前几天被一个影片炸了。其实从来没有这么多感触，对于结婚这档事。即使是在5/24之后
被一些亲友们逼婚也没多动摇；然而反倒是在熊野大社的神前结婚式，让我不经动容。
距离前段也距离四年有余。那是我与Y君的事。
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“S君为什么会想结婚，是为了什么？”被我拿影片轰炸的日本朋友M君这么问我。听到这
问题的当下，一时之间也答不上来。是一时的动容吗，还是我本来就追求这件事，然却从
未意识到？
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与Y君的事我鲜少与朋友提起。毕竟一开始的时候知道的就为数不多；再者，也不太愿意
面
对那时候的自己。
当时的我，四年级下学期，为了一劳永逸决定先服完国家的义务再来念研究所。虽说是大
四下，但研究助理及修了一堆不相干的课也使得我难以抽空；而那时，面对“离开自己熟
悉的领域”与“即将服役”这两个对于未来的恐惧，我懦弱的像个渣。
“我们分手吧，我觉得是我对不起你在先，不想耽误你。” 真的是一个渣男的起手式。
自以为豁达的面对这一切，真心认为Y君在离开我之后不会因为另一半一直在开会而没时
间
、毕业之后又更不能见，像是把鸟从笼中释放出一样。我当时一直认为是最好的结果，以
为就像李圣杰唱的，最后的疼爱是手放开。Y君在手机的另一端，默默不语许久，直到过
了
两个星期才再跟我提了分手。
曾经以为的豁达，殊不知是自己不敢面对未来的懦弱；而当下以为避免掉了最糟的结果，
反却让当下的打算成了最坏的决定。
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“那我们现在是什么关系？”当兵的某个周末没回南部，留宿在Y君那顶楼加盖、格局狭
促
的雅房中，他如同一往地抓牢我的胳臂枕在我身边这样问道。一时间我也答不上来，但不
管什么理由，大概就是只有渣可以形容。当时随便应了他一句，心中却无限惆怅。我不是
不喜欢你了，但你却成为我面对恐惧时，牺牲掉的祭品。
曾以为这样一直以朋友的姿态关心着他，能够救赎自己；但从始自终我却忽略把自我对于
交付他人的不信任，以致不敢直视心中最底层的那份恐惧，因而永远困在自己的心牢里。
我曾经跟J桑提过这件事，而最近也跟N桑说起。以为能越平淡的自白自己，越能看淡这段
往事。
“有时候是不敢吵真正害怕的事，而有时候是自己根本没搞清楚自己怕什么”N桑这句话
，
呼应了M君所言。到底怕的是什么，而要的是什么。建立起一个亲密关系多么不易，然亲
手
毁掉却是如此不费吹灰之力。
曾经看到松子讲述对于人一生孤独的看法，或对或错。在现在的情况或许对，但是未来呢
？
孤独是存在的，无法抹灭的，但却是自己选择的。与其说是习惯了孤独，不如说是麻痺了
情感。
熊野大神，日本最有名的縁结び大神，分别是日本第一对婚结的伊邪那美与伊耶那岐；而
能在他们面前结婚，的确是一件幸福的事。然到底我想追求的那份关系是什么，却难以言
明。但或许影片就是一种wakeup；人生而为人，就是必须相互支持而活下去的。
人间は支え合って生きるということである。
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不知道Y君是否会看到这篇文。
曾经跟你说过的句句其实都是真心，骗不了你。也很谢谢你让我喜欢上你，即使是到现在
，仍不奢求你的原谅，只希望能有机会再次亲口跟你说上那么一句。