从未想到过有一个人可以让我写下三部曲，曾经有写过十几篇的．．．类似前任
，但那都是琐琐碎碎，真正要我完成．．．反而完全没有办法，甚至在分手的前几年
，我怀疑他带走了我所有书写的能力，我再也无法使用喜欢的文字去讲述任何故事。
这篇是继最重要的小事、你们只是相爱之后的最终完结，我第一次对一个人跟后
来敲碗的网友有了交代，在疫情如此猖獗摧虐人心的时期，谢谢这个人来将我所有缺
憾都给圆满。
这几天回过头去看那两篇，加之贴文当下；有许多热情的网友写信给我问后续呢
？没有后续啊．．因为发文的时候进程就顿住在那里而已。
面对早已经踏入不惑之年的年纪（其实根本对任何事都还大惑特惑），可以觅到
二十几年前的初恋是很幸运的事。
二十几年前那个年代，我们只有最传统的功能型手机，只有 ICQ，但是自从分手
之后，当然这些资讯都消失了。这个人杳无音讯，这些年这样过去了，任凭我把整座
城市翻箱倒柜，他就仿佛一个被抹灭的影子，在我的青春年少真正做了最后的道别，
即便我曾经为了初恋的逝去如何心碎。
我再联络上他．．．完全就只是在看到网络上不知名的某则南部网络小报，报导
他在社区做医疗方面的演讲，那也是我百无聊赖之际才会看到，否则完全不是任何主
流媒体的新闻。
当我看到照片时，我简直不敢置信，挣扎了很多天．．．我上网查了他看诊科别
，终于鼓起勇气打电话过去，经过两重转接，我再度听到那个当年和煦的声音。
宛若暖阳一般。
我认为他听到我的声音的当下是很冷静的，可能把我当成一个对上次看诊不是很
满意的神经欧吉桑而已，因为他在看诊中，不适合儿女情长，我飞快把自己的LINE留
给他。
然后然后．．．一切一切就这样串接起来了，跟我离开的好像两年，他交了第二
任一直维持至今，十几年过去活着恬适静谧的生活，而我依旧轰轰烈烈却没有任何结
果。
我们两个这几天就像二十几年没见的同学，整天只要有时间就一直LINE不停，我
先传了我曾经写过他的两篇在甲板上发表过的回忆给他，他告诉我其实他在诊间接到
我的电话时是很感动与不敢相信，觉得我这个人怎么如此有心有情去找到他，只是他
本来就不是我这种常常把情绪形诸于外的人。
他很惊讶自己居然成了我两篇文章中的男主角，还把网址钉选在聊天室置顶，我
问他有那么严重吗？他说：“当然！二十几年前的事情又重新看到，而且自己是男主
角，怎么可能不重要！”
我笑着问他是不是忘记我抢输遥控器离家出走的事情了？
“怎么可能会忘！那么诡异重要的事情！”他也笑着回应我，因为我总是认为他
不可能在意任何事情。
我非常正式跟他说抱歉，抱歉我们在一起的时候，我任何脱序与不可理喻，但是
谢谢他，自从跟他分手之后，我不敢再随便跟任何一个提“分手”这两个字，我学会
吵架的时候忍耐与退让，甚至道歉。
我常常在上课时告诉学员说道歉是很难的一件事情，尤其在你“自认为根本没错
”的时候，可是对于现在的我来说再简单不过，只要有爱，你就愿意去领受委屈，你
不会再去计较输赢，输了他赢了世界又如何？真的就是爱，我们为了爱一个人，为了
安抚他，自己去承受不快，这是一个人成熟过程中必修的情操，在对方破涕为笑的欢
颜前，我们都甘心颔首顶礼。
车厢外面那些高楼在雨中渲染开来，整个夜景被灯雾中拢抱，观音山像一方纸镇
，美丽凝重，深情又端正地压在这张纸上，而纸上的市声沸天，市尘弥地，都只能是
绝美的印记序曲。
“那你还不谢谢我！我帮其他人训练出一个好男人！”我的手机飞快传来他的回
应，我几乎能想像这个男人现在脸上正匀上神秘得意的笑容。
我在这个来到十年的台北，坐在下班轻轨里面，笑意在口罩底下不可遏止扬起，
当年嘴上那么不贴心的他，现在却会逗起我了。
我很慎重其事告诉他：“谢谢你！像杨丞琳说过的；谢谢我的青春曾经住了你，
你把我教得更会爱、更柔软，跟你要再相遇，然后我有机会可以说出所有当年来不及
开口的事情，这是人生莫大的何其有幸！”
这些当年欲诉难诉之情，二十年后终于从我口中奔流放行。
这个人仿佛从狼烟凐远的古剧场走来，掠过最荒凉的大漠，涉过最湍急的河流，
只为了来教我爱，而我却只是一直蛰伏在冰冷的黄土里，在痛苦中呻吟辗转，在黑暗
中苦熬著天光。
我们这几天疯狂聊起所有当年事，原来当年许许多多我以为他一定忘记根本不曾
在意的事，他其实有记忆，只是他不习惯把一切爱对方的心情行为化。
包括我每次打电动卡关就会动怒生气。
以前我们所有曾经遇到过的不能沟通，对于现在的我来说也根本没什么了，我很
认真告诉他我们两个真的相遇太早，在当时不对的时间碰到对的人，如果是现在我的
个性．．．我根本懒得吵架，他也认真告诉我：“但是你不觉得这样很好吗？如果我
跟你不是这种个性，我们也许不会再相遇，或是重逢以后如此自然。”
是啊！这种释怀淡然，不爱放下的祝福，明明当年初恋爱得如此绝对到底的我们
，现在却能自然得像擦肩而过，把过去的恋人当成好朋友聊著过去，我都记得他常常
喜欢在房间放黄莺莺的英文唱片，我都没忘记他是开学就会预习功课到半夜的学生。
我告诉他请他一定不能再消失了，我的生命已经离开太多人，我十年前说我像是
个苦力的纤夫，敢跟任何命运拔河，现在看自己倒是像感情里的战神，一路走来死伤
枕藉，只有我好像仍旧屹立著无坚不摧，我已经错过太多风景，我不能接受他这个好
朋友再度消失在我的人生，他只是回我：“只要有LINE，我就会在。”
我知道他现在非常好，而他也知道我的前前任车祸去世，前任为了家庭离开我的
事情，也晓得我始终对前任恋栈，所以这十年根本没办法谈成一次恋爱。
我也告诉他我当年跟他分开时，我请了三天假没上班，锁在房间里面重复一首歌
，阿妹的别在伤口洒盐，如果说早期的阿妹唱的都是方才失恋的激动澎湃，现在的阿
妹吟唱的应该都是对过往的陈述，也许不再狂飙，可是依然暗潮汹涌。
经过了生离死别如此戏剧化的恋情，爱得那么不顾一切，倾颓到如此土崩瓦解，
在台北偶发几段小插曲，以前失恋的我会觉得已经迎来世界末日，现在的我却照常像
没事人一样上班，已经练就金刚不坏，我常常反省是我真的已经身经百战所以刀枪不
入，亦或是我后来根本没有再认真投入？
以前的我爱起来总是不计成败，至少现在的我面对爱情却开始斤斤计较起来，我
不会说出口，但总是会要自己千万不能太投入，我无法再承受一次唐玄宗排空驭气奔
如电，升天入地求之遍要找太真妃的奢望，也更不能再领教一次陆游唐婉之间人成各
，今非昨，病魂常似秋千索那种人生若只如初见的遗憾。
“可是你还欠我一首歌！”当时他这么提醒我。
“我知道，回家唱给你听。”一首我二十几年前在电话亭唱给他听过的歌，他还
没有忘记。
只有极少数的好朋友知道我会唱台语歌，但是他们知道这首歌背后带给我的意义
，所以倒是从没有人叫我唱这首歌过，只有一个很想听，可是他也不敢点，回家拿起
手机要录这首“飞在风中的小雨”时，录了三次才有办法把歌唱完给他。
谢谢你曾经教我爱，也谢谢这些个我爱过的男孩男人，成长出落得如此让我骄傲
，就是有种我前任曾经告诉过我：“看到你就觉得我自己应该很光荣，表示我挑选男
人的眼光很好！”的感受。
最挚爱的谈得如此喧嚣，最初恋的藏得如此秘密，有一种爱，我不曾完结，却笃
信它存在，有一束声音，我没有听见，却自认为我了解。
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