我想自己一直以来都算是个合格的炮友
也就是对于约炮这件事
我从来禁止自己真的动感情
也没有任何想探知对方隐私的欲望
一直到最近的他出现
其实在刚结束的时候就感到有些不对劲了
那种还想在穿上衣服后紧抱他
吻住他的那份冲动
从来没有过
对这样的感觉我是惶恐的
因为这代表将会有一次不可避免的伤害
所以当我发现自己竟然在无意识等着手机讯息时
我惊恐的在当天晚上跟最好的朋友通电话
交代事情经过时朋友只是平静无语
直到最后说了一句
"自己爱约到底想怪谁"
我想反驳 我想试着平反这个指控
最好的方法就是拉人下水
我开始举出我们共同好友中有约的人
"至少他们还是用大脑来思考"
他回到
"至少他们有爱过"
"就只有你 生活中摆脱不了做爱 而且是那种死命做 狂做猛做 也不管对象是谁"
"而且难道因为别人都这样做所以你就能这样做? 别人去死你干嘛不跟他们一起去死"
"这不过就只是一种小头管不住大头的展现 还想要为自己开脱?"
"你这样的人要懂爱?不要笑死人了 你这种人只需要炮友就够了 男友还是算了吧"
"你不配"
这些话从他口中喊出
顺畅的几乎让我以为
他已经将这些话积在心中很久了
或许..事实真的就是这样
我迅速的把电话挂了
但这些话语还是徘徊在我耳朵旁
挥之不去
这几天
我似乎想要证明什么
我就这样放任自己积极的投入在根本没有结果的情感上
然后再挪用晚上的失眠时间懊悔
或许我想让别人知道
我正在付出 所以我懂爱
真是幼稚的让我在内心不断窃笑自己的愚蠢
当然也曾幻想过
幻想说不定真的有奇蹟
对方真的对我也有同样的感觉
但深深的看入镜中的自己
我知道这种情节不属于我
配角的世界没有奇蹟
梦幻的情节是留给天生光鲜亮丽的主角的
也曾怜悯过
觉得对方何其无辜
竟然要被我这样纠缠
他不过只是想找个能定时纾解欲望的人
天不垂怜
竟然遇到了我
但要停手吗?
要阻止自己陷入泥沼吗?
要救自己也饶过别人吗？
我的意识就这么沉思了短短几秒
然后变成无意识的望着手机讯息的空洞