同一艘船为什么可以沉了又沉
每次都跟自己说以后不要再见面却总是办不到
某次的闲聊中你说:
[出国前要破处吗?]
(吃药)
[我是认真的]
(我也是认真的)
但是不知道为什么这句玩笑话就悄悄在心里发了芽
前几天你发了个看舞台剧的动态
(真好,跟妹子去看舞台剧,我连刀剑神域都找不到人看)
[你有兴趣?现在来台北阿,我晚一点去弄票]
[要不要来,台北住一晚阿,可是我七点才下班]
脑袋想起了之前的闲聊...如果是你的话...
(好的,我等你)
等待的时间各种小剧本,状况剧也都在脑海排练过一遍
因为想先找到你,所以我坐在没有遮蔽物的路边
因为不想让你看到我穿羽绒外套像粽子的模样所以我把
羽绒外套拿在手上,即使怕冷也想不想让你看到笨拙的模样
但我迷路的天赋之强大
我们约三号捷运出口,而我在一个不是捷运的三号出口
到了你家在爬楼梯的时候我脸红得跟什么一样
全身紧绷紧张的几乎同手同脚
你房间只有一张单人床,你家人拿着棉被毯子进来问你说
我们要怎么睡的时候我整个傻在那边
顿时觉得我为什么在这里,我觉得我打扰到了你,也给你添了麻烦
你兴高采烈的找我一起玩PS4,但我已经十几年没玩电视游乐器了
我开始假装拿行李忙东忙西的看着你玩游戏
很仔细的观察着你,想着为什么我会喜欢这样的你
胖到炸出来的肚子,还有着不少女孩子都比不上的上围
很自在地穿着卫生衣(?)和棉裤
看你专心快乐的玩着游戏,我觉得这样的你很可爱呀
你把你的床垫跟床板分开,你睡床板我睡床垫
因为早上五点多就起床虽然很想睡,但是因为怕鼻塞的
呼吸声会变成像打呼一样吵到你,我硬是称到你先睡着
你说你打呼声很大声,但从到你家开始我都很紧张
直到听见你打呼声这时才感到比较轻松自在
途中因为你被子没盖好很担心你明天会感冒
等了一会儿才下定决心帮你拉好被子没想到你马上就醒了
吓得我马上躺下装睡
睡前想了想现在这个情况...会不会是我想太多
脸书发个音乐动态 想太多 不知道你会不会注意到
到了早上依旧接着昨晚的进度玩着PS4
趁着你家的人变少或不在的情况问你
(你是为什么找我来住你家,真的是来玩PS4的吗?)
[没有呀,就想说你快出国了又那么久没见聚一下啊]
听着这么单纯的答案不知是恼羞还是怎样整个情绪涌上
拍着你的肚子说:
(你真的很过分,你知道我做了多少的觉悟跟你回家的吗)
看着你无辜不知所措的表情更让我难过
整个觉得累,胡思乱想的累,
只是一直重复说著带我去搭车,我要回家
到了车站整理好情绪的说:我好了,下次会回到普通朋友的相处模式
结果要买票的时候发现我包包没拿,整个身无分文的在车站
只好再打电话给你说我包包留在你家忘了拿
看着你急急忙忙地赶来说著是你的错
想着普通朋友讨个拥抱不为过吧,可是旁边的出租车很急着要排队只好作罢
嘴上说著普通朋友但心里一直不肯作罢
不小心逛到一篇文章:想活多久呢
让我想着我会不会到了30岁之后也还是过著这样的生活呢
想想这样也太悲哀了,也活得太累了吧
可能是机票的时间近了,明明自己就知道结果,知道自己如果再烦下去一定后悔
但还是忍不住的自讨苦吃
先问了性向特别的朋友跟性向大众的朋友会不会收到类似像我这种玩笑话
两个都说没有就让我觉得我是不是至少比较特别
会不会因为我比较特别所以其实我还是有一点点的机会
只要有这一点点的机会的话我真的愿意用一切去做交换
只是结局当然不是我想的那样,他说他对所有的人都会这样开玩笑
我只是他其中一个普通朋友,一点点特别都没有
这次已经问到把话说死了,也没有任何理由可以欺骗自己了
整个很无力,连努力争取的机会都没有
如果有如果我真的愿意放弃一切去交换
缘分真的是很妙的东西
要不是我们先认识很久才开始这样哈拉闲聊
这种个性的人早就被我封锁,哪会需要这样逼死自己