十年了，选在情人节及除夕前和他分手真是痛到想死。也许早就预料到这一天，从他成
为网红的时候我就警告过他，过度迷恋网络上虚荣的掌声，会让这段平淡的生活掀起许
多不必要的波澜。
十一年前，我去内蒙古时，看到了蒙古人堆起约两层楼高的石头，据说拿着一颗小石
头走三圈后，背对将石头往后丢，如果石头没有落下，许的愿望就会实现，当时我许
的是遇到一个可以终老对象的愿望。
我们是10年前当兵时认识的，我们睡在同张床上，双方的座号都不完美，加起来除以
二却都是满分。
他大我三岁，却有着超乎想像的稚嫩脸孔，但人见人爱的外表却不是我爱上他的原因
，诸多的巧合与共同的兴趣让我们无话不谈，母亲居然是同系学姊妹、同样政治立场
、宗教、音乐品味、嗜好等皆不谋而合。
刚相遇时他并非单身，尽管他有一个交往数月的男友，但并不亲密，告白前我也不知
道这个人的存在。直到他告诉我，他感受到我对他的追求后，不知道要怎么面对现男
友，他需要时间整理情绪。下部队后，朝夕相处下，我好希望有一天能够得到正面的
回复，直到有一天，他告诉我他突然感觉没办法再爱他男朋友，要一个人静一静，当
时的我暗自窃喜，等候机会到来。
一个月后他答应我的交往。下部队后，我们在双方亲友的支持下很快的迈入同居生活
。
交往的十年中他陪我度过人生中许多重要关卡，可以说出社会的每天我们都是一起度
过，我们早就把对方当成唯一，但仍然无法避免生活中一连串的争吵，彼此星座相生
相克，注定要越吵感情越好。
从婚姻平权法修正风声起，他就多次向我表达和我结婚的念头，但我从来没有当一回
事，我知道他认真，但不知道如此认真。我真正伤了他的心两次，一次是我让他迁户
籍到我家，当天他在没与我商量的情况下向户政人员提出登记为伴侣，但遭到我拒绝
，那时候我知道他很在乎。第二次在他家人面前提到想要和我结婚，也被我再度拒绝
，这次我才知道真正伤透了他的心，我不是真心拒绝，只是认为时机点不对。
我好恨，因为我的工作和背景特殊，没办法在修法过后立即和他结婚，但我真的没办
法，我好希望他能谅解我这点。我的工作可能有出国机会，但我想我的上司不会接受
我和同性伴侣结婚还让我出国。我不断地说服他，但他总是认为我爱工作多过于爱他
，尽管明知道这不是事实，我也无言以对。
我答应他出国前买戒指给他，出国后第二年，等到生活稳定且法律真正通过后。我们
再来谈结婚的事情，但他似懂非懂，认为我只不过是借故拖延。
对于结婚的时间点，成为了我们间最大的歧异。
第二个最大的问题，在于我无可救药的控制欲，前九年我都好希望他生命中只有我一
个人，我也排斥跟他一起到外面认识新的朋友。在我的想法里，我们只要有彼此就足
以过活，根本不需要来自外在的滋润，而且我内心深处知道，放他出去，这颗心总有
一天会一去不回。但我对他过多的限制，成为了更多吵架的来源。
最后的导火线，是他成为网红的那时后，他开始沉迷FB。尽管我的控制欲继续作祟，
但刹那之间，我心境澄明的想通了过去对他过多的控制，我知道他需要活在别人的掌
声中，尽管产生一点不好预感，但对于他在FB上交友我没有太多干涉。
但这两个月我发现不对劲了，缠上他的人像雪球一样，每天要求加好友的人如过江之
鲫，有些人礼貌性的传讯息打招呼，有些人直接传自己的裸照来，更有人开口求婚。
我恨这些人，我恨这些明知道他有一段十年感情的人，怎么会无耻地仅凭外表开口向
人示爱？
有一天，我看到他传讯息给别人说"想抱着别人睡觉"，他告诉我这只是开玩笑。有一
天，我看到有人传裸照给他，他告诉我这些人就是这样。但我答应给他更多自由，尽
管心里痛苦，但我尽量尊重。更多时候是我看到他在和别人聊天，我一靠近他就叫我
走开尊重他的隐私。
最近一次争吵是上周，当天我告诉他晚上我要去参加两场尾牙，结果回家后发现他跑
去找来台湾旅游的香港网友。为了这件事情，我史无前例的向他冷战两天。
上周末有天午觉过后，两人同时睡醒，他告诉我他突然想通了要跟我分手，我只回应
我们这样的状况比较像是离婚，不是分手。我以为他只是在故意激我，让我更在乎他
，当下我也没想那么多，因为我对他的爱根本无须多言。
随后我才发现他是玩真的，他的星座让他心意如铁，既无情又难以挽回，他告诉我他
还是会跟我住在一起，但是双方感情已经升华像家人一样。发现事情不对劲时，我向
我周遭所有的朋友们寻求协助，周一下午彼此间根本不认识的朋友们，大家合力用
LINE录了一段影片协助我向他挽回。
周一晚上我们在高铁站如常吃饭，我把影片给他看时，我知道他也很感动。随后我搭
车回老家两天。13日他告诉我，他想要试看看14日一整天我们都不要联络，看看双方
感觉如何。我答应他到23:59分前，我都不会打扰他。当天凌晨我打电话，想要跟他
说我安全回到台北，也完成了他给我的任务，但是电话没人回应。
今天上午我传了FB讯息给他，尽管看到他在线上，但却没回应，到午间他才回应我说
睡到刚才才醒来。我想都不用想就知道他昨晚又去跟网友见面，质问他时，他却避而
不谈。双方在电话中聊了一小时，大多时候双方都哭的泣不成声，他说他真的没办法
再爱我，但会一直陪伴在我身边，直到我找到下一个对象。因为他知道我的个性，逼
急了可能真的会自我了断。
我哭着问他，难道你不明白，我一生不可能再找下一个对象了？他说他明白，所以他
会一直陪在我身边，只是我们的关系升华成家人而已。我又问他，那之后如果你交新
男友呢？他说他暂时不会交新男友，我跟他之间短期及中期不会复合，但长期他也不
知道。
直到我哭着跟他说，既然没办法挽回，我知道我一辈子走不出去了，我只希望他对我
演戏，假装他仍然爱我，我们仍然像以前一样，我要他继续扮演爱我的人，我会送他
戒指，希望他假装接受，希望他继续假装一切没发生，直到他要离开我投奔新男友的
那一日。霎那之间他崩溃了，因为他真正明白了全世界最爱他的人在电话的那一头，
但是却又无力挽回。
我愿意为他抛下一切，所有的物质生活、工作全部一切，但又能如何？
明晚，他依然会回来，初二双方家人依然会出游，之后他也会持续与我共枕，直到未来
某日他可能离开时，我们都会是最亲密的家人，尽管觉得自己懦弱，但我真的不知道除
了继续活在梦里我还能做什么？
我心里的那种痛，是那么强烈，如果我敬爱的父母已经不再了，我真的可以毫无顾忌的
一走了之，但这只解决了想问题的人，也没解决任何事情。
我恨好多人，我恨那些死缠他的人，我更恨那些所谓的恐同者，我想要的只是你们口中
所谓的正常人生与生活，我也渴望和喜欢的人组成家庭的幸福，我恨你们这些人，你们
已经有了幸福，凭什么因为自己的喜恶让别人的路走得那么辛苦，我诅咒你们。