九个月前，在我失去工作的同时，也与前男友分手了。我曾经以为会那么无忧无虑的过著
平淡的生活，一起吃饭、一起逛街、一起出游、一起结婚、一起走向生命的终点；但老实
讲，自己是知道的，发现了对方软件上的出轨，只是自己一直怀着不安佯装无视，台面下
的暗涛，最后终究化作了吞噬彼此的巨浪。对方曾向我倾诉过过去曾被背叛的痛苦，我那
时总想，也总矛盾着，为什么你会如此伤害着我？是不是自己错了？你的笑容，你待我的
好，与那台面下的暧昧，究竟哪个是真正的你？后来看到《延禧》里说的：人心存良善，
更应懂自保。在这场爱情里，或许我始终没设好底线，更是不懂得如何自保。
自己依旧茫然著。在少了对方的日里夜里，至今仍忘不了对方，甚至在半夜里时常失眠、
被惊醒。若说自己放弃了对方，这是骗人的。若说不爱了，也是骗人的。那些曾经有过的
甜蜜与卒不忍睹的争吵，仿佛是怎样也解不开的结，将我四肢、身躯、脖颅、下阴都勒紧
得扭曲成无形的疯狂。可是这些日子以来，也才渐渐想通，爱情不是只有爱就足以支撑一
切，更多的是彼此的耐心、包容、愿意一起走过一个坑一个洞的险途，以及摸不著看不见
的运气。
想起那日离别时，我曾哭着，我会等待你的。后来身旁的人曾要我大刀阔斧放弃，寻找下
一个人。然而我却始终软弱地无法决绝，那份情感在心底盘根错节，怎样除去，却又复即
吹生。在这座岛屿，许多地方都成了我再也不敢跨足的禁地，过去的回忆生出漫漫的藤萝
，将我的双足禁锢在房内。
自己纵然知道复合的机率早已是微乎其微了，可仍然在心底藏腋著一份期盼。是不是很傻
呢？过去有着类似经历的朋友来向我吐苦水时，我曾觉得这真的很傻。可如今想来，我却
不禁觉得，这不是傻，在爱情里哪里有聪明、傻笨？这只是一份少了对方的爱情依旧燃烧
著，这火始终是没来由地燃烧，没来由地熄灭，有的人熄灭的早，有些人却熄灭的晚，更
甚者，有的人双双对对持续烧了一辈子。兴许我们找了许多理由，说明这火的兴灭缘由，
可更多时候，当自己试着去厘清时，这些理由早已不纯粹是唯一构成火的原因了。至今为
止，我仍不晓得这当中的答案是什么。
在等待与放弃间，我做不了决定。我只能逼着自己做出了其他的选择：离开台湾。
这或许是对他、对我而言最好的方法吧。也许再也不会回来了，也许自己会逐渐在异国忘
记对方的身影，那些曾经的誓言，曾经坚守不肯放下的约定，都将随着时间逐渐不那么重
要了，那份怎样也深爱着的情感，将成为一道失去热度的冰冷结痂，但这是我目前能让自
己继续独自走完接下来人生的方法了。
也请原谅我的软弱，纵然早已没联络了许久，但我的懦弱、我的不舍，让我在这即将出国
的时间里，仍寄了短信与对方告别。
还想念着他，可还有机会见面吗？
这不重要了。
一别两宽，各生欢喜。如此而已。