嗨各位,先大概说明一下情况
朋友在文章中称为乙
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约莫在三年前,追踪的网友发了贴文
在下方留言区看到了乙的回复,
一方面有点花痴另一方面则是觉得
乙的动态页面非常清流,可能是个可以深交的朋友
时间缓缓流逝,解决了兵役,该玩的也差不多了
约莫在一年前决定只身上来台北
一瞧ㄧ线都市的步调,有一部分也是希望
可以跟乙或者同样在北部的朋友更熟识,
去年第一次见面是在10月的游行,
接近尾声时第一次跟他通了电话,
顺利的见到面,在当下奠定了想跟他变成好朋友的心态
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本人在颜值、身材、学术才能等
都应该是中等以下,在很巧的得知乙有稳定的男友
在不会也不可能影响到乙的交往关系的条件下
我很放心的把乙当成一个可敬的年下辈来相处,
这种心情有点像在追星,
乙坚持的事一定会做,说走就走的行动力
毫不拖泥带水的性格跟我完全相反,
相对的我就是一个路人,要说特色应该只有鬼故事很多,没有读大学的我有一份微薄薪水
的工作
非常轻松,在各种房租、通勤等杂费下的霸凌
在娱乐上的支出变得非常艰辛,
但我只要一有假期就会想出门见他,
在花费上也比较没有自制力,
就是想看他的笑容想听他叙说学校的鸟事、请教健身上的困惑
也有一部分是乙有很强大的正面能量,
所以见完面隔天上班厌世感会少很多,
在时间的累积下,这一年有70%都是乙的回忆
当然乙的男友也知道我的存在,
由于毫无威胁力,所以我把自己定位在迷妹的角色
没有想过有无机会交往等等,
完全就只有崇拜跟好兄弟的想法,
不知不觉我变得很缠人,也大大的侷限交友圈
开始在line上频繁的敲他,在我回过神时
才发现已经非常喜欢他到一个很糟糕的程度
乙很大器的维持住我们的友谊,
我想他应该有察觉到我的想法,
自私如我,让乙单方面感受到压力
也试着疏远他,让关系回到平衡点
让乙为难,并不是我当初认识他的初衷
:知道你会看PTT,所以我选择发在这里
我喜欢你非常的喜欢,喜欢到就算生活再难受
也都愿意留在这里,只为了可以生活在同一区
如果我让你感受到压力我跟你道歉
这可能无关星座,我爱上一个人
世界就是只有那个人,谢谢你这段时间
容忍我的各种任性,不晓得有没有办法回到
最ㄧ开始纯粹的交情,短时间会让自己去沈淀
好好的去运动,好好的重拾自己并补回浪费的光阴,这几个月我达成了很多以往我不会去
做的事
谢谢你赋予给我的行动力及信心,
我想继续当你的朋友,可以让我继续崇拜你吗?
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如果这是异男忘可能还比较好解决,
发文的原因是想要抒发顺便表白,
当然也希望听听你们的意见,
希望不要几个月后发文是敬逝去的过往,
本文写得杂乱无章很不好意思,
短短的交代实在没有办法让我表达那种心情,
这种自顾自的喜欢然后变得爱吃醋,
让友情变质的我实在没资格讲些冠冕堂皇的话,
如果水手有任何想说的可以推文或站内,
当然如果乙你有看到这篇文,
我想听听你的想法,不管是好或坏,
我都愿意知道,这可能是之后做事的方向参考。
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谢谢看完的你们
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