十二月，理应是充满幸福感的月份，但对身边好友都已脱单、好死不死又生在圣诞节的我来说，总是带了点有苦说不出的滋味。(摊手)
大家好，我是几小时后就要满33岁的苦主，我叫曾伟。不爱用英文名字，也没什么特别的外号。老实说，我很不擅长介绍自己，就像写履历时自传最让我头痛一样，该怎么隐恶扬善？如何吸引目光？对于天性自卑又悲观的我而言，真的是一大难题。(是，我暴雷了)
即便如此渺小不起眼，还是希望能被看见。
我的基本资料：
身高174，体重72~75吧，有在健身体态还算OK，原则上是受。
家住基隆、台北上班，从高中就开始了通勤生涯。我想说，基隆真的不像很多台北人想的那～么远。
我的兴趣很大众，常见的像是看小说、看电影、看影集、听歌啦全都具备，另外还喜欢烘焙，算是非常业余的小小甜点师(这应该是跟我交往的最大好处，吃甜点不用钱XD)，以及手机摄影、户外踏青等。小说偏好日本作家的作品，音乐的话通常听欧美或韩乐(女团为大宗)，台湾歌手最爱的是徐佳莹。
比较不那么大众的兴趣应该是我特爱血腥恐怖片，嗜吃杀人魔系列的重口味。还有喜欢老房子跟废墟，迷恋那些有时间感的老物件。
感情方面，我的恋爱经验启蒙得很晚，样本数也相当稀少，所以在爱情上或许还算是菜鸟一只。我发觉自己只要一动了感情，似乎就会诱发潜在的奴性，变得处处牺牲奉献只想要对方快乐。但仔细想想，那只是在满足我自己对爱情的想像罢了，结果往往会因为得不到相同回馈而出现失落感。所以现在，我想要好好调整自己，想要让自己不再爱得那样卑微。对爱情最美好的想像，就是两个人虽然身处同个空间，却互不干扰，各自独立却又紧密联系，只有偶尔谈笑、交换彼此想法，在目光的传递间感受到被温暖充盈的幸福。
很多人都会说自己慢热，我大概也会被归类为这一类人，但其实频率对了也是能快速升温，所以我好不好聊真的是因人而异。对未来的另一半没有设限，只希望是个能接受我真实样子的人。前阵子因为长久以来的情绪困扰和最近的感情问题做出了伤害自己的行为，目前有比较走出来了，但是否会再复发我也不敢保证。想说出来是因为，无论光明或黑暗都是我之所以为我的成分，缺一不可，黑暗面并非避而不谈、视而不见就不存在，所以，想和未来的另一半说：诚实做自己就好，若能互相包扎伤口，那也是一种爱。我自认无法时时散发正能量，像太阳一样照亮身边的人，但我
想我至少会努力成为一个让人安心放松的角落。
一直以来，我对自己的性向都没有太多疑虑，我从不认为自己需要出柜，因为我根本就没躲在柜子里过，关于公开性向与否，“要不要说是我的选择，接不接受是你的问题”是我的中心思想。我不觉得同志有什么好骄傲，也不觉得异性恋就能称为正常，大家都是有血有肉的人，任何性取向、性别认同说到底都仅仅是一张标签，而真实的样貌不是靠标签就能轻易解读的。
今年我完成了两件人生愿望清单上的事，一是到冰岛自助旅行，这是我第一次踏上欧洲，也第一次在国外租车自驾，虽然在当地只停留短短的六天，但触目所及的风景大大地疗愈了我的心灵；二是我终于刺青了，侧腰上的一只大鲸鱼是专属于我的52赫兹，牠代表了我外在的孤独与内心的寂寞，而我也期望自己能学习好好地与孤独寂寞共处。此外，不知道是不是第一个刺青的关系，我觉得牠为我的心带来了某些力量，未来想继续增加图腾。
“其实也没有怎样，说起来无伤大雅，
谈未来，谁都想，一段平凡又刻骨的爱啊。”
“是不是我还不够好，不能成你想要的形状。
不能化做你的翅膀，陪你到处冒险飞翔。”
偶尔夜深人静时会想，落单的自己是不是还不够好，才没有资格遇见对的人？
不管答案是什么，都还是希望自己能保有善良与坚强。
“愿我真爱上一个人 、某个人、 那个人
是不慌不忙， 是心之所向”
谢谢耐心看完的人，虽说不大会自我介绍竟也拉拉杂杂打了一堆
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祝大家圣诞快乐～
也祝对感情不老实的人都能遭受报应^0^