2018/09/22 中国大陆山东省威海市石岛港
这次出差特地买了几本书在飞机上看
不管对我来说这五年是成功或是失败 我都希望可以从这段感情中
获得一些正面的意义 毕竟是我人生第一次谈了这么久的恋爱
其中 有本谈及危险情人的段落 让我有了共鸣
并不是他是危险情人 而是我最终让自己慢慢变成了危险情人
不知道什么时候开始 我对于他的交友关系 一直处在不信任感
是我们对于感情的认知 或是对于开诚布公的相处 还是在朋友之间的认知上
渐渐出现了分歧
我仔细回想着这五年 可能从头到尾
我们对于另一伴的定义 就无法达成共识了吧
他从不直接和他的朋友们说出我是他的另一伴
他总是觉得 日子久了 大家都会了解的
而我也曾经努力和他沟通过
希望等过了几年 他可以大方地介绍出我是他的男朋友
但这个梦想 一年等过一年
最终到结束 他还是没说出口
这是他的不对吗? 我想不是 因为他的确把我当成他的另外一伴用心在和我相处
有些人对于感情就是如此内敛的 只是过往我的恋情总是高调的像烟火一般
美丽却稍纵即逝 所以这次我选择了让自己妥协了他的做法
但渐渐地 1年2年3年4年到了第5年
我想我已经没办法再找任何的借口来说服自己
我常常在问 是不是他和我在一起这件事情
令他感到羞愧 还是我的言行举止 让他假如承认这段关系会在朋友面前不自在
所以我总是想尽办法讨好他的朋友以及身边的人
出国时 总是问要不要买些什么
得到客户送来新奇有趣的东西 也马上与他的朋友分享
我希望他的朋友也可以喜欢我
但每当我越努力 我想他越觉得我只是想束缚住他
我印象最深刻最后一次莫名争吵
是我们在大楼的电梯里 我开玩笑的要咬他一口
他却突然怒气冲天 告诉我
你不知道大楼管理员都会看监视器吗?
我不是要你在外面不要一直碰到我
那时候我真的吓到了 吓到后第一个直觉就是生气以及自卑
我感觉自己是什么脏东西 感觉我弄脏了他
他不喜欢在外面太过亲密 他不喜欢骑车时我抱着他
他不喜欢开车等红灯的时候我叫他牵着我的手
他不喜欢吃东西时在朋友或家人面前我喝他喝过的饮料
但这些 却都是我喜欢的
只是他的不喜欢 让我的喜欢也只能变成不喜欢
不能说是谁的错 只是这些东西日积月累起来
就让我们一步步地越离越远
我不觉得委屈 因为到目前为止只有他可以陪伴了我这么久
要得到些什么总是要付出些什么
这五年来 我过得很幸福
幸福到我一直期望可以一直这么持续下去
只可惜最后我的情绪失控了 失控到我被情绪勒索的打了他一巴掌
而在我得知 他离开我后的10天 马上拥有了新的另一伴
我不能接受 也无法认同的情绪下
我试图做出了想伤害他的事情
跑去他家想和他谈一谈
但他选择在外避而不见 最后是他妈妈帮我打开门
他妈妈一如往常的询问我吃饭了吗 最近在忙些什么
但或许也是察觉到什么 最后他只是用台语小声地问我:你们是不是坏了
看到他妈妈这样子 我想我这五年至少得到了他的家人的喜爱
看他他家小孩还是叫着我的名子 听到他在电话那头听口承认和别人交往
然后告诉我 你不要再打扰我的家人
回到我只是不断的想知道他的新伴侣的长相
像个疯子一样的四处问有没有人认识了他
最后在半夜 我竟然登录了他的FACEBOOK
我连我自己都没想到我可以猜到他的密码
当下我只是想抱负的恶剧作以他的身份和他的新伴侣说话
虽然很快就被发现了 我这小小的恶作剧让我当下的心情稍微好过些
只是 当我事后回想起自己的行为真的就是个恐怖情人吧
你问我后不会后悔做了这些事情 当然 我比谁都想回到还在谈的那一天
那一天他用同样被动的方式想和我和好
他在提了分手后的当天晚上躺在我的床上
想要我主动放低姿态再去和他沟通
但我想 那天对我来说已经累了 我的耐心也在那一天给用完了
而且我心里一直有个声音告诉自己
彼此的信任崩塌了 要再回到最初几乎是不可能的事情
我的心里被埋下了不安地种子 找到机会就想翻他的手机
想知道他所有的交友状况 只要有一丝可疑
就是无止尽的争执 尖叫和哭号慢慢取代所有的情话
所以 这一切的一切 更加速了他投向别人的怀抱
要说这个人是他的真爱吗? 我想或许是 因为他可以在这么短的时间内陷入爱河
我花了两年得到他 这个人只花了10天就拥有了他
让他可以在FACEBOOK上面打卡承认他们的关系
这些都让我知道 不是因为我做得不好
而是因为 我不是他 不是属于他现在生命里的那个他
但不管如何 我只告诉自己 这些都和我没关系了
每天像是催眠自己一样的重复著
所以 在我回复理智决定好好面对自己生病了去求助心理医生后
我飞快地换了电话 删除了FACEBOOK 重新申请了LINE
断了自己所有的后路 我不要自己在如他口中所质问我的话一样
你还要继续和我纠缠多久?
现在重新说起这些
只是希望自己可以更了解自己 提醒自己 不要再做相同的事情
不要再犯一样的错误 这个人从一开始 就不属于我啊
我为了他的喜欢让自己变得不喜欢
在我心里期望的爱情
也许他不是最帅气 最美丽 最聪明 最富有的那一个
但他却是最适合我的唯一 他会在微凉的晚上到球场和我一起回家
会在假日陪我去家乐福买菜再一起下厨
会在他下班回来后给我一个沉默却温暖的拥抱
会因为我的糗态而被我逗得哈哈大笑
会因为我写的文章感动得紧紧抱着我
他或许不完美 缺点也许比优点多 可是却总爱的我毫无保留
不需要化妆 穿着拖鞋和背心 就算剪了一个大平头
他也可以摸着我的头说你好好笑 而不是告诉我干嘛浪费钱去剪头发
和他在一起 我不需要假装 因为我知道 即便是我最丑陋的一面
他也仍然觉得可爱
但会有这样的人吗? 我实在不知道
只是我知道这样的人已经不是他了
现在的他也许和新伴侣以及朋友在烤着肉
也或许在纪念属于他们第一次的旅程（干你屁事啊！）
而我在 遥远的中国大陆山东省威海市石岛港 一个人写着这篇文章
我纪念著这一次的出差 也记录著自己的成长
https://i.imgur.com/JP84d7u.jpg