我决心要去找他，于二零一七的暑假，硕士学旅第一年结束。我亟欲回到中国，再见
上他一面。若我能再见他，也许，真的也许。一路从年初喊到夏天，他始终未答应我，硬
是拖着，我不理解他因何如此抗拒。
“我不想让你看到现在的我，这么落魄。”他说了几次同样的话。当初我们相遇时，
他身价百万。如今不如往日，他庞大的自尊不允许他在另一个男人面前潦倒。
“我不在意，我可以自己出钱。”
“但我在意。”
“而且，他最近有点不高兴。他一直知道你是他无法超越的存在，而且他知道我们还
在联络。我想要好好地和他发展，他一直在我身边。我们虽然老是吵架，也聊不来，但我
需要他。”
“你不是说过根本不爱他，你们根本不合。”
“是吧，但现在我们就在一起。”
那我们呢？你有没有想过我们能够复合？我们随时都能。
“我们没有未来。”
“嗯。”我深知他是一个善变的人，就像他始终不明白，或说不愿明白自己的性向，
或自己究竟爱什么、想什么。但我亦不在意，因为我执念在此与他虚度，以我所有的。
不时，在公共汽车车窗的倒影、夕阳下微寒的柔风，我都会想起他。每个空荡的床侧、每篇诗
作、每个舞姿，都有他的遗迹。偶尔，我们依旧聊生活、聊性、聊爱。岁月静好，不愿奢
望更多。而我不再提起自己要去中国找他，夏天回了一趟台湾，在八月又回到了溽热的纽
约。他已经数日没有回复讯息，但先前也常这样，工作一忙便什么都忘了。只希望他过得
好，即便那也已经与我无关。
八月九日，我再传了一封讯息给他，“又死啦？”
“对方开启了朋友验证，你还不是他的朋友。请先自我介绍，对方接受后，才能聊天
。”
不是朋友？等等，怎么会……？我们现在连朋友都不是了吗？
我一连传送了好几次朋友邀请给他，“搞什么啊？”“你怎么可以这样。”“把话说
清楚，我就离开。”守在萤幕前，紧瞪着任何变化。
他终于通过了我的邀请，给了一个凝重的表情符号。
“什么意思啊你。”
“和你说了啊，他觉得我一直忘不了你，不高兴了。”
“反正你又不爱他。”
“我爱他。”
“怎么突然又爱了。”
“不喜欢他的人，但是对我挺好的。不过他最近太烦了，还会看我的手机。”
“我以为在你的生命里，我比他重要。”
“但你是过去式了。”
“虽然过去了，可是是生命里很重要的一部分，对我来说。”
“对我来说也是。他不想让我联系你，觉得你对我太重要，我忘不掉你，说你是一道
坎。”
“所以怎样，他叫你删掉我，你就做了吗？”
“我当然做了啊。”
“为何。”
“他是我的男朋友。”
“觉得可以放下我了？”
“嗯⊙_⊙ 他是我的男朋友，我不想伤害他。我很爱他。”
“因为他对你好你就爱他啊？”
“什么乱七八糟。”
“你自己说的。”
“我爱他，就这样。不想我的过去给他带来伤害。”
“你说你不喜欢他，但他对你好，然后又说你爱他。”
“喜欢和爱不一样啊。”
“差别在哪，跟我说说。”
“不喜欢是因为和我生活过不到一块去，很难沟通，但是我爱他，愿意为他去改变我
过去的习惯。”
“那爱是哪里来的？”
“我不知道啊。我不知道会不会分手，但至少我现在很爱他。”
“怎么可能会有不喜欢但是爱的状况。”
“我啊，我就是啊。”
“你有病。那你爱他给你的感觉是什么？”
“安稳，温馨，信任我。”
“你只是需要一个人在旁边吧，像宠物一样，但这段关系并没有让你更好。”
“你不要这么说。你不许说他，他现在是我男朋友。”
“我没有攻击他，是你自己提出问题的。”
“如果你有，我真的要彻底把你删了，哈哈。”
“我没必要说他，你自己清楚。我希望你快乐，你快乐就好。我只是想知道你对这段
感情的看法，就像我们以前什么都可以聊。不会因为你进入下一段关系就不一样，你想要
这样的关系那就去做吧。”
有把温火从喉际不断上窜，烟硝哽呛。
“为什么，你能爱他，却不能爱我了？”
“因为我变了。”
“我有时候会觉得自己蛮笨的，还是一直想你。”
“可不是，想我干嘛。”
“过去就过去吧。”他这句话出口，像是字从来只是字一样。
“我忙了哦。”
“掰掰。”
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三日后的下午，我从一场长梦里半醒。浑浑噩噩地拾起手机，发现他传了一封语音讯
息给我，我即刻点开，连忙地按响了讯息。
“你要是还爱着李骛，你就来跟我争。你要是想玩他，你就早滚。”
讯息里是他的声音，不带情绪地说出这段文字。当我想回复时，发现又再一次，他删
除了我。我不再传送朋友邀请，仅握着手机发楞，良久，也没意识到它何时已经落到了地
上。出神地望着前方一片空虚，寒劲从梦里抖窜出来，不想比噩梦更惨酷的竟是生活。
李骛，我想起尼特那次聚会的一句话，不料再叫起这个名字，竟也成了最后一次。
午后的橘阳蒸得室内濛濛一片，想起晏殊的〈踏莎行〉。
“小径红稀，芳郊绿遍，高台树色阴阴见。春风不解禁杨花，蒙蒙乱扑行人面。
翠叶藏莺，朱帘隔燕，炉香静逐游丝转。一场愁梦酒醒时，斜阳却照深深院。”
“一场愁梦酒醒时，斜阳却照深深院。”春暮如情尾，好大一声巴掌。人还未醒，日
已黄昏。
我不敢和人说，也不知怎么与人说，只同一个高中时代的挚友倾吐。我叫他“就是T
”，因他在男同志社群里始终跌跌撞撞、识人不清。我时常想，他不如当个T，也许人生
会轻松许多。
“你们都不是当时彼此相爱，视对方为终身灵魂伴侣的人了。”就是T回。
“你们都不在北京了，”回不去了，“你也不再是那个在北京读书的江峰。”是吗？
可我总想着我还爱他，不是吗？
“该往前走了，江峰。”他甚少唤我江峰，我明白他有多认真。
我也很想，真的。
从二零一五年六月十日，到二零一七年八月十二日，七百九十四个日子。其间我俩起
起伏伏，永远是两座城市的距离。即便经历中国那段纠结的岁月，以及分手，再到后来他
与别人交往，我始终坚信我们的灵魂属于彼此。直到那天，我真正第一次有了“失去”的
感觉。分手从不等于失去，分手仅是关系的掠夺，但失去则是灵魂的大刑。而更残忍的是
，当爱上一个人，仅仅是在爱上的那一刻触碰了他，此后便是永恒地放手。
我拉开抽屉，瞥见他送给我的内裤，他的内裤。在成都，我没从北京带多少衣服。“
我的借你吧。”“你这都松掉了！”他从柜子里拿了一件塌垮的水蓝色内裤，递给了我。
后来即便它给洗得越来越撑，我也舍不得丢，只放在抽屉里。今后我每回滑开抽屉，都会
看见它，静静地躺在那里，像尸却不臭不腐，一尊荒芜的碑。
我打开手机，点出微信，已然月余不曾收到他的讯息。但他的对话仍僵在顶端，脚尖
伫立著，睥睨地怜悯。两年前，我将它置顶，不曾想过会有解除的一日。如今它悄然下沉
，成了第十七个，可能也永远不会再浮升。我发现他换了张相片，他貌如个专业的补教名
师。相片里他笑容依旧，我却再也无能熟悉了。
相簿里，他的照片都还在，甚至手机已然将他设定为一个“人物”。事实上他占据了
两个席位，一个戴眼镜的与一个没戴眼镜的他，毕竟科技不如我一般明了他。他曾主演过
许多我的相片与影片，内存里的明星。我每日都会看见他在我房间的墙上，熟睡的他还
有与雉奴游戏的他。那个镜头角度的背后，曾经有个人，死心塌地地以对他的爱为食。
我开始相信“魔鬼藏在细节里”，或者细节本身便是魔鬼。生活的轨迹里削下的灵魂
碎片，它们继而有了自己的生命，最后却总选择背叛。
一个午后，我在床上静躺，头沉沉地枕在自己的左手上，发丝跌进焚凉无定的指间。
金橘的晚阳岔过窗外的逃生梯，钻进卧室里，温良地把室内的残忍空空点亮。看着旷白如
鱼肚的天花板，我赫然无因地泪流不止。
“透著一片迷濛的光
汇成一片静默的海
挡住我往前 挡住了
幸福的知觉
你总是拥抱我
说你喜欢这样的温度
可是没说你爱我
你没说
亲爱的
换我说了
我不要你了
我不爱你了
你走吧”
〈陌生的房间陌生的下午〉一时如潮水般掩来。
此刻我又再次看见自己于海边，而他在浅海的光束里乍显还逝。我半身入水，即将自
由。看着他的蜃影，还不时与我招手。斜阳眩目，再眨眼时才了悟他早已远离，潜去海底
，深深几许。我却仍在半陆贪干，渴哽无语。我再一次想到庄子，还有教授所说的“忘”
。我分明已然做到，却为何仍在受罚？我只是卑微地、低到了尘埃里地爱着一个人。这时
我才明白，爱令自己仍有期待，仅是不为对方做决定遥遥是不够的。因而我回不去大海，
思念的尸永伫潮线上受刑，为执所苦。不为对方做决定仅是浪漫的自瞒，我仍在深爱，仍
在等待。
这场似为而非为的泪祭，巴望着超渡我的地缚与他的蜃影。
终究一跃，纵身大海，他的笑靥冲过脑后。但我澄澈，清楚他在这片海的某处，天地浮游
。那样便足矣，浅如片刻的我们的爱，永远安然生死于这片海中。
一代宗师里的一句台词：“世间所有的相遇，都是久别重逢。”我不曾细想这句话，
直到现在。我不再相信世事有绝对的始止。我并非直到遇见他的那一刻才开始爱他，而是
过往的每一步、每个决定，都刻划着我爱他的缘分。在遇见他前，我路过众人，嘻笑怒骂
。台中台北，以至走遍中国，最后回归北京，只为与他相遇，然后用我们的相遇去复习我
们阔别的此生。即便此刻，看似已然止息的当下，我写下的一字一句仍稳稳刻在我俩的故
事里。当下即成未来，如此后设的爱情。纵然笔停灯歇，故事仍在低语，冥冥安待下一回
相遇。
一个午后，我与凌世见面，两人走在街上亦说亦笑。最后来到一栋楼前，我看向他，
表情有些紧张，他的语气难得温柔：“我们一起，好吗？走吧。”走入室内，俩人缓缓坐
下。一个男人走近，他坐在我的对面，我有些侷促地笑了笑。午后的阳光斜进窗里，在我
空空如也的手上斑斓，像海里的光柱。我想起了那个始终不曾来到的手串，几乎要无泪地
泫泣，却又会心，浅浅莞尔。连同他曾说过的那个未知的礼物，我淡然明白，此生再没人
能以更珍贵的东西相报。
然后男人开口，我笑了笑，告诉他。
“你好，我想要刺青。刺两只鱼：一只金鱼，一只斗鱼。”
（全文完）
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本文尚有后记，有创作的感想与历程，以及故事的后续发展，考量一些原因就不传上来了
，有兴趣的朋友们请到部落格观看。谢谢所有支持的版友们，我很感谢，未来有缘再见。
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