起初,还不适应他离开了我,或是我才离开他。
无论谁对谁错。谁都没办法原谅对方,容忍对方,更甚至相互沟通。
长时间的交往,做了很多妥协,他也是。
长时间的煎熬,自从他背叛了我。
最后就如同,“理科太太x丹妮表姊”的影片来提醒了我自己。
我只不过是在爱情里面,担当这受害者的角度,害怕感情的失败,害怕自己什么都做不好
的自卑者。
我一直在反省自己,也在逃避自己。
其实我们感情已经触礁了。
但因为习惯着双方,谁都不想打破这已习惯的舒适圈。
感情长了,少了爱情的怦然,失去了爱情的激情。努力的在找寻突破点。最后只突破了双
方的信任感。
相信过了许久,时间可能可以冲淡一切,亦或是时间可以让一切变得好过。
很多周遭的朋友认为我是如此的自虐。认为这一切都不需要让自己生活过得更痛苦。而苦
苦的让自己背着荆棘在人生的道路上前进。
2/16 的晚上,我们见了最后一晚。
而我却认为一切都还是有转机。
2/20 的晚上,我按下了熟悉的电话号码。
他说:“我希望我们双方可以冷静。”
我说:“需要冷静多久,冷静的定义是否为不要见面接触跟沟通呢?如果是如此终有一天
感情会淡去。”
他说:“那就是我们的命。”
我说:“原来你并不想为了这段感情而努力。我们交往了那么久,我不知道怎么跟你当朋
友。”
他说:“不要消失...”
哔哔哔...
电话就如此的被他挂上。
一切的事情,就如同过眼云烟一般。
八年我自以为的付出。
只是让他感受到了无法回应的爱情。
每当谈论到未来的规划。
他却说他想结婚生小孩,孝顺父母。
那我呢?
我曾经出现过在你的人生蓝图吗?
我却如此的爱他,无论他伤害的我多深。
可能就是在爱情面前,我的理智线完全断线,只剩下了感性。我无法思考,无法思考...
八年,在此记录下我跟你有过的所有。
和平分手?
致曾深爱着你的 阿小
20190223
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