︱对40岁的自己的期待︱
我想每个人对于40岁的标签或多或少会有不同的
期待和想像。
记得有次看到某个标榜老同议题的活动，活动年
龄备注写着：“限年满三十五岁以上参加”
当时我心一纠，仿佛不谙水性却意外跌落大海，
独自一人在浪里虚弱地拍打着水面。
“啊…原来年满三十五岁就是‘老’了啊…”
老这个字眼多么可怕，可怕到令人惶恐不安，却
又知道这天终会到来，就如同人终将一死，挡都
挡不住。
“40不惑”这种标签就像神鬼一样，信或不信全凭
在己，我对这件事的期待是，希望40岁的自己，
可以比现在更优雅。
思来想去，还是觉得优雅这个词最贴切了(虽然这
个字眼好像有点娘或弱)，这里指的更优雅表示比
汲汲营营的过去，更懂得取舍、更有弹性、更有担
当、更了解自己、更有能力接受或许狼狈的自己…
总觉得
如果心中存有一种“嗯…那样好像不错，不过这样
也可以”的心情，或许就能流露出一种不需靠辛苦
人设而自动展现的优雅。
像一朵不为谁盛开的花，没有为谁等待几百年的悲
情内心戏，就只是单纯呈现自然而然的样子。
嗯…“做自己”应该就是这种感觉吧！是吗？
同婚通过的那年，我参加一场活动，十几个人围成
圈圈，分享彼此对于这件事的看法和期待。
当时我说，我很享受一个人生活的感觉，虽然一个
人住在三十几坪大的空间有时还是会寂寞，总觉得
结婚这件事还是离我有些远啊。
结果话一讲完，立刻陷入与某人“誓死捍卫婚姻关
系才是真正幸福”的辩论中。
当下很生气，生气自己就是想单身你是住海边喔！
我辩得面红耳赤，企图用自己在历史、人类学、心
理学薄弱的知识想压倒对方。
结果谁也没输，谁也没赢，最后他过他的日子，我
过我的日子。
架白吵了，我却还是像个笨蛋一样耿耿于怀。
一年后，我还是一人睡一张双人床，不同的是，床
上多了几个枕头(侧睡时可以抱着，降低脊椎压力)
睡觉时上半身盖一条被子，下半身盖一条被子(不是
为了方便打手枪，是因为身高高又容易踢被子而想出
来的办法)
难免感到寂寞，时不时半夜醒来，会抱着被子跑到另
一个房间的双人床上听歌睡觉。
无论好或不好，日子就是这么过著；
无论好或不好，日子过得如何自己最知道。
我自己对于40不惑的理解，除了比汲汲营营的过去更
优雅，更懂得取舍、更有弹性、更有担当、更了解自
己、更有能力接受或许狼狈的自己…
期待更多的是，希望往后无数困惑的时刻，自己一直
有能力陪着自己。
就像当自己为了健康而开始煮三餐，独食难免寂寞是
一种心情；总觉得煮一次得2个人才吃得完，不想隔餐
吃重复是另一种心情。
而在这二种心情下，对应内心更深层的焦虑是：
说享受单身是不是在自己骗自己？
当自己时不时摆荡在2难中无法有个明确的态度或立场，
当自己时不时陷入无止境的自我怀疑时，对于自己所谓
40不惑的期待是：
无论人生做了何种选择，对自己要有信心。
==================================================
写给之后40岁时可能依旧感到困惑、迷惘的我：
hi你好吗？抱歉提前几年就对你没信心，但你一定要加
油喔，我也会一直为你加油的！

活得更优雅

但行好事，莫问前程。

好好的过每一天...掌控不在手上的就别去想太多

很有感触的文字

写的真好，推

推，我再五年也要40岁了

文眼：一个人住在三十几坪大的空间

单身很久就是寂寞。享受单身只是一时的，长久下来就是骗自己而已

没有的都很容易有美好期待，殊不知，每增加一个身份都必须再额外分出时间与责任，享受你所选择的

有新进信件还没看（欸

迈入40的我仍没房、没车...汲汲营营生活呀

知道自己需要什么样的生活 比年龄多少重要多了不要让自己活在遗憾里就好 虽说这也是一门不易学的功课

人可以享受独处，但我相信没人可以享受寂寞孤独这是两马子的事，人本来就是社会性动物。

40岁有房单身大叔，信箱要爆了

我四十有房单身也没人要啊人家要的也只有钱不是人 拿不到就跑了

32岁的我也曾经写信给30岁的自己。没车、没房、没男友

40+1

找年收入$210万的 干爹茂爸~ 啊，他很喜欢XD

我的感受有点雷同。有时候我会想像如果我有男友，然后我们俩生活同进同出、我中有你你中有我，我其实会感到厌烦，就好似我的生活有个异物要照顾似的；可是另外有些时候却又觉得有个我爱的人能一起过日子也是很心动。

脱单跟没有寂寞孤独也是两码子事就是了事实上多的是已婚者感觉寂寞孤独XD