※ 引述《ScorpioJI102 (Benji)》之铭言：
拨冗叨扰大家，简单回应一下，就我自己深刻的经验，聊天是需要练习的。虽然我也是
最近才和朋友讨教，并不能算是驾轻就熟，但目前就朋友的说法，综合整理一下。
: 通常在软件上大部分
: 都是来敲的不爱 爱的不来敲
: 如果是约砲还好
: 但如果是想认识的
: 总是容易聊到后面根本聊无可聊
其实如果双方真的有一定的对话基础，很需要的行动就是“约出来当面见面”。
不论是科学研究，或是朋友经验证实，当面聊天会捕捉到声音、表情、肢体......
等等不同的资讯，比起网络聊天，有更多的互动性，也会更有热烈的情感，比起冰
冷的文字，更让人引起感觉。
首先，我们聊一下“场所”。
目前疫情已经趋缓，即使没有太多的预算在社交上，到便利商店、速食店、咖啡连
锁店买杯饮料坐下来聊天，也足以达成直接、即时的交流模式。如果双方都同意，那公
园长椅或是找个建筑物台阶坐下来，也不是不行。
餐厅内用当然是灯光美，气氛佳，座椅又舒服，但是内用相对来说费用也较高，看
双方的考量。假如目的是在“认识对方”，我自己的想法是，这其实不是什么必要的条
件，但是为什么决定在当天的那个餐厅见面，也是个可以拿来聊天的内容，所以我想双
方有共识就好。
或许你很犹豫，约到有点雷的餐厅怎么办。如果价位和料理选择是当初双方的共识，
不妨就坦然承认“不好意思，我觉得餐点的部分没有很好吃”就好，这其实是小事。
再来提一下“内容”。
当然不少人有生活、工作单调，觉得难以聊天的困扰(像我之前就是)，其实不妨从
近期你看过的电影、动画、漫画、展览、休闲活动、军旅生活......等等着手，都是很
不错的选择。
一方面是大部分人都喜欢听故事，这些话题属于自身的，不是他人的私事，比较轻
松，另一方面是从这些活动上的选择，也可以带出两人的价值观与生活模式。
价值观与生活模式并没有一定的是非优劣，也不是和对方完全相符就是好，只是从
对话中可以更了解彼此，而且这也是我们自身在这个世界绽放光彩的证明。
当然，如果谈的是共同的兴趣话题，那就更棒了。
以我最近几次实际采用的话题为例，刚好我最近看了Netflix上的影集“鱿鱼游戏”
，还有富有古早味的“六人行”，就可以拿来分享，或是我看了日本牛郎帝王──罗兰的
访谈书“我，和我以外的”，觉得其中一部分的章节，对自己的自信心有所助益(但其中
也有许多我很不喜欢的章节)，这也可以分享，顺便聊聊过去的自己和现在的自己有何不
同。
另外，最近也拜读了三国演义的大众励志文本，说书人柳豫所著的“你的人生难关，
三国都发生过！(后略)”，就也可以分享一下陆逊为孙权做牛做马了一辈子，光芒
乍现的人生尽头，却因为孙权考虑传位给谁，斗胆建言却被骂到连人都做不成的故事。
你分享一个故事，就算你是背起来的，但选择这个故事，多半反映出你的价值观与
喜好，对方听完也会有一些感想可以表达，就促成了一段对话。
可能你现在一时想不到什么样的“场所”，或是“内容”，害怕踏出第一步，那就
教你一个很多人，不分异同都爱用的老哏：去看一部电影吧！
撇除肢体动作的部分，看完一部电影散场的路上，双方就可以从其中的剧情抒发心
得，这就会直接形成一个新的话题了。从对方怎么聊一部电影，就可以感受到对方思想
的模式了。
两个愿望，一次满足。
接下来，分享三个聊天的技巧：
1.有些人(包含以前的我)聊天，都会停留在“知道对方的某项资讯”这样客观的方式，
其实会有点可惜。我自己后来学到比较进阶的方式，就是从这项资讯，延伸分享自身的
经验与主观感受，就会让聊天从理性的了解与告知，变成感性的聆听与交流，对话自然
就会有深度。这是我两个月内做的调整，但我可以感受到，无论是朋友或是第一次见面的
网友，对方回去后，后续的回应就大幅改变。
2.话题除了当下的资讯之外，也可以做“垂直”和“平行”的延伸，
比如说对方提到上礼拜去通化夜市吃了烤透抽。
“平行”的延伸法，可以多提问一些他是否也吃了其他的食物，那就可以发掘他的饮食
偏好，说不定还可以此为媒介，在第一次饭局结束之前，就敲定下一次约会的用餐地点。
你看看，别人还在排队，你就已经先卡好了位，这有不好吗？
“垂直”的延伸法，可以多提问他是否也有去其他夜市吃饭的经验，那么除了他的饮食
以外，说不定还可以多了解，他是不是位喜欢热闹(因为夜市多半是拥挤的)，或是喜欢旅
游的人(因为不同夜市在不同县市，多半需要移动)。
(以上这个方法，印象中出自玛那熊的“一开口撩人又聊心(后略)”
3.话题的衔接与转变也是很特别的技巧。
这边举罗兰的书中有提到的一小段，有关于迪士尼乐园的描述为例。这是上次和朋友
聊天试用的，一开始我们在聊到迪士尼乐园，我就从中插入了罗兰讲到的某件事，他在
书中提到了，迪士尼乐园是没有挂时钟的(有趣的事物)，而且如果你问工作人员现在几
点......
我就问朋友说：“你知道会发生什么事吗？”(提问产生互动)
朋友说：“不知道耶？”
我就说：“工作人员会回答你......(认真貌)‘梦想的国度是没有时间的’”
朋友说：“靠邀......我是可以理解啦，但如果真的碰到，可能我会想打下去！”
我就接话：“对啊，毕竟罗兰他自己也是个很梦幻的人物嘛，像上次他说......”
这样子用，除了透过提问产生互动，借由角色扮演改变说话节奏，产生主观的情绪变
化，也可以透过客观事实的衔接，转移到另外一个新的话题上。
: 但秉持着自己约的炮含泪也要打完的精神
: 先敲的人有回复的必要
不太确定这是哪来的说法，但我认为对话与情感的建立，是双方的互动，而不是单
方的责任。虽然人的情感有很多的变化与可能，但是我自己觉得人生苦短，要这样要求
自己也是大可不必。
: 即使对方明显有些敷衍
: 但如果是自己先断有时候还会被怪罪
: “先敲的人还不回是想怎样”
不太确定前后文的内容，不过如果对方对此有期待，但是未能从文字表达出适切的
回应，不妨静一下思考，这样的缘份，是不是自己的人生想要继续追求的呢？
没有缘份，不妨就停留在客观的没有，不一定值得赋予太多假想的主观情感。
因为很多时候，我们也是用自身的经验去解释它，但对方不一定是这样想的。
: 之类的
: 通常这时候
: 大家都是怎么样应对的呢
: 有什么方法可以不尴尬的结束这回合
一点是，尴尬本来就是人与人之间互动常见的可能性。既然我们都知道每个人都是
不同的个体，那么互动上的冲突是一定会发生的，避开了这次，也不见得避开下一次。
与其想着避开它，倒不如接受它，面对它。
另一点是朋友告诉我的：
“喜欢，不代表爱；
爱，不代表能交往；
交往，不代表能幸福；
幸福，不代表能长久。”
许多时候，是我们对于与对方的互动产生了过度的期待，才会让我们产生了太多的
得失心，因而有更多不必要拥有的失望与难过。
但是，朋友也提醒了我：
“不过，你应该也注意到了，如果你希望未来与对方能够长久，不先说喜欢，后面
就什么都没有了喔 :)
“所以换做是我，喜欢就先说了！
先说不一定先赢，但是不说就会后悔唷！
“‘喜欢’就是明确表达一个与对方互动良好的词汇，说出来后，后面还有很多的可能
性的。”
你可能会想说，我说喜欢，对方会不会愤而离席什么的。
确实，要抓对时机场合，表达适量的喜欢很重要，但如果对方不知道如何回应这样的
表达，那也是他人生要学习的课题，大可不必把尴尬全部往自己心里吞喔 :)
以上是我疫情三级警戒期间学到的，跟你分享 :)