到底为什么会发现自己喜欢他呢？
我和L，在大学入学就注意到他，那时候觉得真是个可爱的男生，制服日那天，虽然大家都很兴奋，但我就注意到他。
不过我在系上不算太活跃，他不同，总是很多人群围绕。
当我在交友软件上面看到他穿着制服的照片，当下是震惊又狂喜，一边猜会不会是盗照，一边暗暗期待。
再过几天，他的档案不见了。
那时还很纯洁，没想过是被封锁的可能，只是心里很焦急，不过总不能杀到人家面前，问这是不是你吧？那时候开始，算是怀疑的种子已经种下，毕竟我雷达非常非常烂，而且他算是小小红人吧，盗照也是很可能发生的。
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再有他的消息，是半年后。
那年四月追踪了L的IG，很惊喜的发现是开放的，本来嘛，哪有这么多隐私，只是那时还只是抱着淡淡的好奇，毕竟我们现实中都没说过话呢！
看到L去了中国交流，虽然暗自可惜没有参加，但也仅止与此。
看到L跟着家人去美国，一系列好看又好美的照片，点爱心以外，也就这样了。
看着L参加系上营队，因为自己没有参与，虽然也很可惜没机会共事，但也没什么。
默默地当L的小粉丝，知道他的IG有600多人追踪，在那时候还都是少少的、100、200就已经算是很多很多的时候，可能得益于他的开放，从脸书和IG互通以后，他都丝毫没有任何设限就知道，脸书2000多个好友，追踪数百位
后来长到近千位粉丝的IG，L也越来越少发文了，都是些更公开、少了以前傻笑的自拍照、生活照，只是按赞留言人数始终不减，尤其是限时动态，普普通通的打卡也可以引来数十位留言。
我越感距离L的生活、内心越发遥远。
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大二了，L在系上依旧很活跃，熟悉的人也都是很会玩乐、懂得享受生活的那群人。
我？我忙着打工，实在没心思在系上，好朋友也没几个，上完课就匆匆离开学校，更少机会接触到他。
那年冬天，认识L的学长H。
H刚失恋，我似乎是他的菜，还满积极的找我聊天，我也无可无不可，不过因为有共同好友L，话题总不自觉被我带到L身上。
有次，他半嗔怒的撒娇说，“我都只和他聊L”，可是对我来说，难得可以了解L的管道，怎么能错过呢？
不过H人也很坏，知道我和L根本没有交流过后，还很戏弄的贴了张他和L吃饭的照片，就在我们认识半个月后。
H算是半鼓励吧，他说“你试试看呀，我都有帮你稍微助攻！”其实我那时候，还是不断怀疑L可能喜欢女生，因为实在太可疑了，有些异男对男生朋友也是这么好。
H也不明说。只让我去跟他说话。可惜我就是个小俗辣。从来没有主动开始。
后来就和H搞上了。
想想，玩过也好，当作感谢H吧，毕竟我从来没有说过我对L的心意，那时候顶多也就是想要认识一个天菜的粉丝心态，H这么好的菜，就算真的玩过不联络，我也不难过了。
H交了和我有些像的男友之后，我们是彻底断了联系。
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有个朋友拜托我弄系上的之夜，同时，L也在系上有跳舞。当下得知满开心的，私以为应该会多接触到一些吧？不过是我想多了，他同时还帮朋友拍片，虽然那出影片的制作群和我参加的之夜有大部份重叠，不过没有L。
只是工作环境变得很近，有机会在系上看到他而已。
看到他我会腼腆地想要打招呼，有时候他看到，有时候我犹豫太久，错过了。
他的舞跳得很好看。
每一次，我都有看。
本来也就这样了，裹足不前的我，在各方夹击之下，心力交瘁，家庭、学校、工作，撑过六月，我几乎要倒下了。结果机会这时候悄悄降临。
L和他的好友看戏，多了张票，我立刻点开成为好友以后从来都是空白的对话框，买下那张票，假装就像每一次出清、交易二手票券那样。
看戏那天飘着雨，会场内我和他的位置隔了一位异男，几乎没有说到话。不过那时候我已经好兴奋，因为从来没有一起出来过，纵使有五六位其实我不太熟的人在旁，那时的心情就像外面的雨，稀稀落落，滴滴答答打在心上，崇拜偶像的心思还是多些，没有其他太多不应该的期待。
我没带伞，雨还是飘着，大家让L送我到便利商店买伞。我紧张的摇手说不用，L看起来也有点犹豫，不过还是答应了。
一路无话。我很想开启什么话题，什么话也好，可是那些共同好友、相同兴趣什么的，我不了解，后来只好沉默。他也就这样一路安静的陪我走到7-11，买伞，离开。
我很遗憾，我心里很想呐喊，但我做不到，我看L和他的朋友们一起离开，默默上了我的公共汽车，其实还是开心的，毕竟我跟他出来了、我和L一起走过那段短短百公尺的路，只是恼恨自己太过不争气。
那把伞没过一个礼拜，就丢了。
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大三上半年，几乎陷入低潮的我，完全没有和人社交的能力。
除了上课、打工，能减少的活动我都降到最低。
但这时，L主动传讯息，问我Y是谁？人怎么样？
Y也是个天菜。和他一起去同志大游行，他被圈内摄影师注意，主动为他拍了好几组照片，希望成为合作model。
问到Y？基本上不用怀疑了，我心中暗笑，也很高兴，总算雷达对了，只是有点难过，原来被当跳板是这种感觉
淡淡的嫉妒吧。和Y走在一起，我就是丑小鸭，和L的交流，竟然也是因为Y才有主动联系。本来对Y的一些朦胧心思，顿时被L的一句话打散。
还好，那时候，我的好感也就仅只与此，没有其他的期待，也就没有伤害。
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又过半年，知道L要出国了。
按照我一直以来的犹豫、机会早就被我错过了。我也没想主动弥补，L对我来说，真的太高、太高了，高到我觉得，世界真的不同。
从低潮回复，四月回暖以后，我几乎天天游泳，希望让变形的身材好看起来、也透过运动，重建自己的生活。
对L的心态正面起来，他会到我的动态留言告诉我外国帅哥什么时候来，也可能是我对他发的一些有趣照片回复一个爱心。
够了，能被偶像记住，偶尔回复，够了。
可是鬼使神差的，五月中我拿到两张电影票。
犹豫了好半个月，六月初，我决定密他：“要一起看电影吗？”“何时？”L很快的回复了。
我像是笨蛋一样，明明看电影只需要一个晚上、一个下午，我却跟他说考试太多、毕旅太忙，要不晚点？他当然无所谓，只可惜，苦了我傻傻等待。
就这样，我等啊等，等到他毕旅回来、开始实习，七月中，我才再度鼓起勇气，约L出去。
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我该庆幸，这一个月来，从起初的高峰，我们每天聊天，上班时间大聊特聊，他总是很迅速，抱怨主管、抱怨同梯，抱怨客户，我就像是个受宠若惊、被皇帝挑牌子选中临幸的妃子，小心翼翼地回，用字、贴图好笑吗？值得回吗？
就是这时，L会用一些看似有意无意，却让我被撩起来的句子，像是早上我传了个赖床的贴图，他会问：“要把你压住吗？”
！！！！！
本来嘛，跟偶像聊天、跟天菜聊天，就会暗暗幻想一些不可告人的情节，但真的把他说出来，我我我 我当然很想啊！
类似这样的情形还有几次，我不得不说，只是这样，我就上钩了。
朋友跟我说我被钓鱼了、我被放线了，L可能只是习惯开些小玩笑，也可能对每个人都这样做。
我明白的。
但是三年的累积，在最后三个月不断想要约他出去的尝试中，得不到发泄，总算有了一丝丝缝隙，满腔的好感已经迫不及待的转化成另外一种激素，让我心心念念都是L。
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八月初，L在上班的时候聊天，晚上、假日私人时间，都没有他的消息。
有天晚上被室友灌醉，借酒装疯，事隔6天，从高频率的对话到无一句音讯，这种巨大的落差和难受，我批哩啪拉对着L的对话框口述了20几条讯息。
隔天我异常后悔，虽然没有告白，但也差不多了，我在讯息最后告诉他：“我真的很喜欢你的笑”
为此我还发动态澄清有十几个人被我“骚扰”，一日夜心焦的等待后，他截图笑说，“竟然有十几个人？”我松了口气，十几个人是夸大了，其他人可没有L让我这么提心吊胆，毕竟，我只有对L的感情截然不同。
就是那段日子，我办了IG小帐号，把他的对话截图、动态，还有我心底最赤裸裸、最像小媳妇、小怨妇的那些心思都集中起来，两天就写满了50几则动态。
后来几天，L放了我一次鸽子，可总算约成了。
对于L，我真的心情复杂，我始终不愿意承认，我的好感已经浓烈到“喜欢”，我想跟他见面、跟他变熟一些，比较深入认识这个人，我不想只因为L公诸于外那些形象，就停留在“迷恋”的程度，我想要我是特别的，可以多了解他一些。
那次见到L，就和我印象中一样，他露出可爱的笑容，跟我打招呼。
从一开始的无话，我呆呆看着他的侧脸傻笑，到后来为了找话题，我把其他学长、朋友以跟他出去为荣的对话截图给他看，他看了啧啧称奇，一直跟我说不敢再乱说话了，都被人截图存证等等等等。
气氛很好，我们互相玩对方手机，一边开玩笑看上谁、没被谁看上。
可是最糟糕的事情就发生了。
IG有多个帐号以上，跳出通知会告诉你是跳出哪一个帐号的通知。这个情况对于没有办小帐号的人来说，很是奇怪，L就点进去了
当下我应该抢走手机，可是我整个人傻住，因为一点开就是各种模样的L，是，我承认我真的有点变态，可是我从来没想过会有别人看到，只是自己记录、自己难过、自己开心，也不行吗？
快哭出来了，我只能看着窗外，徒劳无功的试图拿走手机，不要让L看更多。
L边看边笑，是奇怪的、意味不明的笑容，他应该看得差不多了。“我好像在霸凌你”是啊，但我又能怎么办？
被揭开了最不想让L知道的一面，也或许，我有些半推半就，毕竟那个帐号，最应该的观众，就是L。
只是，除了普通朋友，我不避讳我想再进一步，可是现在这样的尴尬事发生了，我拿什么脸面对L？被有好感的人，在第一次见面的时候，揭穿了这个应该还处在暧昧，甚至可能根本没有的淡淡关系，再怎么样，那层朦胧的遮羞布就没了。
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送他上车的路上，我看他的背影，我觉得是在逃跑。
更之后，讯息时间间隔越来越久，但我不好意思，难道我要再借酒装疯一次？
我试过，但他也没有说什么。
也许，这是婉转的拒绝，但我心中总是抱有一线希望，没有完全封锁，那可能、应该还是有希望吧？
我对我的疯狂追求者一律封锁了事。曾经有个人肉搜我所有的社交软件，我很害怕，真的是检举又封锁，我不希望我变成这样的人，可是我心里，我其实觉得那个人好有勇气，明知不喜欢还愿意努力。
L呢？可能他早就被告白几千万次，见怪不怪，何必封锁？有人喜欢的感觉，说不定是种享受？所以还可以时有时无的回我几句。
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等待又一天天过去，假日他总是有别的活动、别的人要见，除了看得到他上线时间，我没办法获得更多他的消息。
但这些都无法让我内心的邪火、名为“贪嗔痴”的火熊熊燃烧，我用尽大脑每一个神经元在构建他和他与我再次对话的各种想像、可能性。
强烈的、强烈的想要找他聊天，想要占据他的注意力，想要他时不时的调戏，我心心念念的都是L。
倒数最后十天，是他停留在台湾最后的十天。
他就要离开台湾了。
我不知道为什么我会在这个该死、紧迫的夏天，喜欢上一个原本对我很遥远、是默默仰望的天菜红人，可能是主动接近L不是想像中困难，也可能是L习惯性地施展魔法，有意无意撩拨和他对话的每个人（或只有我？）
积累三年的好感、仰慕、憧憬，我像是在他身上看到了一切美好的集合。在离开台湾前的三个月，心弦被剧烈的挑动，我知道我被撩了、我知道我可能是被放线了、我可能只是顺手而为的言词调戏，但如果这一切加上三年的酝酿，我觉得三个月来，尤其是最后一个月，我真的知道，原来，心真的会动。
他外型憨厚，笑起来有微微的虎牙，非常可爱；严格说来，应该是很帅。身高给人安全感，百八的L我站在他旁边只到肩头，尤其是他不是单薄的纸片人，喜欢跳舞的他有着宽厚的肩，瘦瘦的他有着线条明显的二头和胸腹肌、胖起来一点点的他，非但不减线条，反而穿着背心和短袖的时候，鼓胀起来的肉感弹性十足，非常性感。穿起裤子屁股就是比别人多了半个身位，翘的好看。短裤总是比起膝盖短了5公分，大腿的粗壮和小腿的结实，每一吋都散发强烈致命的吸引力。在他身上，我感觉到完美。
幽默，好笑。以自嘲为乐，分享的动态除了自己遭遇的一些倒霉事，都只会看到他很戏谑的语气、奇妙的联想，爱笑，就算生气也都觉得是L有理，戴上眼镜的他、不戴眼镜的他，笑起来一如往常。我跟L说过：“我喜欢你的笑。”
我想，这就是一切。爱胡思乱想的我，常常陷入自艾自怜不可自拔的我，被他阳光一面深深吸引，浑然不顾自己可能是一片雪花，越靠近，就越是消失，把自己缩的很小，却没有机会更进一步。
他还在上班。翻看这个月来的聊天记录，上班时间聊天多半很密集，可是一到晚上、假日，他就消失的无影无踪。他说过，不喜欢被要求回话的时间，可能是红人都有这样的困扰？对我来说好难的，每一分每一秒都想要主动密他，和他聊天，也期待他的任何回应，可是，不行。我也害怕被讨厌，被疏远。
我像是他上班时间解闷的工具，也许就像招之即来的性爱玩具，爽过、用完就丢在一边。（要是真的当成玩具我可能还开心一点，现在大概就是聊天机器人）
还有十天，横跨一个假日，也许是最后了，我想毫不保留的说出“我喜欢你！”
是，我承认了，如果这种思绪被占满、心跳随着讯息起起伏伏的感觉，都不能说是喜欢，那我可以说，我没有心动过。
更贪心一点，我想要这几天能够见到他，当面对他说。只是还有没有这个机会？
我不知道。
也许我也很自私，只想着把我的心掏给他看，可他不见得想知道，自从那次尴尬以后，他可能是在装傻、可能是想拉开距离，让我保持冷静，但他并没有明显的拒绝我再次邀约，我总是会往好的一面想，说还在观察、还在等待？
这是目前，一个男孩发现自己的心被紧紧牵系在另一个男孩身上，自我告解一般的祷告。
谢谢你看到这里，我有太多的话想说，可惜只能自己紧紧地抱住自己。