瘦，我不喜欢自己的样子的时候有人爱我，
我喜欢自己的样子的时候没有人爱我。我觉得好不公平，为什么感情这件事，是努力也无
法得到的呢。
后来他来了台湾，但没有告知我，而我又再一次从头把他的Instagram浏览到尾，有一些
蛛丝马迹但不是非常确定，我有个直觉是他已经有男友了，并且很稳定。我哭了两夜，但
我已经没有勇气打扰他了，庆幸的是直到他回到日本都没有联络我，我好像又再一次得到
答案，心理的波澜也就没那么激动了。
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几周后我也去了东京，距离第一次见他是一年半以前，我认为我已经收拾好情绪了，我也
没有打算见他，但他看到我的动态后便私讯了我，我在第一天拒绝了他的邀约，但我隔天
就后悔了，我真的好想他，好想这个让我魂牵梦萦的人。第二天我邀约了他，但他那天并
无法抽身。
第三天日本开始上班了，我已经不抱期望并且平复了心情，和朋友一起吃了离别前最后的
晚餐，在公园散步的时候收到了他的讯息。
“我下班了，我去井之头公园找你吧。”
终于见到了，持续了一年半的思念，我所有感情的寄托，你也见了我的朋友，我们一起去
吃饭，你和我的朋友用我不太懂的日文交谈，并关心他独自住在日本的孤独，但我并没有
感到不舒服，我好开心你愿意关心我的朋友，也愿意和我的朋友见面。
朋友独自离开后，我们单独回到井之头公园散步。
“你有发现我瘦了很多吗。”
“我很惊讶这件事。”
“那你仍然喜欢我吗？”
“我不知道”
我懂了，你已经不会再爱我了，我满溢的幻想无处可逃，在这一年半的思念里四处乱窜。
你不是知道我现在的模样了吗？你不是看了照片也按了赞了吗？
为什么你还要见我，见了我却不爱我呢？我反复地在心里盘问。
他拿出手机点开了我的Instagram，从第1224张开始往前滑到我的第一张照片，他滑到哪
，我便分享每一个时期的我，我的过去，我的学校，我的旅行，我的前男友。
“你现在有男友吗？”
“我有一个交往四年的男友了。”
终于亲耳听到了，我好难过，真的好难过。
“我好羡慕他。”
而你笑而不语。
我们找了公园里的一张椅子坐下，在井之头公园的湖前，你手伸向我，我紧紧握住，我知
道这是最后一次握你的手，我真的好不想走。
“能够一直是朋友吗？”
即便我根本没有力气做你的朋友。
“当然，随时你想来东京，我都欢迎你。”
我们打了勾勾，你便送我回到朋友家楼下，
我们在街口拥抱并道别，在分开两分钟后收到你的讯息。
“下次再见面吧。”
我想我是幸运的，我遇到了那个你，那个美好到我几乎忘记你也是一个平凡人类的你。
但我想我也是不幸的，因为你曾经带我到那里，我再也不想去别的地方了。
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在Freshness吃汉堡的时候，你向我解释你的名字的意义，是绀青色的意思。当时的我日
文程度不足，误以为露草的颜色。直到在日文课本看到一样的字才终于懂得，我一直爱上
的并不是那个绀青色的你，而只是过午即逝的露草般的爱情。
又过了几年，我在手臂上刺了CYAN，青色的爱情。愿自己仍能相信爱，仍然能够带自己到
那个最想去的远方。
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