2018/09/22 上海浦东机场
这是我人生34年来 第一次的中秋假期在异地和工作渡过
也是第二次在单身的状态下飞行了
但这趟出差也是我和日本申请的
所以我要求自己 停止抱怨
人生的旅途上 永远不知道下一秒会发生什么事情
有的人突然闯进了你的生命里 有的人不留下只字词组就离开你的生命
这几天和好多朋友聊著天
很多朋友告诉我 他们了解我的痛
因为他们也经历过相同的事情
我想说的是 或许是我们是如此相似 但却又那么不同
我的人生 从来不是最悲惨的 也不是最辛苦的
但我的人生 总是像戏剧一样的起伏著
拥有他的这五年 应该是我人生到目前为止最幸福也最痛苦的人生
在我最脆弱的时候 他没有丢下我就走
也在我慢慢强大的时候 他却毅然决然地离开
失去他的这十几天 和所有人的谈话中
我总是习惯性地提起他
我快把朋友逼疯了 也快把自己搞疯了
你并不用一直表现出 忘怀不了他 来证明你在这段感情里的付出
假如你把每个朋友都拿来和他比较 那你就回去求他吧 求他回到你的身边
他现在过得怎么样已经和你无关 不管他和谁交往或是和谁发生关系 都不关你的事
以上的对话 像是轮回一样 出现在我和朋友的对话里
我懂 这些话我都懂 只是做起来好难
我知道这个人就这样离开再也回不来了
每个人都叫我努力认真工作 把重心放在工作上
但每当我一个人回到家 看到空荡荡的房子
出门来机场 我不知道可以和谁说 我要准备飞了
回来台湾后 我不知道该和谁说我到了
没有人送我来也没有人来接我回去
这种生活 让我寂寞的快疯掉了
或是 我的爱情真的不是非这个人不可
因为 我们都知道我和他已经不在合适了
对未来的想法 对生活的规划 对爱情的温度 对家人的付出
我们像是两条平行线最终 完全没有交集
我会如此痛苦 我想只是个阵痛期吧
我的生活 我的言语 我的文字
出发点永远是 我想 我觉得 我会 我的 我知道 我是
从小到大 我只做喜欢的事情 只吃喜欢的东西 只愿意把心力放在我喜欢的人
主动和积极为我赢得许多的喜欢却也失去了好多喜欢
我不愿意特意去经营和朋友的情谊
但每当我最低落的时候 总是这些朋友陪伴着我
我在他最无助的时候出现在他的生活里
对他来说 我就是包著糖衣的毒药吧
我深深被他的外表给吸引著
不管他发生任何事情 我总是在他身边说著没事的 或过去的 帮他处理任何大小事
每次都周而复始地安抚着他
听着听着 他失去了面对事情的勇气
所以 当他准备好要离开我的时候
我想 我应该要替他高兴
因为他终于想要面对自己了
或许好久好久以后 我想起他
一想起就让我心揪疼的存在
现在这种椎心刺骨的痛
以及那千呼万唤都不回头的身影
我在这阵子嚎啕大哭的情景
在脑海里拼凑着我们甜蜜却残忍的回忆
不断地想着自己是哪里做错了
才会硬生生逼走自己此深的挚爱
现在的我光听到他的姓我就会红了眼眶
但或许有天当我想起他的时候心上早已毫无波澜
失恋 不就是这么回事
爱过 哭过 然后再渐渐地好起来
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先祝大家中秋节快乐
虽然机率微乎其微 但想问一下
有没有版友在石岛的
是中国山东的石岛喔 不是日本的石恒岛
但我想这种小地方 应该机率超小（苦笑）