快25了，妈妈也快50，时间一天一天在过，自己喜欢男生这件事情，本来想说就是咬著忍
著吞著，一辈子也就过去了，悄悄地带进去两个墓碑。
国一的时候有一次不小心露出一点马脚，妈妈发现之后非常的生气、紧张、难过，哭了好
几天，之后（一直到现在）也时常有意无意的讲著，怎么我儿子都还没交女朋友呀，什么
时候抱孙啊，之类的这种关心。
国中之后知道自己喜欢男生，便开始和妈妈疏远，国中之前和妈妈是无话不谈，所以学校
的事情，和朋友吵架，偷偷拔老师放在桌子上的仙人掌的刺这些小事全部都会讲，但是国
中之后开始有了青少年的恋爱烦恼，到了高中的狂恋狂悲，然后又是大学的旅居漂泊，流
浪好多张双人床，我都再也没有跟妈妈讲过这些事情，而这些事情往往牵一发动全身，所
以到最后就什么也没讲了，妈妈常常想跟我聊天，我也很想和她分享一些生活，但怕又会
不小心说漏嘴，所以索性闭嘴。
前些日子和妈妈聊天，妈妈突然开口问我一个我已经很久没联络根本已经忘记是谁的国小
同学，试着跟我聊天，我才发现我和妈妈的话题冻结在十几年前，之后的事情我再也没有
跟妈妈妈说，我们隔了十几年的时差。
来台北之后，开始工作之后也少回家，工作忙碌兼职多，大概一个月回家一次，平日也不
会打电话传讯息，若有讯息也只是很孱弱的对话，几张贴图了事的那种。但我很常躲在床
上偷哭，某些孤独死人不偿命的夜晚，想妈妈想到哭得泣不成声。
中秋节好不容易有连假，但一群好朋友约了去外岛玩，这群好朋友是最好的朋友，其中一
些人甚至之后可能很难再见面（各自回国或出国读书），所以我还是答应了。
妈妈试探性的问我说：“中秋节你那么忙应该不会回来了吧。”
告诉妈妈我要出去玩后，妈妈传了一张哭哭的贴图，接着说没关系，说青春不要后悔，好
好去做想做的事情。
但是我好后悔，我要更爱家人一点，不希望在将来我的心中会永远有一根刺，在24岁的夏
天，我在朋友和妈妈之间选择了朋友而丢下了她。
我也好后悔但无能为力，我知道妈妈没办法接受自己喜欢男孩子，噤声而让我们走到了一
个这么偏歧的地步，即使再孤单再伤心，我还是什么都不能说。
手机里的备忘录，有一篇残稿是我前些日子失恋随手打下来的：
妈妈，
我好想告诉你，我在台北，过得好不开心，过得好孤单，我不想长大，不想面对很多事情
，即使过去的生活很辛苦，我也想要回到过去。但不知道为什么，好多事情没办法跟你讲
，从15岁开始，好多事情都被上了锁，我想一辈子我都不会对妳打开，不是因为不敢告诉
妳，是因为我好怕妳会很伤心很自责。
我喜欢上一个男孩子，我好喜欢他，我无时无刻都在想着他，可是我知道他根本对我一点
感觉都没有，我好痛苦，我把所有的思念都放在他的身上，我从来都不是我，已经这样两
年了。我的心好痛，好像躲回家抱着妳大哭，让妳像以前小时后那样安慰我。
未来要做的事情好多，要走的路好长，想到未来会更孤独，会更痛苦，我就好不想继续走
下去。想到十年后，二十年后，三十年后，我永远都会自己一个人孤独的走着，我就好想
放弃这一切......
遥想当初，之所以没继续打下去，可能是因为已经哭到不知所云，一如现在，我还是张著
嘴流着泪不想哭出声音，整个黑夜收缩在我胸中，我被寂寞强掐著无法喘息。