让我任性地，将这当个版用一次吧。
不是想讨拍，认出我的，也把这当个故事，看看就好。
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我曾经是个想中途下车的人，彼时刚和前任分手，忧郁症爆发，我就像溺水的人一样，想
随便抓条扶木求生，于是，我在一次情绪失控下和父母出柜。当下两老沉默片刻，却依然
温柔安抚我，盼我别再全身颤抖。
隔天，这个家就变了。爸爸不再说话、妈妈的眼眶永远是红的，我知道“我错了”。
身心科医师说我勇敢、朋友佩服我的勇气。但他们不知道，我爸妈的沉默，成为一双名为
“自责”的手，掐在我脖子上，紧紧不能放。
那天，妈妈问我“真的没办法恢复了吗？”我无奈地笑了一下，望向爸爸花白的头发，转
身去上班。犹记得那天上午，风光明媚，我却不断掉眼泪，打了3次生命线，都无法打消
“中途下车”的念头。
下班后，我一个人躲在厕所里拿刀片画著自己的手腕，每割一下，就轻声地说一句“对不
起”。不知道是说给爸爸、妈妈，还是自己听的。
事后，爸爸依旧沉默、妈妈泪眼婆娑要我别再这么做，不然爸爸一定会恸死。
靠着很重的镇定剂，我熬过最混乱的“自责期”，和家人宛如没事般共存。只不过时不时
仍能感觉颈动脉的跳动，冒出“往这边割下去就能解脱了”的念头。
前几天，写给前任的文章权限没设好，似乎不小心被爸爸看到了。爸爸今天在我出门前，
死盯着电视跟我说，“你都把你人生中最不敢、最不愿意的事情和我们说了，相信你遇到
其他困难一定也可以面对，我们依然爱你。”
因为镇定剂的关系，我没有哭，也没有笑，我只知道，我爸爸好像接受我了...接下来，
就等我原谅我自己了。
写于2016年12月14日
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不可否认，现在时不时脑海里还是有“中途下车”的念头。
曾有心理师跟我说，踏入这个圈子，就别想着天长地久，可我偏不信。
忧郁症从初恋结束，就跟了我4年。
我一直期待，能遇到一个人，包容我的病，陪我就这样走过一辈子。
可惜，我是个“有病”的人，发病时情绪起伏很大。
连我都觉得自己像个疯子。
和我暧昧的人，有时也不知所措吧。
好了，说了落落长一段，除了分享自己故事，也希望能找到一些人陪我聊聊，
跟我说你的生命故事。
有人曾经和我说过“别以为你很可怜，世界上比你可怜的人多的是。”
不过，每个人都有不同的生命故事；每一段故事，对每个人都有不同重量。
如果你找不到人说，欢迎告诉我，我会是个很好的倾听者。
要来当笔友也好，如果能接受丑丑涂鸦的话（笑）
寂寞、自责的苦了，只好来这发疯。
请恕我不放真相了，如果想找对象，也可以左转，别再害我造孽了。
哪天，我中途下车的话，请为我祝福，因为我终于能睡上一觉了。