（代友张贴，文中谈及电影《刻在你心底的名字》部分剧情，请斟酌阅读）
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2006你刻在我心底的名字
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那一晚去美浓民宿check in 时，你还刻意跟老板娘确认一次，订的是两张单人床没错吧？一进房，我调皮地按你导的剧本走，分配一人睡一边，可退房前右边你的床却从没躺过。
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入住没一会天就黑了，在房里透支了欲望和体力，八点多还舍不得出去吃饭，两个人躺在一张小小的单人床上，望着天花板，像把屋顶看穿，盯着满天星星，说说笑笑，床犹如飘在海面上。
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我很用力地环抱着你，像深怕把东西遗失的那种紧兜著，心里想一直这样、拜托一直这样下去、哪怕再多待一下下就好。
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离开了那段旅程，我们在日常碰面像兄弟，在我的租处就是南瓜马车在外头等候的两位王子。几天后，我收到外国工作的offer，打了通电话迫不及待想分享我的生命转折，在澎湖出公差的你淡淡回我了“嗯”，以不方便为由草草结束对话，原以为上班缘故，所以无法同步我的喜悦。
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直到半夜，打通彼此的专线，你才说因为职务关系，不可以留下任何通联特定国家的纪录，更别提以后我们为了维系感情的联系。我不死心地提出网络电话、msn、skype等替代方案，都被你拒绝了。
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后来，约会都淡淡的，感情也浅浅的，我像做错事，等待可以被突然原谅。某天晚饭后，你很冷淡地跟我说：“你也老大不小了，快找个女生结婚吧！我跟你说过，我是一定要结婚的，你也最好早一点做好打算。”
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你好长一段时间的冷漠陪伴，究竟算不算冷战？我想打仗，却不知道战线在哪？只感觉到你是一堵墙，我面对一堵墙冷颤。
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慢慢地你添加冷漠的方式是刻意躲着我，有时却又忍不住寂寞一起吃了沉默的饭，那阵子常觉得自己躺在美浓民宿里的另一床上，是星空下一叶孤舟，载浮载沉。
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飞机离境的前一天，我求你到宜兰老家住一晚，隔天送我一程到台北搭国光机场线。你很勉强答应，想拒绝却好像也挤不出任何理由，我依然记得最后几小时在夜市里、在自强号上、在北车大厅的你，淡淡的情绪，说不上忧伤，但有没有舍不得？
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到分离前都是一些无关紧要的对话，我强迫你留下可以收信的电子信箱，还交代如果换了msn一定要跟我说。最后，还要你把南部老家的地址与电话写在字条上。
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以前约会你不喜欢告别，说太感伤像见不到面似的。所以，说再见了，你从不回头看我，可我总望着你的背影消失在人群里，才舍得离开。
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那天，我们走向不同端的手扶梯，手扶梯往下输送时我留下无声泪，无声是不想对你的刻意沉默示弱，但这次你忍不住回头一直盯着我，这是第一次，也是最后一次。
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我很用力举起手、挥着手，这样远远地你就不会注意到我脸庞滑落的眼泪，最后手扶梯吞噬了彼此的身影，我们被搅进人群里离散了15年。
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每年我都会用你的名字Google好几回，却永远搜不到你的资料，你告诉我，你的工作关系，不可能有任何数位痕迹。可是你破功了，10年前我搜到你的电子喜帖，那女孩的名字很优雅，可惜没几天就被抹掉了。
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你真的很可恶，电话换了、搬家了、我还是Google不到你的资料。你不留任何痕迹，却一直把你的名字刻在我的心里，把我搁置在15年前。好吧！我认输了！然后呢？你现在要怎样呢？
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下午迫不及待进戏院看“刻在我心底的名字”， Birdy与阿汉重逢花了30年，我才等了15年，是不是还有15年。但我想跟你说“我很好”，明天我要第一次去相亲了，但我才不会跟你一样没种，仍继续在找我爱的与爱我的男人，那一年我真的爱你爱得多么勇敢，这是你应该知道的。当然还是希望你好，跟我一样好，喜欢现在的生活。把遗憾的酸楚，酿成如今想念的淡薄甜。
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谢谢我的朋友帮我贴文，无意打扰你，但我的电话始终没换。如果满30年，记得打通电话给我，让我知道你孩子多大了？退休想过什么生活？这样我会比较能够释怀。亲爱的K，我永远不会忘记你第一天向我自我介绍的时候，怎么说你的名字很好记，我一直记得，因为刻进去了。