约一个多月前，曾发了一篇自介，
认真的介绍了自己一番，一方面想拓展些人际、一方面也想为自己鼓舞。
自介确实带来了些很好很善良的人，
然而，却也发现自己似乎还是太看得起自己了...
文章里的正面思想，终究骗不过心里解不开的结。
在前一段感情，我真真确确的付出了我的全部。
我无法否认我也有错，
曾经的我不安全感太深、我抓得太紧、我无止尽的索取。
但对于弥补、偿还、以及努力，我却也问心无愧，
即便为了爱我做了太多傻事。
例如忘却每一次争执时他的冷酷，因为我真的自责是我导致的；
例如积极的心理咨商与接触身心灵成长课程，
为的就是能给他更完整的爱、和他实践共同的家；
例如揭发接连两次的劈腿与欺骗，
我不但为了保全他，而骗第三者是我从中搞破坏，
最后也把他劈腿的责任扛在自己肩上，认为是我的黑暗害他迷失；
甚至......例如认为是我的责任，
为了陪他熬过他心理上的困难与障碍，
而约5度满足他想要看我和别人69......
我知道有些人会说我太傻，
有些人会说我不够爱我自己，
甚至有些人会认为我是无药可救的盲目智障，
但是我是真的爱他，爱所有的他，所以我一直在努力、一直不放弃。
我一直相信着，总有一天，努力和不放弃总会得到回报，回报我那个幸福安稳的家。
然而，所有的一切，却可以在一个瞬间，说归零就归零......
一切都是如此的莫名、一切都是如此的措手不及。
突然的宁死不联系，
突然的告诉我他找回了自己，所以无法再跟我在一起，
突然的又否定我后2年所有的转变，而拿我最一开始那半年的黑暗怪罪我。
而这个瞬间过后，
马上办了个新IG，
拿起当初用来认识我、却也是用来劈腿的自弹自唱影片来说嘴做开头；
马上结交了一堆新朋友、活跃于圈内、似乎过得很精彩；
不时拿出明知道是我的伤口的点来做文章。
说真的，看他过得精彩，我真的替他开心。
可是我仍然无法理解，为什么在一个瞬间，对我恨之入骨，
好似后面的整整两年我的努力和转变全都不存在...
每一次仅存的谈话都只剩恨与被扭曲的事实...
我也好奇，在这么多新朋友的面前，他口中的我会是如何的可怕...？
而他道出的那些故事，又存在多少真相...？
如果你问我，我还爱他吗？
我会说，我深爱过。
我敢说我曾经比任何人都爱他。
我敢说我曾不论他如何，我都爱所有的他。
但现在，我无法再爱了。
我爱的是最初最单纯的他。
我丝毫无法再爱现在这个可怕的他。
如果你再问我，那我为什么不放下？
我会说，我真的很想。
我也知道这一些都已无意义，我该好好爱我自己。
但我还是无法理解究竟是什么导致这一切瞬间的转变...
我好想再去咨商，
但为了筹备个人工作室，我借了好多钱、也完全乔不出时间北上。
我不断的听讲座，
不断的寻求自己的提升，渴望着自己能过得好、再帮助其他人。
老实说我也不知道这篇文的目的究竟是什么。
也许是一个抒发的窗口，
也许是对一些对我好的人的道歉，
也许是想为自己发点声，
又也许是告诉自己，我可以不用一直独自坚强，容许有一点脆弱...