去年七月
我坐在电车上最边边的位置，那天下雨，我紧握着手里的雨伞，泪流不止。
我前男友红着眼眶，目送我下车。他是我的初恋，那也是我们最后一次见面。
九月了，去年秋天来得晚，但我疗伤的速度倒是比原本想像的快。
我唯一的圈内好友介绍他在国外认识的朋友给我
没想到见面一聊后觉得话题投机，马上相约了三天两夜的旅行。
在旅游的第一夜，我要求想要有点亲密举动
他说好，但我感到他面有难色，在那瞬间我清醒了。
剩下的两天仍然是愉快的旅游。
他也是我在国外第一个认识的圈内朋友。
我开始玩圈内的交友软件，起初对不被理会感到失落。
后来知道，与其让没兴趣的对象失望，不如一开始就不要给对方期待。
我也开始试着乱枪打鸟，觉得可以一见的，都约出来吃饭，约会。
见过一次面，不联络的，还没见到面，被放鸽子的。
慢慢的我也习惯了，不会心痛了，可能因为我也不那么在乎吧。
十一月，天气已相当冷。
周六晚上九点多，准备要到床上滑手机时才看到APP的讯息，
一看对方离我家非常近，聊没几句，他就说想要见面聊
“但那么晚了，一定没办法对吧，不好意思”
我马上答复，没关系啊，我们住很近，那就相约车站的咖啡厅吧。
当天晚上天气很冷，对方却只穿了一件薄外套来，回家路上直打哆嗦。
因为我家比较近，我就把我的外套借给了他。
他说“你真是温柔的人呢，啊，那就不得不再找机会还你外套了。”
从那天起我们每天见，他跟我说两周后店铺要办活动，所以他每天都要加班到很晚。
我总是在家里附近的车站等他，九点多十点一起吃晚餐，再送他回家。
这样的生活持续了两周，最后的星期五，他在我家跟我告白，然后我们做了。
最后他说星期三会早下班，相约一起看节目的直播。
周一周二，他讯息回复明显比以往慢了。
我开始不安，好奇打开APP，看到他在软件上活动
回头看LINE，仍是未读。不过没关系，星期三就要见了。
星期三晚上，比约定好的时间早一点，我在车站等他。
最后一次讯息是昨天的晚上，问她真的能早下班吗？
他回我“当然”再配上一个幸福的笑脸。
过了约定时间一个半小时，他终于回我讯息，只说了抱歉我在工作，没办法一起看了，
我以零秒的差距回复，你到几点下班？那我们一起吃晚餐，换来的又是未读。
我的不安溃堤了
。
我跑去他工作的文具店，说我想要找这张照片跟姓氏的人。
店员没有印象，但还是热心的帮我查询，结果是没有这个人。
回家的路上，我看着电车窗上的倒影，我告诉自己，
我独自身在国外，我要捍卫我自己，我不要再当什么亲切温柔的人，
我不能再这样软弱。
我用LINE告诉他，我知道他家的地址跟名字，我要带着他的照片去报警，
报警内容是侵占了我的所有物，
我不在乎我的身份暴露，因为我这在这里一无所有，
如果不想，就把我的外套还我。
十分钟后他回复了，他只淡淡的讲说，我知道了。
隔天早上，我约在人多的地方跟他拿回我的外套。
我坦白其实我去了你工作的地方找你，但他们说没你这个人。
他轻蔑的笑了一下，说那个店员搞不清楚状况。
月底，我跟一个有点宅宅的男孩吃饭逛街。
即使我不回复讯息，他总是时不时就来敲敲我，
所以我想算了，见个面也无妨。
但见过之后我想我大概也不会再与他见面了，说实话就不是自己的菜，也不来电。
但他仍然和以往一样没事就敲敲我。
最后，我把他封锁了。
与其给他希望和他见面，不如立刻结束这段关系。
我就像他口中讲的其他人一样，见过面后不感兴趣就不回复，封锁人。
感觉自己很差劲，又很悲哀。
时间过得很快，我离开我的家人我的朋友
逃到一个没人知道我的地方也快一年了。
在离开时我决定从此不再压抑的活下去，不再依赖家人，我要做我自己，
做我想做的事，追求我自己的幸福。
我早就知道我跟我的初恋对象会分手，但原本不会是去年，
是我点燃了名为出国的导火线。
说穿了，是自找的。
我要时时告诉自己不能忘了我的梦想，忘了我过去的痛苦，
即使孤单，即使薪水低，也要在这里活下去。
不论是一般的交流会，同志的相亲，
同志的出游团体，社团。
这些日子来，参加的数量也不曾少。
十二月初，我又在APP上认识一个曾经在长荣工作的男生，
他对台湾很有兴趣，跟我同年纪，当时正在加拿大读书，预计今年的一月回来。
我们从那天起每天早晚用留言的方式聊天，聊到上个月中他回国，我让他暂住在我家。
除了六日我都得上班，白天我早起准备早餐，他也总是跟我同时起床一起吃。
晚上他在车站等我，我们再一起去吃晚餐，一起逛超市，一起睡觉。
中途我感冒，请了假没去上班，
他那天匆匆结束原本行程，买了水果，意大利面，做饭买药给我吃。
感冒好了，那天晚上一如往常地一起看综艺节目。
看一看我关掉节目，说想要跟他亲热一下。
他说没有兴致，我问他你对我没有兴趣了吗？
他只回说我也不知道。
我有点失落，于是就睡了。
隔天早上，通勤路上他传讯息跟我说对不起，
我说为什么要对不起？他又给我和昨晚一样的回复。
我想他是要为自己其实不像当初远距离聊天时说的那么爱我而道歉。
下午，他又传讯来问我是不是讨厌他了？
我把我的真心话跟他讲，我说我认为你只是在加拿大的时候孤单，
和我讲话又投缘，就以为喜欢我了吧？
对我这么好大概也是因为寄住我家的补偿心态，
我希望你有话直说，而不是只回我你不知道。
他跟我道歉，说他是想要更进一步认识，再正式交往，这件事没有骗人。
我相信他，但这样的状态我无法继续跟他共处一个屋簷。
于是我请她明后天，搬去他之前说可以寄住的学长家。
下班后我们相约最后一顿晚餐，吃著吃著，他就哭了，跟我说他吃完就离开。
我心好痛，觉得我为了保护自己，却伤害了他，伤害一个对我好的人。
我想尽办法留下他，回到家里看到他把我家打扫得整整齐齐，心里的内疚更加深刻。
当晚他仍旧泪流不止，我也只能跟她道歉，我不该乱发脾气。
剩下的几天一如往常，开心的吃饭，出游。
碰巧看到咖啡厅有集三杯咖啡换杯缘猫的活动，
我跟他说黑猫很可爱，不过也不会为了集那个特地去喝咖啡。
隔天他就拿了两张发票给我，跟我说再喝一杯，就可以换杯缘猫了。
幸福持续到他回老家，回复我的频率从2,3小时，到半天，最后到超过24小时。
我想对他发怒，冷静想了想，还是不想再让他像上次一样难过，
最后只讲了我要好好准备考试，跟一些道别的话。
这次他很快就回复了，他对我说他也要准备找工作了，要我注意身体健康。
又结束了。
看着网络上的文章，先爱上就输了，先晕船就输了，讯息先回就输了。
我想着，为什么对喜欢的人付出真心这件事是错的呢？
认真的人真苦，还要被认真就输了这种话给嘲笑。
我朋友也对我说，多几次你就不会晕船了，你就会多点防备心了。
也许吧，就像我封锁我不喜欢的那个男孩一样，久而久之，
就不会因为伤害别人而心痛了。
而我要到何时，才能成长到那种境界呢？