“我喜欢你，但我没办法跟你在一起。”
人生活了快30年
原来比告白被拒绝更痛苦的
是知道彼此喜欢却无法携手一起走
某天
在一个下午偶然认识了Y
你说从不主动搭讪人从不主动留联络方式
但你却跟我要了line
这期间的我们过的很快乐
不论是肉体的欢愉或是心灵的寄托
喜欢看着你在旁边睡着的脸庞
还有笑着要我抱着你睡的样子
明明彼此住的地方只隔几条街
仍然每天晚上出来抽根菸散散步
甚至结束回到家还要电话热线一阵子才愿意去睡觉
你在内湖工作我在北车工作
明明上了一整天班累到不行
你还是常常坚持要搭捷运来等我下班
一起吃过晚餐后再骑我的车载我回家
明明没有出柜的你
却在社区大厅无视旁人的亲我
还带我去公园牵着手逛了无数圈
抽烟的时候你总会把我嘴上的菸拿去跟你交换
因为你说我抽过的比较甜
一起出门总是不愿意让我出任何一毛钱
不论吃饭买饮料甚至我们去宜兰两天一夜
你只说跟你出门只要人出现就好不用带钱包
有时候甚至因为你说想见我
所以推掉你原本排好的行程
只为了跟我散散步聊聊天抽抽烟
有好多好多的事情
总让我觉得好像我对你来讲是那么特别而且独一无二的人
但事实上真的是吗？
三个月下来
主动跟你确认了彼此的关系三次
每一次的答案都是把我踢入谷底
“我对你只有好感，没有到喜欢。”
“我们没有后续发展的可能，你还会想要继续吗？”
“我只是把你当成普通朋友而已。”
“未来我可能会必须跟女生结婚生小孩给家里一个交代。”
“我没有办法出你想要的承诺。”
身边的友人一直苦劝
总说对方是渣男只是想玩你
只是想享受恋爱的感觉但不想负任何的责任
但我一心抱持着期待
那么一点点可能峰回路转的期待
总觉得好像再撑一下再努力一下
可能我们就会成为人人称羡的鸳鸯情侣
甚至还在朋友面前帮你说过无数的好话
说你可能因为出柜的压力所以不得不这样回应
说你害怕我以后受伤害所以才宁可现在踩刹车
说你曾亲口告诉我你从有好感变成喜欢我所以事情还是有那么一点点转机
但是你却总在我最幸福的时候
恶狠狠的把我拽下摔落在地上变成一摊烂泥
你再亲手把我重新拼凑起来重新往上飞
这样的无限循环我却深深陷入
前几天我终于忍不住在你面前崩溃大哭
你一直牵着我的手强忍泪水的说
你从认识我的那一刻起只希望我能够开心快乐
但现在你能做的只是不断重复著划清界线
让我不要再越陷越深无法自拔
隔天的你依旧出现在我公司楼下
骑着我的车载我回家
路上我们依旧有说有笑
我一样抱着你享受当下甜蜜的时刻
只是脸上多了些许的泪水。
打出这篇是希望自己能够透过文字把自己感受发泄出来
看自己能不能从中发现到一些盲点
可是还是自相矛盾着
一方面还是期待着会不会未来会有所改变
一方面却又骂着自己为什么还不赶快断舍离
如果有类似经验的欢迎彼此交流分享