最近重新鼓起勇气传讯息给一个很久以前聊过天的男生
第一次看到他软件的自介文要求要有脑袋又要好看，首先觉得这个人还真敢要求，后来看
了一下照片心想：好吧，感觉真的不缺
但那时候自己算刚踏入圈吧，想说挑战看看好了，虽然自己平常疯疯的，但软件上聊天就
是不知道在无聊什么，很努力想在讯息引起他注意，又不想让自己看起来很嫩，大概就是
我当时的心情
后来不知道是哪间庙烧对香，竟然有聊下去，还换了line，其实聊天过程中有些喜欢他，
但那时候他住新竹，我在台北念书，我也没自信他会喜欢我，虽然有的时候会聊一些H，
但也就是蜻蜓点水，那时候就是个纯情a处男，遇到想认真的对象就更随便不起来
后来我们就有一搭没一搭的聊，就像手游的生命周期，越到后面我们越少在彼此的对话框
上线
有的时候我会后悔，有天你开玩笑叫我去新竹看你和你妈，我为什么没去
就那次没去，我就再也去不了了
我不想失去你，又不知道怎么表达，我对初恋的急切身为老手的你似乎不是挺在意，这个
过程大概是从暑假持续到过年，终于忍不住跟你说我的心意，你说你只想当朋友，我还跟
你争论了一番，说什么意愿啊，尝试啊的话吧，最后我也忘了我们怎么收尾的
总之，就是一个不了了之
还以为会不一样
其实跟大家遭遇的都差不了多少
我不想把自己当做被厌弃的人，所以删掉通话记录，让我不用开line的时候就看到你
但我就是删不掉联络你的那张大头贴
后来也就是到了现在，过了应该快有一年多了，变化是，身体有留过别人亲过的痕迹，脸
也有点老了，一样的是，还是没有交到男朋友
我曾经以为自己不需要用约炮来确定自己仍有吸引力，仍有可以被人拥抱的价值，后来觉
得，算了，能睡一个是一个，如果运气好遇到个温柔的就算有，粗暴的就当丰富人生经历
我知道自己不是一个乐于单纯享受性的人，但在圈子里得到性要比爱简单的多，跳过那些
装模作样的过程直达本垒，隔天醒来好像就也不那么需要爱了，感觉对旁边的人也没那么
心动了
然后前天，因为修课拿了票，在金马影展看了一部短片：玛格丽特的情人
里面身为同志却不能与深爱的女人在一起的老奶奶在知道自己的看护也是同志却有伴侣时
，有些踌躇的问了一句：
跟一个女人做爱是什么感觉？
她回答：
很美好(笑
我当时几乎同时响过的声音是：
跟一个人相爱是什么感觉？
我知道跟人做爱的感觉，但我不知道相爱是什么感觉，看着玛格丽特，就好像看到以后的
自己
我打开手机，又无意识地滑到你
之后便一直想着
想着，
用一个：工作如何啊 当开头
想知道你最近过的怎么样？
是不是找到相爱的人了？
也想让你知道，隔了一年多我其实不一样了
但还是留着那一点一样的地方
我们从来没见过面，却认识了一段时间
也许其中有太多是自己的自作多情
就在今天凌晨，你回讯息了
我想我会克制自己内心的小剧场
然后像齐克果说的
我想重新认识你
让你重新认识我