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我奶奶跟我外婆都曾亲口跟我说过, 她们这辈子的遗憾“之一”就是还没亲自参加
我的婚礼！
我奶奶三年前走了, 走之前的三年间整个人都是失智恍若活尸的状态, 躺在床上除
了还在呼吸之外, 你要说她还会不会对人生的遗憾感到遗憾？
坦白说, 我现在觉得, 答案是“不会”！
我外婆今年98了, 人在美国疗养院也是在等待最后的时刻到来, 一样是呈现完全失
智的状态, 你要说她还会不会对人生抱有遗憾？
坦白说, 我也觉得不会！
至少, 当她们都还意识清楚的时候, 我都亲口告诉过她们, “这辈子我不会结婚了
, 但是我会照顾好我自己, 我会让自己快乐的生活着, 所以请你们不要为我担心！
”
嗯, 为了这几句话, 我之前真的亲自飞去美国当面告诉外婆, 然后在安养院陪伴着
她生活了整整一周, 没踏出过安养院。
有时候, 我们所考虑到的, 其实还是我们自己。
要不要对老长辈们出柜, 坦白说, 我真的认为很大成分其实仍然只是为了安慰我们
自己。
“不要做个不孝的子孙, 让他们带着遗憾而去”
少部分的成分, 其实也只是为了取悦自己, 让自己生活的更自在, 免却一些亲情情
感上的压力。
要不要对老长辈们出柜的重要性, 我个人认为其实并没有比“跟父母出柜”来得大
且重, 一方面父母要面对的“压力移转承受时间”远比祖父母更长更久, 再者, 祖
父母辈对于“疼孙”的心情远比其他道德世俗来得更浓郁, 所以我认为在绝大多数
的例子中, 祖父母的接受/容忍程度会比父母来得大。
出柜与否的重点应该是让长辈们知道你能照顾好自己, 你会好好的安排自己的人生,
要不要让他们接受震撼教育其实反倒有点本末倒置, 至少在我个人的角度看来, 告
诉他们与否其实并没有那么“绝对的必要”。
我的重点在于, 自己是否能让长者安心不要有所牵挂, 这里的不要有所牵挂“不该是
你是不是gay”, 而是“你能不能好好照顾自己”！
我爸在经过了七年的煎熬, 癌末病人反复化疗之后, 终究还是走到了最后的阶段, 医
生也宣告了准备转移到安宁病房度过最后的一点时间, 他在15年前我毅然决然出柜的
时候几乎是跟我断绝父子关系的决裂, 在经过很多年的努力修补与用行动去感化他,
这个杠子头终于和缓了态度逐渐正视“我是他儿子, 我是个男同志”这个事实。
昨天晚上趁著在医院里陪伴他的时候, 很平静的跟他说：
“爸, 我明年会跟小凯去登记结婚！”
“我之所以要告诉你, 就是要让你知道我会好好照顾自己, 会有自己的人生要过, 同
时间我们两个会彼此扶持走一辈子, 所以你不用挂心我老了之后会孤老终生！”
“我不希望你跟老妈一样, 走了之后还有一堆事情放不下, 你不信鬼神所以你不会相
信, 老妈七年前走的头七晚上, 她到我床边看着我, 我脑海中清楚的听到她在担心我
一个人未来的人生该怎么办, 所以我要在你意识清楚的时候让你知道, 你不需要担心
我的未来, 你就放宽心安心吧！”
我相信, “你过的好不好”跟“你是不是个同志”, 对绝大多数的长辈来说, 哪一个
才是重点, 他们应该跟你想的不太一样...........
生命无常, 平安快乐才是真！