那天妈妈传来了讯息
“政~今天去吃饭, 我们理事长说要给你做媒人. 目前有十几位人选, 看你开条件, 要
吗? 还有社区的妈妈自己推荐她女儿要给你喔! 是不是最近红鸾星动了? 桃花旺旺?! 要
不要相亲呢?”
这不是妈第一次跟我提类似的消息. 倘若回老家, 她跟我面对面地说这个话题, 到最后总
会闹得不开心. 不是我完全不想谈转头把自己关在自己的房间, 不然就是最后变成我破口
大骂. 没错, 就是对着我妈破口大骂. 我明明知道她是为我好, 但我总是满腹的怒气, 不
知道哪里来的满腹怒气.
实际上我跟男友已经在一起六年多了, 也已经同居, 买了个小公寓, 躲在北部. 但我妈还
不知道我是同志. 我其实准备好了, 妈也隐约在猜. 七十岁的高龄, 那个年代里没有同志
这个选项, 某个程度我想她是选择不相信吧.
七八年前的我还是单身, 苦恼著身分认同跟找不到对象. 某个值班的夜晚我失控地在值班
室暗自哭泣, 觉得这辈子当同志是个诅咒, 是上辈子做了太多坏事, 来还债的. 我把姊姊
妹妹在Line上拉出了一个群组, 那是我第一次跟她们出了柜.
“你一定很辛苦! 不过不要跟妈讲~”
“我支持你! 但是等等要把这个群组的对话删除, 我怕我先生看到…”
那种看似支持但是不是完全接受你的感觉, 仿佛是你鼓起勇气跳下山谷, 没有人接住, 就
这样坠落.
某次, 老妈突然想北上来访, 屋里的一切傻子都知道是两个人住. 两台脚踏车、两台电脑
、两个衣柜, 除非脑子有洞, 任何明眼人都可以一眼看穿. 心想也许是个时机, 前一晚我
电话咨询那个住在台北的姊姊.
“如果你出柜让妈自杀了怎么办? 你可以负责吗?” 这句话到现在还清楚地烙印在我的脑
中. 我知道她的担心不是没有理由, 外公就是在没有预警的情况下自杀. 不过我的心里只
是希望, 我们可以像是一家人, 一起吃个饭.
“你把事情想得太美好了! 如果不是这样呢? 妈也没剩几年可以活了, 你难道不能等到妈
走了吗? 为什么我的gay朋友都可以不跟他妈讲, 你却一定要讲?”她说
那个晚上我气炸了, 第一次跟我姊那样的大吵. 后来我觉得我们的关系就越来越疏离, 本
来就很少连络, 现在更是偶尔才会传个讯息. 虽然她住台北, 不塞车的情况下半小时车程
可达的地方, 我这几年都不会主动去找她. 当然我也没那么喜欢回家, 回家又会被逼问为
什么没有女友.
那个妈妈传讯息来的晚上, 看完妈的讯息, 我回了“哈哈, 不用啦, 谢谢”但是心里真的
莫名的气愤. 为什么只是要让妈知道我最真实的样子, 让我的伴侣介绍给妈认识, 却是这
样的难? 为什么妈要一直担心一个快四十岁的儿子没有对象? 为什么让我跟大家越来越疏
离?
“你一直不让我跟妈出柜, 我会恨你一辈子”
那晚, 我把讯息的截图传给了姊, 然后传了这样的讯息给了她
我叫她不要打电话来吵我, 我会恨她, 恨一辈子.