前言
首先 我也是一名尚未完全出柜的同志
我知道 这样的题材在本版出现可能有些敏感
但这是我亲身经历之痛 埋藏心中40多年
到现在还是无法走出去 也无法说出
曾想要多认识一些圈内人
不过始终敌不过心理那道重重障碍
只能一个人让这个秘密放在心中最深处
自己默默承受......................
如果不想再继续阅读下去
可以到此就选择离开本篇文章
2017年7月21日 中午浏览网页无意间看到令我震撼的消息
那就是知名美国乐团联合公园 主唱Chester 居然在自宅上吊身亡
虽然我听西洋热门音乐已有超过20年的时间
但我并非Linkin Park的歌迷
所以我并不知道Chester他的童年有段不堪的过去
7月21日网络新闻看到这则消息 反而让我最痛的事
"他的童年曾遭性侵" 这几个字仿佛就像一根针刺到我的心坎里
快让我眼光泛红而出内心激动不已
这天是星期五足足难过一整天
我真的真的心好痛 也不知哪来的勇气与念头
想将把我内心深处埋藏40多年的童年与少年的遭遇 简要PO出来
告诉大家 在童年时期被性不当对待或性侵/骚扰所受到的心理创伤
对于当事人的成长会有多么重大影响
联合公园 主唱Chester童年所遭遇那种受到心灵创伤
我想我可以有资格说"我能感同身受"
说性侵这个词对我好沈重
与其我称这样的事件为"童年时期遭受到不当性对待"
而我们的痛是一般人无法想像与承受的
我认为我们这类的人受到这样的心灵创伤之后，又加一些家庭背景的因素
通常秘密会埋长在心里许久无法对外说出 变成一种暗能量成为心魔
原因是一方面真的是难以启齿 另一方面难免害怕外面用异样的眼光看待我们
通常为了发泄心中这段伤痛 或许会选择另一种行为模式来抒发或慰藉
Chester可能选择了酗酒或瞌药
而我选择了另一个行为模式 在此基于个人隐私不方便透露
我只能说但它让我产生了一般人难以想像或理解的可怕心灵
跟人格扭曲与行为异常
也造成足以毁掉且难以挽回一段我原本美好的大半段人生
Chester今年41岁 而我是个比他大5~6岁的男子
这几段不堪的回忆要从40多年说起
(现在边回忆同时边打字的手 还会不由自主的颤抖著)
(以下文章会带有些灰暗内容 务必请慎入 请慎入)
首先在我的生命中遇到2个不该遇到的男子(以下称为A男与B男)
<人生的恶魔首度降临>
我是在1970那个连电视、电话 电子资讯还未普及之时代出生的长子
在我的记忆里当我还只是个2~3岁的小小幼童(尚未进入幼稚园阶段)
据我母亲说 当时父母经济收入不高 双亲必须都得外出工作
只得将我白天托育在邻居家中
且这邻居太太很好心 听说也没收我父母的托育费用
所以有段时间我母亲都把我托付给这户人家
这位邻居太太她本身也育有3男一女 不过子女大多都已接近成年
她的先生似乎也已经过世 因为我从未看过这个邻居太太的先生
但唯独她最小的儿子 当时是个15~16岁的青少年，是为A男
有一天 他们全家人似乎都外出采买
独留我与他在家
我只记得这个小儿子面对着我突然露出他的性器官
看着我开始做出一些猥亵限制级的动作
直到有"白色**"流出来
但我不知道 为何在我当时幼小的脑海里就像时光摄影机把这幕画面存留下来
长久在心里挥之不去
我也不知道我有没有被遭受到更可怕的性不当对待
或许心灵已经恐惧到我选择到遗忘这些过程的地步
我只知道 当时我幼小的心对他们家的小儿子看到脸是会害怕的
我认为也许那位小儿子当时在对我做那些事情的时候
可能我只是小小孩连言语都无法清楚表达的时期
我根本也无法对我父母说出口
又加上 家里经济状况一直都不算太好
家庭一直有着悲观负面的情绪 通常都只是报忧不报喜
我的童年 父母常为了钱或是个性不合意见相左发生过无数次的争吵
还差点闹出几段要离婚的情形 (这就是贫穷夫妻百事哀的最佳写照)
或又是职场工作上不顺 心情不好 回到家又逢我在家里吵闹
我时常遭到毒打 于是我的内心渐渐地开始封闭
个性开始出现自卑与懦弱
加上当时年代民风保守 家里对于性这款事更是保守
以当时年纪 就算脑海已有那段"A男事件"邪恶画面不断常在脑海浮现
我还不知道该怎么说 也不敢说
造就了我日后懦弱内向与自卑的个性
到了国小6年级
因一场风波成为被其他同学霸凌的对象 直到毕业
回顾国小 我这样的个性 没有什么要好的同学 继续保持联络下去
而遇到被霸凌这样的重大委屈 我也从没跟父母说过
一切都是自己在吞忍着...............
<恶魔的二度降临>
进了国中阶段 在此时期遇到另一个B男
当时升学主义盛行
所以一般学校的正常课业下午4、5点结束后
通常都在继续上辅导课到傍晚6点
之后还去老师外面租赁的教室继续上课直到晚上9点
原本在就学班(所谓的A段班)的我 每天几乎也是按照上述的时间按表操课
在某一天傍晚 正要下课 从学校赶到另一个老师开设的教室 步行的路途上
这名B男(当时看起来介于约25~30岁之间)
突然出现在我面前 首先借由问路的方式
要我带他走 把我拉到一个灯光昏暗的小巷子
跟我说 要我把裤子脱下来 他用手想强拉我裤子的拉链
他表明想看我的性器官
当场我真的吓傻住了 几近挣脱 逃离那恐怖的小巷子
但B男的故事还没有结束
这位B男似乎有偷偷暗中观察我 就像有读心术般
我看起来就是很懦弱 非常好欺负的少年男
三番两次有时下课 要等公共汽车回家
他就会突然出现在我等公共汽车的站牌
就算我更换等车地点 他还是会出现
就如同恶魔般的阴魂不散 如影随形
B男每当看到我在站牌等公共汽车
就会从我旁边经过的瞬间 他的狼手直接往我下体部位方向摸过、
甚至变态到用揉捏的
我只能吓到也不敢大叫 被这外来的侵害 只有反射性的稍微闪退
我的身体居然让他任由摆布
我说过 当时的我因前期的创伤仍在已造成我是非常胆小懦弱的个性
即使就像在西门町那样人潮众多的公共汽车站牌 B男的胆子是越来越大 肆无忌惮
我就这样被B男这样三番两次的蹂躏 当时心中的自尊已经完全被摧毁殆尽
泪只能往肚里吞
一定有人会问 遇到这样重大事件为何不跟家人说呢?
当时 正值要升高中 升学主义甚行的年代
尤其是父亲 只要看到学校寄来的成绩单是非常不理想的情况
我就是遭受一顿毒打(我自小就是这样成长的)
在哪种情况下 我的心灵早就已经封闭起来
父子关系已趋近是0 在我的内心对他早已是种仇恨状态
遇到这样的事 内心仍然选择继续吞忍 无法说出口
因此内心所遭受到的多次创伤 我选择独自承受
这一藏就已经30多年过了 这伤害一直存在着
这段不堪的过去 也造成20多年让我无法跟人恋爱
到现在没有过性生活 (有时我认为性爱是种野蛮肮脏的行为)
甚至连我的社交也出现某种程度的问题
因为我不敢说出那段过去
人际关系通常我无法发展到某种阶段 就会出现障碍
所以我有时觉得几乎没甚朋友 过著孤僻的生活
(但我非常不喜欢这样孤毒的 但也无奈)
我觉得我已经不是个正常人
外表虽然行为看起来跟一般人没两样
但内心价值已经完全扭曲异常了
夹在这2种人格 时常内心会与另一种人格(或称心魔)交战着
伴随而来的就是沮丧忧郁 甚至有走上绝路的念头产生
这种随时说来就来的人格差异
(有时在职场社交上，装做要让别人看起来像 一般正常人的外表
跟同事交流沟通时 内心的苦却是极度压抑)
例如 每每进入新的职场 别的同事总是要认识你
难免一定会聊天 都会问你 有对象伴侣 婚姻之类的事
但我只能虚伪的回答 有谈过恋爱 不过分手了
虽然我知道他们这样 也是人之常情 并无恶意
我也必须每天带着这虚伪的面具 善意欺骗 跟大家相处著
因此这也造成的心理压力冲击 是一般人无法想像的
它就像不定时炸弹 什么时候会引爆自己也不清楚
我的灵魂似乎被禁锢在某个框框里 到现在为止我还是没办法走出去
甚至有时"我"到底是不是"我" 我到底还有没有"自我"
我到底自己是谁 连我自己都被困惑住了!!
还是每天像行尸走肉 空有身体的躯壳过日子 我真的都无法分辨了
有时低落的情绪会接近崩溃 简直生不如死
拿个比方来说
有时我独自促立在街头 看着过往的情侣 三三两两的朋友 跟我擦肩而过
看着他们拥有着一张充满自信与愉悦的表情面貌 这时自卑感开始油然而生
心情突然就陷入低潮
而且联合公园主唱Chester他已经拥有了成功的事业众多歌迷
还有两段婚姻以及子女 连他都走不出去了 最后选择轻生
而我呢?
没有恋爱史跟不用说婚姻以及子女了(同龄的早大多数已成家且又有子女的陪伴)
不管是过去求学史以及求职 长受到这样的心理状态而影响 屡屡不顺
有时觉得连养活自己可能都有问题 我的人生简直是个大鲁蛇
因此有时我会恨这个世界这个社会
为什么偏偏是我?会遭到这样不公平的对待!!
难道是上辈子的孽缘 要在今世做现世报吗?
为什么要把我给生下来? 早知道这样 我一出生就把我给掐死好了
有太多个为什么?我似乎永远也无法得到解答
私下我常常幻想 我的人生好希望能够砍掉重练
如果我的童年没有遇到A男与B男 我想我应该有不一样的人生
或许跟别人一样 早已为人父
不过时光无法倒转 伤害已造成
身为被害者的我 能够向他们赔偿吗?(但在多金钱也恐难以弥补)
司法追溯期早已超过 且事证早已消灭 恐无法追回
就算能追朔 上法庭又是一段痛苦的折磨
但在我有生之年
我真的无法原谅A男与B男 当年对我所造成那段可怕的伤害
连他们的长相 我到现在仍然非常清晰烙印在内心
不过据我所知 A男似乎心灵成长也有问题
因为他是邻居的小孩 所以比较可以看到的成长过去
我的内心也可以感觉到他好像也是个不快乐的小孩
我不知道他以前发生过什么事情 只知道他前几年也因不明原因而自杀轻生
A男他对我到底造成什么严重的伤害 说实在的在当时懵懵懂懂的时期
很多可能因为惧怕可能已经遗忘 唯独那段还在脑海中一直无法久久散去
或许 有朝一日想借由催眠 唤起浅意识 找出问题点
但特别是路人B男 因为这段是我已进入少年阶段
不像A男我还只是个什么都不懂的幼童
而B男对我的伤害
是在意识清楚的情况之下被侵犯的 而且不是只有1次 还三番两次肆无忌惮地
我认为B男的行径 应该还有其他人可能也曾遭受他的狼爪所伤害
我真的很想把他给碎尸万段 他让我的心灵受创到体无完肤
我绝对绝对绝对无法原谅他施加在我身上的一切行为
但他是生是死 已不得而知
或许有人会问 我经过那两段恐怖的遭遇
会不会演变成 恋童癖?(我可以肯定的回答:不会也没有兴趣)
其实我很喜欢小孩子
因为他们思想天真无邪 也很可爱
任何人都不该加诸在他们身上这样不是属于他们可以承受的恶劣行为
他们有美好的未来 应该要让他们在安全的环境中健康长大
老实说就是因为过去两段让我不堪回首的暗淡过去
曾经让我有段很长的时间
非常讨厌与痛恨男同志
无奈 命运就是这样作弄人
可能是我的成长过程(后天性家庭环境造就)
其实我在高中时期开始发现自己的内心是喜欢同性
但羡慕的却是异性恋
这曾让我内心非常冲击与排斥
尤其在80与90年代
对于同性恋还是非常歧视
因此让我一度无法接受自己的性倾向 一直逃避10多年
一直觉得异性恋才是正常的人
这其实让我更陷入更痛苦矛盾的深渊之中
但内心喜欢的性别 就算想不想面对也无法欺骗内心就是同性的事实与感觉
真的是没办法想改就改回
于是多年前 曾经有一度好奇地踏入圈内 去认识浅交一些圈内人
后来也发现其实圈内人并非每个都是像在我童年里遇到那种妖魔鬼怪的变态
近年来 我对同性恋者的看法改观不少
确实也不再强烈排斥同志族群
只是我心中那些阴影障碍一直存在 还是挥之不去
我还去无法与同志朋友深交 特别他们聊到性话题的时候
我真的无法跨越那条横沟
于是 我再度退出去认识圈内人的动力
又回到一个人孤僻的生活
或许 就像联合公园的两首歌Leave out all the rest , Shadow of the day
I’ve never been perfect
我从来就不是个完美的人
Forgetting all the hurt inside you’ve learned to hide so well
你努力忘记那些我无意间对你造成的伤害，那些你学会藏在内心深处、不为人知的伤口。
Pretending someone else can come and save me from myself
我却只能逼自己假装相信着，总有一天，会有个人，能把我从自己的牢笼中解放出来。
I can’t be who you are
虽然我没听过这首歌 当下看到这段歌词 我眼眶红了 心也好沉重
他写出我们这样又过这样遭遇的人 内心挣扎与痛苦
这40多年我自己一直一个人去独立承受这些创伤与痛苦
有时真的好累 好累 好累
因此我在小六到国中时期 爱上听西洋流行乐歌曲
从歌手Michael Jackson、Madonna、George Michael、Mariah Carey、Radio Head、
Coldplay一直到最近几年的的Adele 听过太多太多的歌
有些歌让我可以抒发我的心情 稍微抚慰我那已经没自信没自我的空壳心灵
(但我必须坦白的说 对我而言听歌是它是两面刃
虽然有疗愈效果 同时也在舔你的伤口 让你的伤口加深)
即便如此 我还是栽进了西洋流行音乐的深渊中 因为我知道我的人生不能没有这些歌曲
陪伴着我
80年代初 有首经典歌
Foreigner-I Want to Know What Love Is
I gotta take a little time
我需要一点时间
A little time to think things over
一些时间思考事情
In my life there's been heartache and pain
我的生活中有各种悲伤苦痛
I don't know if I can face it again
我不知道我能否再次面对
Can't stop now, I've traveled so far
我不能停下我已经走的太远
To change this lonely life
不能改变这孤独的生活
I wanna know what love is
我想知道爱是什么
I want you to show me
我希望你告诉我
And I wanna feel, I want to feel what love is
我希望感受到底什么是爱
80年代末期一首冠军单曲
Martika- Toy Soldiers
写的是关于吸毒的题材
We all fall down like Toy Soliders
我们像玩具士兵一般全部倒下
Bit by bit torn apart
一个接一个的被击倒
We never win
我们永远也赢不了的
Only emptiness remains
只留下一片空虚
It replaces all, all the pain
取代了所有的苦痛
一首乔治写给他病逝的挚爱男友悲伤情歌
George Michael- jesus to a child
what have I learned From all this pain
我从这些痛苦里学到了一件事
I thought I'd never feel the same About anyone
Or anything again
我知道我不会在对任何人或任何事再次有相同的感受
Sadness In my eyes
我的眼中带着悲伤
No one guessed Or no one tried
没有人猜测也没有人可以解决
You smiled at me
你对着我微笑
Like Jesus to a child
就像上帝看着祂的孩子
一首得不到真爱灰暗悲剧收场的冷门情歌
Madonna-Bad girl
也是我心情忧郁时 最想听的歌
I don't wanna feel blue
我根本不想要忧郁
Bad girl drunk by six
坏女孩整夜酗酒
Smoked too many cigarettes today
今天又抽了太多的菸
I'm not happy when I act this way
我这样的行为并不快乐
I'm not happy, I'm not happy
我并不快乐，我并不快乐
Something's happened and I can't go back
事情已发生，我已经不能回头
这些歌就这样 听到烂掉
就像我的成长 忧郁悲伤
字字句句刺到我的心坎里
在这30多年之中 当心情沮丧低潮时
其实我已经早有过无数次 想要了结自己的生命的念头
包含了 烧炭 跳海 一些无痛自杀的想法
但就是还没有勇气 付诸于行动
可是我内心知道 这问题若没有得到妥善的解决方法
我可能早晚会步上跟Chester的后尘
一天过一天 但我却不知道每天是为了什么活着?
说难听一些 就像活死人般
我的人生 前方永远都是充满灰暗
找不到那道可以指引让我重生的光芒
因此我的内心 常呼喊著
能谁还我一个天真无邪不受到伤害的童年!!
能谁还我一个热血青春的双十年华!!
也好想场恋爱 不过心中的那道障碍一直存在没办法跨越
我已失去人生中最美好最值得回亿一段时光
我到底还算不算是个人啊
我想Chester可能也我一样
活了40多年都会经常为这些在脑海里出现的回忆反复所折磨著
而痛苦地活下去
那段过去 对我们而言真是人生中最大的羞辱跟耻辱
40多年一直把它埋藏在我内心最深处 我不敢说出也讲不出口
就算认识了些圈内朋友 我也没办法说出口
也怕一但说出 大家会用异样的眼光看着我
与其这样 我再度自我封闭 关上去认识别人的大门
我也刻意地对朋友开始疏远 减少联络
直到再度回到一个人的孤僻生活
其实6~7年前 我一度有鼓起勇气去某大龙头教学医院精神科门诊求助过
这段遭遇要跟一个素昧平生的陌生医生说 其实要有相当大的意志
门诊的过程中 我还曾几度说不出口
门诊医师听完我的故事 大致只说
我的症状 只能长期靠一连串的心理治疗来解决才能获得改善
医师只能开开些紧急药物 是无法靠这些药物就能痊愈
毕竟"心病还得心药医"
当然这里的心药医就是指心理医生
于是医生有安排可以有健保给付收费较低廉的心理治疗师
但医生当下也说了 不过要等多久可能没有时间表
毕竟比我更重症的精神病患还很多
要排得到非常不容易
建议我 若是经济能力可以的话
直接到坊间许多心理诊所用自费方式做心理治疗
会快上许多
不过 我也跟医师说 我自己经济能力有限
若自费恐怕无法长期支付这样庞大的费用
就这样去2~3门诊之后 加上原门诊医生离开医院
我就没有再去医院了
每次去都说 要我耐心等候安排
但几年过去了 一点消息都没有
我彻底对台湾医疗健保制度下的心理治疗完全失望
难道要等出人命 才会对我们这样人重视吗?
这几年我陆陆续续还是偶而有上网
寻找相关资讯
确实有几间心理诊所是符合我所要的
这当然包含我所盼望的"催眠深度心理治疗"
但不管是一般心理咨商或催眠心理治疗
费用真的都不便宜
每小时千元起跳
那催眠深度心理治疗更不用说
每小时2千至3千元
这样长期治疗下去 花费会非常庞大的费用
这下又成为我最近最新的烦恼
却不知该如何解决...(不禁悲从中来)
到此 我忍不住痛很地
这症状不是我自己自愿造成的
庞大的治疗费用却要自己负担
干脆了结人生算了 还比较快得到解脱
就如同前面所言
我一直有种预感
我会有可能受到各种因素影响与压力之下
会比我父母提早离开人世
目前只能一天过一天
当冲击大到我无法承受时
就等著死神来招换我吧
另外在我生命出现过的A男与B男
你们毁了我的大半生
至少在当下 我真的无法谅解你们当年对我的侵犯行为
无论是被异性侵犯 或是被同性侵犯 都是十分可恶的行为
更何况是对在童年时期手无缚鸡之力也不懂如何保护自己纯真的小孩也敢下得了手
不管是为了自己的私欲发泄或是开玩笑 你们行为简直连禽兽都不如
对我们造成伤害 可能是一辈子的挥之不去的阴影
人格、心灵都造成某种程度的缺陷 是你们无法弥补过来!!!!
前几天7月25日 在花博有一场吊念联合公园主唱Chester的追思会
我也特地过去了 当场我也留了一段话给他
Dear Chester:
I feel shocked and sorry to hear that you'd suffered from
childhood's psychological trauma in the TV news.
I know how you feel, because something like this had happend
to me before,unforunately.
It's hard to say to someone else.
So I have hidden it as a secret for 40 years in the deep of
my heart and soul.
I don't know what should I do?
I always lost in my mind, can't find the way.
Could you please give me some power and courage to face it?
Chester,you're free.
I hope that you could be happy in heaven.
R.I.P Chester
或许他默默在无形之中 真的给我了些力量
让我有鼓勇气 在这里写出这些
不然这秘密可能会埋藏在我内心深处一直到哪天我离开人世
永远被埋藏自己的心中
虽然 这一说出来对我的病状或许没有多大的帮助
并且写出这样的过去 还一边努力回忆到以前的不堪
这几天甚至浅意识已经有些更多 在童年被A男侵犯
被选择遗忘掉更可怕的短暂片段 浮出脑海
差一点我又让我几乎快无法承受 两腿发软
心理又开始发生可怕化学变化
还是终于完成落落长的文章
当然我也希望得到大家的鼓励与支持
能够帮我并让我走出这样的难关
更重要的是 这次要写出这样的回忆
可能再一次让我的心灵承受创痛
但无彷
我只是想把我的过去让大家要对这议题的持续重视
严肃地看待或防范
别让如此的悲剧一再发生重演了
而我的未来 还是一片灰暗 该何去何从
目前还找不到答案......