我们在一起快2年3个月了，从原本的新竹到台中的距离，每个礼拜六日我们通车去找对方
，不管到达的时间是凌晨还是清晨，只要能见到对方，我们从没喊苦...
这样远距离的恋爱维持了1年多，终于你大学的学业暂时告了一段落，回到了新竹，以为
我们的距离终于缩小了，结果收到你要去当兵的消息，但还好，只是在湖口，而且只有4
个月，我这样和自己说。
可是这段时间，比你在台中时还要难熬，因为军中手机控管，我们能联络的时间更少了，
只剩下假日能相见。
好不容易，终于等到你当完兵了，心里还计画着要带去庆祝一番，并且也开心的想着我们
约定好的将来。要先一起工作一阵子，等我牙套拆了，然后各自也存到了10万的旅游基金
，我们就要一起去澳洲吃苦，体验打工度假。之后可能存了一笔小钱，回台湾后一起买个
小房子，养一只柴犬，名字叫地瓜，然后那时台湾同志婚姻应该就合法了吧？我们就结婚
吧！我这样和你说，你也毫不考虑的答应了我。
但这些约定在你退伍后的隔天，你就和我提分手了。你说我们个性不合，你想要一个人，
暂时不想谈感情，我的世界瞬间天崩地裂，一起规划好有你的未来也都化为泡影，我只能
一直回到过去，去找些蛛丝马迹。
想起我们5月第一次分手时，那时也是因为我的烂脾气，让你无法忍受所以选择离开，你
的好脾气、好相处，是我身边家人朋友都一致认同的，所以我很认真的和你道了歉，终于
获得你的原谅，回到了我身边，你也说，以后会先和我沟通过在下决定，而不是这样一次
爆发后就直接分开。
但这次的分开，我们没有任何争执，你只是淡淡的说个性不合，想要过一个人的生活，你
很享受现在这种生活，而我，又是那个最后才收到消息的人，也直接被判了出局，我无法
做任何事，我不断的挽回，给你保证、给你承诺，但你还是很坚定的离开....
分开的隔天，我把我自己关在没有一丝光线的房间，我不想吃任何东西、不想喝任何东西
、不想碰手机和电脑，我妈也因为找不到我，所以打给了你，因此知道我们分开了。
当晚我妈找我聊天，边哭边说的要我把你追回来，并且收敛自己的脾气，她哭着说，她已
经50岁了，身边却一个伴也没有，但当她孤单寂寞时，就会想起自己还好还有4个小孩待
在自己身边而觉得心里好过点，但她不可能陪我一辈子，她希望我也能有个伴可以陪着我
，不管是男生或女生，只要我快乐，那她就会一直支持我。当下我忍住泪水，回房后，我
痛哭了好一阵子，想不到自己都25岁了，却还要让她这样担心，所以我再次联络了你，但
一样被你冷淡拒绝。
今天是分开的第38天，我一点进步也没有，讨厌上班，因为我必须撑著当作没事一样的面
对同事，一样的处理公事，但负面情绪还是会不断涌出，直到忍不住，我就跑去仓库哭一
回，之后在若无其事的继续回到电脑前面办公，每当同事问起我怎么了，我只能说我感冒
，身体不舒服，但连续几日的无精打采让主管也约谈了自己，我无法说我到底发生什么事
，只好又拿感冒来搪塞他。
好不容易撑到了下班，回到家后，卸下了压力，感觉眼泪怎么流都流不完，就这样哭着睡
著，以为有好点了，但每当看到你的枕头、床位、衣服、牙刷，这些属于你的东西，总是
会瞬间把我建立的自信再次击垮。
但其实我更害怕假日，因为我会有更多时间和自己相处，起床后先呆呆的看着天花板，我
不知道我的人生到底剩下什么，眼泪也这样不自觉的流下来，然后哭累了就睡着了，但连
睡着都会梦到你，醒了之后想到你又哭，就这样浑浑噩噩的过完两天假日。
朋友都说，要振作、要加油，这些道理我都知道，但就是无法控制自己不去想你。我也知
道你不是一个会对感情不忠的人，因为当初吸引我们在一起的就是我们两个都有的稳定，
所以离开我，可能真的是你忍无可忍了吧，我糟透了，搞砸了我们两年多的感情，连我的
生活和工作都一起陪葬了。
与你分开的日子久了，我开始不敢一股脑的把所有负面情绪倒给朋友，我怕造成他们的麻
烦，觉得我有完没完，所以每当真的无法在忍受时，我就吃安眠药，让自己好好的睡，好
让我的工作状态不被感情给影响，我不知道我是不是病了，不管再忙，脑中总会突然出现
和你的回忆，接着就是一股失落涌上心头，我真的好想好想你。
想起那时每个礼拜见面的日子，你如果要上班，我就去台中找你，为你准备便当带去上班
吃，休假的话我们就到处去走走，或是直接宅在家玩手游或看电影，想起那时的时光真的
是非常快乐。也记得你和家人出柜时，因为不被谅解，所以倒在我怀里痛哭，还和我说，
一定要一直陪着你，我答应了你，但你怎么先离开了。
上礼拜朋友看不下去我这么堕落，于是找我去台北的Gaybar玩玩，当下真的很High很快乐
，但酒醒后的空虚，让我难受到好像快窒息，想起前一晚的情景，酒吧内的复杂，让我更
想要一段稳定的感情，觉得同志圈里，喜爱刺激的远大于那些想要稳定长久的人，所以我
又再次责怪自己，怪自己把你搞丢，怪自己不够好。
直到现在，到了饮料店，还是会想看看有没有你每次吵着要我载你去买的百香双响炮，到
了甜点店，也会想看看有没有你爱吃的柠檬塔，去了服饰店，买了自己的衣服，也不忘在
看看有没有你的尺寸，想顺便为你买上一件，习惯了早晨和睡前的问候，也习惯看到火车
经过就倒数还有几天能见面，但始终无法习惯自己已经是一个人的事实....
这次分开，我一点都不怪你，因为是我糟蹋了一个这么好的你，每当朋友问起，我都说是
我的脾气太差，把你气走了。我问你会后悔和我分开吗，你说一开始会，但后来就觉得有
朋友的陪伴很好，你也说你很感谢遇到我，我们也还是朋友，但你知道吗，我一点都不想
和你只是朋友...
我知道你没有PTT的帐号，你也看不到，但我就是好想把这些话说出来，因为我觉得我快
要承受不住了。
想念，已经无法表达我有多想你，直到现在我还是认为你只是想见见世面，玩腻了、玩累
了就会再回来我身边，但只觉得我们越来越疏远，越来越陌生，我却无能为力....感觉一
切都快要到达了极限，我不知道要怎么做才能让自己好过，让我自己放过我自己，我糟透
了，我的人生也糟透了....