我也说一下我的状况，虽然跟你的状况并不相同。
我另一半算是比较没企图心的那种人，也是交往后顺应建议
才换到一个薪水好一点的工作
两人交往了三年多，我觉得该是买房定居下来的时候
现在新型住宅两房大约价格都落在1200~1500万之间
如果两人能够一起分担，一个人贷款约600万左右
我是觉得还满轻松的，而他也有能力买，但他会觉得身上贷款会有压力，想要一直租房子
刚好之前有一些可以比市价便宜一点的买房机会，我们两个就开始讨论这个问题
可是他会一直坚持不想要有压力，即便这是他可以负担的
但我就希望既然两人都要在台北生活，为何不定居呢？毕竟都30上下了
而且地点其实很好脱手，也是低于市价进场
这个问题就凸显了两个人不同的价值观：
他对于事业或薪资没有太大的企图心，对于幸福的想像就是安稳就好
我就希望两人能在薪资上不断有发展，并且对社会能够会馈付出
即便两人的生活白手起家，希望两个人都是能一起成长进步
这个问题，没有对错，但也让我们渐行渐远
就像阿妹的那首歌：两个人看见不同的天空
当两个人对于未来幸福的想像不同，而这种价值观又牵扯至两人的核心价值
沟通无效之后的确会让人灰心
我问自己的是：
过去的我觉得可以包容他这样的个性，但随着两个人年纪渐长
他却还停留在不想承担责任压力的年代，但我想要辛苦几年换得后来更好的生活
我们两个要怎么继续走下去?
人会成长，感情也是一样
到底应该找个更适合的人走下去
或者应该继续带着对方走(从外界眼光仿佛我们要别人依循我们的价值)
这没有绝对的答案，答案也只有自己明白
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 117.19.2.98
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※ 编辑: vicdaniel (117.19.2.98), 04/13/2018 13:05:26

台湾买房自住一点都不实际 与其一直付高房贷 不如租好与其一辈子被房贷压着跑30年 租房 谁知道10年后房价如

600万你确定这二三十年之间你不会遇上想转换跑道之类的或是人生不能预料的事情？ 若你确定不会有，那你很幸运

这种事没有好或不好，以前的经验自己能cover另一半就cover不然就维持现状比较好，毕竟两个人的基础与经济状况无法真的一样

“不想承担责任压力”这跟买房或租房无关吧。

单纯就文章觉得 付房贷买台北房 对当下年轻人不适合

我也觉得台北买房不实际，而且同志不会有后嗣，房子之后要给谁?

现在新两房的格局其实都不是很好 边边角角 厨房也小

他有钱想买就买楼上几个喊什么烧

能否买得起跟想不想买是两回事但的确没有正确答案 只有合不合适

你想他不想买的时候 你可以考虑看900的 你出600他出300或是退一步 他出他现在房租换算能出的房贷金额 反正共同出资

这个问题真的很难。家里多少也会遇到类似状况

注明比例就好, 或是你全出他出现在付的租金给你住进去本来就不是你想买他一定要配合的 你再成熟一点也许能看清楚

其实也可以你买 然后他付房租给你

两个人本来就不会一起想达到同一件事,但其他相处是愉快的就很不容易了其实你所谓的考验,只是你不想吃亏 想要两个人的付出相等如果是我 我不能接受我出全部 但我能接受我出8:2这样看双方的经济能力跟价值观,55 64 73 82 91都可以是选项啊反过来说 你经济能力超强大的时候 这些考验根本不是考验你肯不肯出而已,我一堆异性恋的朋友 都是男方上班 女生不用上人家也是这样过啊, 你肯看开这些问题就不是问题你有2个选项,1.换一个也想买房子的B 2.看开

如果年收入300万随便买吧..

如果我年收300我也能接受10:0啦反正房子登记都会注明出资比例 又不吃亏

当价值观不同，他不想买房背贷，你不能有更折衷的方法吗？拿部分的钱去投资，不是更好？二三十年的房贷，不如找个稳定型股票少量的买，放个十几年找高点卖还比较实际。再说共同买楼，分手怎么分？房子切一半吗？XD

也是 如果年收300万 随便买吧

其实跟一个完全不肯吃亏的另一半在一起也是很累的,你算太精会把感情都算淡了,我觉得感情对我来说是你愿意为这个人付出多少,而不是我付出多少对方也该付出多少才叫做互相你要的那个应该比较像是公司股东 各人出资谁都不吃亏如果没有为对方付出的心,感情很难走到最后的,都在算是否吃亏

有些人觉得爱情互相是甲出钱（较多）乙也要出钱（较少

真的是价值观的问题，因为你实在不可能找到价值观都跟你各方面都一样的人在一起，所以哪里该舍，这是对你的考验（但这个考验不是他给你的）

但乙不能不出半毛钱 这种感觉不太好 这跟量化爱情无关

我倒是希望有精明会算好的另一半，我懒的算只要听话好XD

像这个问题"但是一个人完全都不想出呢"有几百种解法啊另一个人全额出就是一种解法，而且就算是全额出，也有你当他房东或是完全不让他出半毛的不同作法，同样是当他房东，也有他缴给你的就算你的，跟他缴给你的房租你暗自算成是他共同分担的不同作法其实你心里要一直提醒自己就是真照你的价值去走并不能代表两人的未来会更好

都没人担心老了会租不到房又租不起养老院吗(如果没买房家里也没留的话)? ><

我，就是霸气的跟对方说，我已经有房了，直接进来跟我住吧 哈哈哈。但没有人，Q

楼上根本在征婚

其实我的意思就是"两人价值观愈来愈近"不见得就能一直走下去XD

被发现了！

问题是为何要一直往前走呢?停在原地也没什么不好如果你另一半是那么想往前走的人 也许他就直接找有车有房的这样他不是更轻松吗 不就是他对这种事情还好才跟你在一起吗

总是把你自己当成往"前"走的那一个，其实蛮危险的你文中强调很多次"没有对错"，可是看起来其实你早就排出高下之分了...而且你说是要"愈来愈近"，但是通篇我没有看到你有要向他的价值接近意思啊XD你要的是其实是要他跟上你，并不是两人靠近...

老人家要租房子，有时候是有钱也租不到哦......

有听过 我是为你好这句话吗...

啊就不是前进或后退，一个是东北一个是东北东啊XD为什么你只有前进跟后退...我跟你辩证价值观没有问题啊，你我并没有价值"互相靠近"的需求，但面对有"互相靠近"需求的他，你要跟他辩证要他"跟上"你的价值吗...你去"跟上"他的价值，你做得到吗？ 肯定是做不到，当然

所以你喜欢的只是你想像中的那个人 不是真正的他吧

你一定有做不到的一百个理由

如果这种价值观差异无法克服 还是趁早分开好圈内时间很珍贵 别浪费双方的宝贵青春了

排名第一的理由大概会是"他的价值是在后面的那个"

能理解原po买房想要一个家的感觉，但另一半对于这样未来蓝图是否是他想要或期望的? 有些人可能不想要背债，希望安稳现况就好，毕竟有房贷，再轻松多少还是会有压力其实个人认为这无关成长，就是每个人对未来的想像和期望不同罢了。没有谁对谁错，只有价值观能否磨合问题，如果彼此沟通无法达成任何共识，那我觉得是否该考虑这个对象是该走一辈子，总之也不用批判原po为何坚持要买房啦

买房自住真的超不实际的，现在的600万不代表10年之后还是600万，我是不能忍受辛辛苦苦存600万结果只是因为房价波动变成只有300万的概念，那赔掉的300我宁愿多多进修投资跟出国玩，也不要放在那边蒸发

如果你在与他的沟通过程中像这篇文章一样透露著"没有对错，只有价值观不同，但是有的价值观是比较高上的"态度，那说真的的确是只会继续冲突下去

这篇文章在探讨价值观影响到各自的想法跟决定，是否置产或是继续当租客很可能也是每个同志会面临的未来，谢谢你的分享，同时也好奇将同志置产跟小孩及不切实际做连结的人有何用意

把别人价值观定义成小朋友的想法 是认为不成熟不理性没有讨论意义的价值观吗？ 所以价值观没有对错也不全然吧

两个人老了不好租房子也是个问题

"我只是说你的价值观是后退的我没有说你错喔"

如果cp值ok，有能力就自己买吧！反正这年头资讯发达，遇到房价大幅下跌的机率很小，涨的机会比较大

一边说或许大家可以不用以自己很懂的姿态出现,一边说人小朋友想法 你有发现你有点矛盾吗

所以我前面说你并没有要接近他价值观的意思，你要的是他"跟上"你，这点我觉得应该没有讲错...

我觉得原po看的很实际啊

没房跟有房 理论上总价值是一样的,是选择不是前进跟后退

某楼说用小孩连结有何用意？我就是这样想啊！没小孩留那房子是要做啥，死了又带不走，反正圈内也看破了，早做好孤独一生的准备了，老了就回乡养老而已，那我干嘛买房?每个人的价值观不同，少用你的价值观套用别人身上，然后说别人价值有何用意

就是他根本没要听大家意见啊,但他B又一定得听他意见才叫往前他B如果不听他意见买房就叫做价值观差异,不肯往前

Cka请问这边文章哪里有要大家帮忙给意见吗？

坚持买房没有问题,你想买也付得起是你的选择

若要找人给意见，也是找家人跟朋友呀

有问题的是你要你另一半承担你的选择 ,他不想 这样才是问题

这篇只是延续上一个作者做出分享，希望您别一直把意见硬塞给人XD

只要房价合理(承担的起)，格局也适合生活起居，没什么不能买的 XD

的确v大有你的想法 我也有我的 尊重你不想买房是因为带不走何况有没有小孩买房要干嘛的认知是我可以做到的但我不会因为这些原因摒除买房的可能性

是老了不好租房子 还是老了没钱不好租房子中老年人越来越多 不租中老年人要租谁而且老了首都变台中也不是不可能

原po回文说到取得共识，那为什么是取得你的共识而不是他的共识？你一直用价值观差异在包装你的情绪勒索，说对方不想负责任。买房是一种选择，跟负责任没有关联，不要误解其中的关联。你文章价值观差异也一并带出了你们在这段关系中的问题。

你自己买房，名子登记在你名下，不就完全解决了照你的逻辑来看你也没吃亏阿 分手的话更好处理你也可以顺理成章的给自己更多压力，成长更突飞猛进XD

要取得双方都能接受的共识，而不是希望对方跟上自己的希蓝图，对方不愿就觉得没有成长之类。或许买房从不是在他人生规划中，而且买房不是买菜，是需要好好思考的

先问自己买房是否本来就是你的人生规划

我是觉得都30几了一定要买房对方愿意跟你一起买房当然很甜蜜，不然就看开点认同原po的想法 觉得这是进步，不少酸民买不起在那吠

各自存够现金时再买并一次付清 会是解决双方歧见的办法吗～

你全额出钱买下，分租给他，完全没冲突

一起拥有一栋房产觉得对双方在关系、法律上更有保障个人觉得也挺甜蜜的XD毕竟买房是重大的事

不明白为何一堆同志爱情专家……

我年轻时跟很多人一样持租屋过一生的看法，年过三十后，因为某次房东要收回房屋，才开始认真考虑买房买房后对于生活品质的提升/稳定感，个人觉得是有助益

也觉得楼主已经有定价了。看不出来认为是选择问题啊，都自己都自己说进步退步的差别==

"别一直把自己的价值观塞给别人"这句话由你来说真是有够微妙的xd网络上大家都没有什么交集，意见互左到顶也算不上塞东西给别人，实际生活有交集那就不一样了

我觉得房价还会继续跌，你想台湾人口都已经要开始减少了，房子却还在继续盖，需求变少供给增加，简单的供需法则应该可以看大致的趋势。提供个想法给你参考囉。

不想别人发表意见不要发文 你根本一直塞自己的价值观给对方然后嘴巴上说尊重对方 但是根本没有

为何不选别的地方,总价低一点的房子,对方压力也不会那么大

意思就是这篇底下的推文只能赞同他的想法如果跟他想法不同的推文就是硬塞意见给他,阿就这么多人觉得怪又要讲说跟你不是很熟 没人问你,阿照这样每件事都不用PO版啦别人跟其他篇文章的作者也不熟啊 也不能推喔?还是你以后PO文限定跟你熟的ID才能推文好了

PTT是拿来讨论的 你不想被评论发文干嘛?自己搞不清楚状况是不是有强迫症不能看到别人反对你 :))))))))))))))))))

你可以去问每个板底下推文的人为何爱推文评论啊原来每个板的推文都是强迫症评论别人喔?要熟才可以评论喔?我不认识狄莺就不能评论孙安佐了喔?还是你在PTT只有在熟人文章底下才会推文评论,不熟的都不推文

C大算了拉 他就是不能听到其他想法 他坚持要买房坚持别人不

你阅读能力有什么问题 ..原来跟你意见不同就是不尊重你价值观我提我的想法也没办法逼你做啊 我又没办法逼你买房子

能评断 让他沉浸在房市里吧 :)))) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

大家说要你尊重你B意见是因为他是你B 是他跟你生活你要不要听我意见关我什么事啊 你不爱听也没人逼你听啊我要不要推文是我的自由你要不要听是你的自由,你要不同意见的不要推文 这才像是异性恋来管同志要不要结婚一样你内文写这样 别人自然就这样觉得 你觉得哪里有错你可以补充觉得哪里武断或是评论错误你可以补充细节啊 又没人不准你讲

很同意价值观问题，幸好我们都是想买房只是还不知道要在哪里定居，ps我是经济能力较差的那方(印象中共同持有登记可以注明比例，我应该会出3另一半出7，以后房子转卖了还是干嘛都可以依比例分钱)建议原po就请伴侣自己提愿意出多少，计算之后你们的持分比例就照算就好啦，说不定他只是需要你坚定地拉他一把，就牵着他一起往前吧！(我觉得没有谁前谁后，应该是你想踏出去，他想在舒适圈这样)，我觉得可以为自己经济状况和共同生活开销负责就很好了)

其实原PO若不希望别人建议或评论，大可回给作者信箱就好，PTT本来就不是分享经验，而别人不可评论的地方。

跟你意见不同的人就是把意见塞到你嘴里,武断,直接认定?教你??又多了一个扭曲..我可以想像你身边的人遇到跟你意见不同会被讲成怎样了,如果一开始就知道你是这样的人我不会推文

以后发文开头先说 我不接受回应与我价值观不同的言论喔:)

看到“价值观”想到念的企管...XD 乱入对不起我面壁...

买房看你买的在哪里、目的是什么，如果是自住就是负债，如果能出租就是资产。如果买房背房贷让生活品质下降许多，甚至无法进修跟经营感情，那我宁可不买；如果买房我能创造现金流，使贷款负担不大我才会考虑买

你到底懂不懂讨论版是什么?这里不能发表自己的意见还叫讨论版?难道要先开头说 这篇不给讨论这样你才开心?你发文在这就是要有这种准备 你不接受没人管你 但是你在讨论版要大家不用发表自己的意见? 你根本不懂自己的问题在哪阿

我也不知道你发文的目的想表达什么可不可以指出我哪里说不给讨论？祝你跟男友幸福美满唷：）别爱吵架 呵呵

你出钱买房子，他出钱付你房租费我就解决了

哈哈哈哈也太好笑的超展开，这样也能吵起来哈哈哈哈笑死

原PO很用心的分享，到底这篇有什么好吵的，傻眼

??????原PO好像长辈

也不是吵吧，就原po讲价值观没有对错，但却已经评价不买房不进步，所以楼上几位才会觉得有点矛盾而已啊。我也觉得房子要是没继承到还是要买，不然老了真的没保障。但不会到把不买房当作是不进步。

原po意思是讨论可以，但别想指导他的意思吧。他只是把他状况说出来，比没有要接受指导的意思

要买房，不买的，老了就来看看吧...这辈子从小被房东赶超过十次，没房子很苦...

作者已死，大家拿这篇来做延伸讨论没什么问题吧？

其实我想说很多人本来就不是在给你建议而是在批评你XD所以你不要建议他们讲他们的是不冲突的领教过"你的想法没有错，我只是认为你的想法不好"滋味的人大概很容易对你的文章起共鸣（反向的那种）...

我有看内文，但我真心觉得你凭什么认为自己是"进步"的那个?虽然你从没房到有房看似进步，可是对方也许认为这样是从无债变成有债外加财务不自由啊。自认自己的价值观比较高级真的很危险

不论再怎么亲密的两个人，价值观都会不一样。就算原po的BF和原po一起买房，他看这间房产跟你看这间房产也未必百分之百相同。“价值观差异”本身就是任何个

我蛮认同原Po，如果我30几，也会想置产等等，真的就是价值观问题 原Po拍拍

体之间既存的事实。我可以理解原po用自己的心路历程来呼应原原po的心情，不过在文章中的描述，已经让““印证关系中确实存有价值观差异”这件事产生了价值判断上的倾斜。由于我们只能听原po怎么说，所以更是放大了这个倾斜的角度。原po举的例子很难避免这种结果。关于价值观差异，《雅量》的例子中性许多。两人同行，不谋而合、不约而同的默契固然会心，但在差异中互相弥补，也是一种幸福。你的心境造成的影响大过价值观差异这个天生的事实。

是呀 但是有时候知易行难，所以看见原PO心有戚戚

自己买房再跟你b收房租，也许是个选项

早上起来又笑了一次哈哈哈原po就已经摆明只是要讲自己的相关经历，自己已经有定见了，还在给一堆建议把人家弄得不断在推文重申自己的立场

要帮你先说句话，原po其实原文主旨单纯想阐述彼此价值观/对未来远景的不同，也强调没有对错。这里我只单纯针对“他却还停留在不想承担责任压力的年纪”这句~我跟你的伴侣没有你熟，不知道他的情况，但如果外人看到这篇文章，会觉得“其实租房如你所说只是价值观差异，可能对方认为CP并不高(不管薪资哦，而是他对于投入这个金钱的后续收益，包含可否用其它相似方式例如租屋同样达到目的)，但你却”认定”他是不想承担责任压力，有点太主观武断，版友才会这样提醒啦~

总之价值观有差异，就是多沟通囉～Peace

价值观没有对错 不代表原po对生活的态度不能有自己的偏好和见解啊...

不是在说自己吧，对自己怎么要求大家都不太会去管你啊xd所以那个立法委员的例子蛮失败的，因为这里发生的事是你要他也当立法委员...

两房1200好贵我觉得是总价太高的问题

然后原po也要知道别人想说什么就可以说什么，不是只有你的解语花才能在这里说话，你觉得别人管太多，视而不见就好了，一直要别人只能说什么不能说什么也算是笑点哈哈

哈 跟张守一们聊天很累，连文章都没看就只会吵闹

你要就你买，叫你男友缴房租给你阿 逻辑很难？合买之后产权很麻烦

叫男友缴房租这件事大家真的觉得实际上可行 对方可以接受吗 还是单纯为站住立场反驳原po

应该就是没看到未来，不想一起背房贷吧

如果不在意别人的看法可以不用这么长篇大论，在意的话换个方式沟通也许会有不同的结果，若是都说别人不能理解那到底是谁在纠结呢。

原po就是在分享自身经历，他没有要告诉大家他做了什么选择，也不需要别人的意见，为什么要苦苦相逼哈哈哈哈

听起来我好像认识原PO男友XD

这串很有趣，看不出结论是什么？就价值观不同，所以...要分了吗？你拉他？(但他貌似拉不动)

你男友真辛苦QAQ 纯推男友

推原po 不懂网友一直分享自己的价值观的意思在？

因为原po举的例子以及描述的事情，不只属于价值观的差异而已，已经是彼此观念的冲突了。在一个已经产生某种程度的冲突的情况下，怎么说都不会是中性的只是“阐述价值观差异”而已。性质有别，也因此会引起许多板友的反应，也是可想而知。

你以为不会分手？

觉得你男友比较实际，买房之后不会比较好你说揹房贷不好是刻板印象，买房才是传统家庭幸福的刻板印象吧

支持楼主，有自己的房子不是往前难到是往后？不然为什么大家会向往有车有房人生就是应该设定目标一步一步达成

说不定你男友反而觉得你价值观落后呢 都这个时代了台北买房又不算一个好的投资选项 而且根据文中叙述他已经不缺安稳感了 买房的额外附加价值对她来说也没了 既然这样买房对他来说就不是进步反而是一个不智的选项了

楼楼楼上，向往有车有房的真正原因是向往有钱你当然可以觉得有房是进步，但是不应该觉得不这么认为的人都是比较后退

这篇文章里面唯一一个有明确"把自己价值观塞给别人要别人接受"行为的人就是原po(对象是他男友)，结果却是原po长篇大论反复不倦地在教训其他根本称不上是在塞价值观给原po的人，男友持老派观念叫做刻板成见，自己持老派观念叫做进步另外有人会问不是前进难道是后退，一个是往西一个是往南的时候请问到底谁是前进谁是后退？会这样问的人大概是把自己的方向当成唯一往前吧