今天在办公室看到我妈的脸书时，我居然一下哽咽起来，她发文：“请支持两好
三坏，给同性恋的朋友尊重与爱，谢谢！”然后又阐述一些这社会不需要再多一个叶
永鋕，我们需要的是更多吴季刚。
重点是这些事．．我妈从未跟我知会过，这阵子在我们家族群组，当然引起了两
边大战，我阿姨一天到晚传爱家文宣在群组，先是战了我妹，我妹在生日当天，也在
脸书发文宣誓如果她的两个儿子以后是同志，她现在要做的就是为他们可能发生的未
来在争取权利，而我妈跟我妹一直不希望我介入争执，我面对争议的方式完全不是鸽
派的沟通法，我会是那种一刀毙命的口吻。
其实偌大家族群组，大家都知道我的事，所以其他舅舅、舅妈之类都选择噤声，
而我的一票表哥们则是力挺我，但是他们也不会跟我这位阿姨争执，一直到前天我处
理工作上的事情非常不顺手的时候，又看到我阿姨在跟我妹对话，我妹很明理跟她说
：“阿姨，我知道妳可能是以为我为了我哥的关系，所以才会站出来挺同志，但其实
不是这样的，这是人权方面的议题，如果同志结合需要被公投，那我们一堆不幸福的
异性恋家庭在结婚前，需不需要被公投？毕竟妳们团体叫下一代幸福，换句话说如果
无法带给下一代幸福，那那些异性恋其实根本没有资格结婚，我也绝对相信妳已经彻
底被洗脑，我贴给妳的澄清连结，妳一定从来都没有看过．．．”
我阿姨又回了几句话，这时我刚好大爆发，我就打了一些字：“我想一个妇道人
家，都已经结婚二十几年，还能弄到婆婆怕她怕得要死，儿女见到她像鬼见愁，这样
的妈妈．．．确实不太适合自己来说爱家．．．”
（因为我阿姨个性很悍，只要她老公跟她吵架，她会站在马路上大骂她婆婆生出
这样的不孝子，弄得她婆婆非常畏惧她，而她的儿女都已经二十几岁，都必须接受她
检查LINE的讯息纪录，看平常跟谁来往？所以她的儿子女儿都常跟她吵架。
我其实一直到此刻，我都没有后悔过自己当天的作为，我阿姨马上退群组，大家
一片伪装平和的宁静。
直到今天我妈妈在脸书上表态，其实我妈妈挺同志非常久，只是一直未公开表态
，在我跟前任小雪人在台南同居，她就已经把小雪人收为义子，她其实疼我前任比疼
我多，因为我的前任比我更会撒娇。
我也觉得我的妈妈，硬是比别的妈妈伟大，我妈妈是个乡下女孩，学历国小毕业
，完全不懂太多大道理，她的人生格言就是“忍耐”两个字，所以她很困惑为何生出
我跟我妹两个斗鸡来？
我妈知道我是同志以后，曾经问过我：“你是独子，可以娶一个女生为我们家传
宗接代吗？”
我当时回应她：“妳自己也有女儿，人家的女儿也是人生父母养，妳愿意让妳的
女儿嫁给一个男同志传宗接代吗？”
她沉默了。
所以她说我说话其实是不留余地的犀利。
我今天看到她脸书站出来挺同志，这是她人生六十余年来第一次，她一直不停在
跟时代进步，从她发现我是同志，不得不包容我，当时她说：“如果你不是我儿子，
我这辈子不会去认识半个同性恋！”一直到现在．．．我知道很多人不若我幸运，很
多人的爸妈受了很高的教育，表面上看起来和蔼慈悲，但是一听到自己的儿女是同志
，就马上说要断绝关系，要杀死自己的儿女再自杀等等恐怖言论．．．
世界上最可耻的就是用亲情去绑架儿女，这是最下作的招式，我好多次跟我爸妈
说：“我的人生是我的，你们给予我生命，不表示我是你们个人意志的延伸，你们以
前没办法念书当科学家，不能要求我现在成为爱因斯坦，你们以前想当演员，不能要
求我现在去当周迅，我谢谢你们生下我，让我体会世界的美丽，但是我完全不可能接
受你们对我任何的要求或期待。”
所以当年被出柜时，我的家庭也陷入战争，我妈一直哭闹，我爸不停对我打骂，
我对他们说：“你们两个真是食古不化的怪物，老了根本不应该把你们送进养老院，
你们会直接被我送进博物馆展览！”
是．．．这是“我的家庭”的沟通风格，几十年来，我们家一直在激烈冲撞下让
没念过太多书的长辈学习，像我妹妹当年跟妹夫未婚怀孕时，我爸妈大骂她是我们家
族的耻辱，要她马上堕胎，我赶回家马上开砲：“她是杀人放火吗？人家本来就打算
要结婚了，她又不是去约砲，就只是提早有了，这也算家族之耻？那老爸你年轻的时
候最爱玩处女，你到底制造了多少家庭的耻辱啊？！”
为了同志这件事，我曾经惹上不少亲戚，包括我的姨丈，讥笑我妈憨慢教子，我
以后一定会得爱滋病，后来没想到他隔代教养的长孙睡过太多女人，居然得了爱滋病
，我就在他面前尽情嘲讽他：“姨丈．．．比起来应该是你卡憨慢牵孙喔？”
在这里特别澄清对爱滋朋友没有不敬之意，只是就觉得我姨丈好会尻ㄙㄟ我妈，
这时候应该毫不留情帮他洗脸。
我也因为当年我舅舅维护他姐姐（我妈妈）的心情，公开骂我不孝，而我跑到彰
化跟他对骂过。
我其实没有冲动．．．我后来都有跟我妈说明，我完全都不是一时激愤会去做这
些事，而是我当时知道我年轻，时间会站在我这一边，如果他们疼我这个外甥，儿子
，最后我一定会是胜利者。
所以当年的战火是一时的，现在的我家，我妈只会催促我快点交新对象，我爸会
在过年时说：“有对象了吗？带回来给家人看看啊！”
我的麻吉今天看到我妈的脸书发言，他有感而发对我说：“有的人没有你这么倔
强坚强，可能会挺不过出柜风暴。”
我说：“对。”我的模式不是每个人都能复制贴上，还要看你们的父母，会不会
跟我的父母一样有反思学习的能力，有没有真正“懂爱”的能力。
邓不利多最后在死后于王十字车站对哈利说：“别可怜死去的人，要可怜活着的
人，尤其是那些活着却没有爱的人。”
有些父母其实“自以为”爱，其实真的就是“自以为”，不要有太多理由借口，
妳跟我妈一样只念到国小吗？妳的孩子跟我一样是独子吗？妳生长在我妈那种彰化的
乡下地方吗？妳跟我妈一样当时自己到图书馆借同志的书自修吗？
如果都没有，我真的必须说．．．我妈真的比妳伟大很多，妳完全被KO。
我妹讲得更慷慨激昂，她说：“如果今天我两个儿子是同志，当全世界都不接纳
他们，我无法站在他们面前保护他，无法在背后支持他，那我当什么妈妈！”
11/24 ，我们再怎么算，绝对差你一票，让我们用爱推倒伪善的高墙。