婚姻平权的路上不能只有同志，否则再大声疾呼，还是只有同温层里的人知道。
所以我把设为隐藏的网志PO出来，希望能有更多人看见。(将同步匿名发表于Dcard)
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我身为一名同志，而我也曾是一名恐同的同志。
那是一个很保守的年代，一个同志是病、同志只会搞轰趴的年代。在那种社会氛围下，
我惧怕我自己真的是一名同性恋。我很抗拒自己眼里看到的都是男性。
甚至，有一段时间我会‘惩罚’我自己。每看一次我喜欢的人一眼，我晚上会赏我自己
一下巴掌。我想：如果我能克制自己看班上的男同学，我就不会是喜欢男生的。一段时
间之后，累了，不打自己了。但看着其他男子眼光闪烁的背后，还是充满满满的罪恶感。
于是我避而不谈。仿佛我不说，就不会有人知道，而我也不会是一名同志。
然后我过了一段我不知道怎么度过的日子。如此幽微、虚无飘渺。
毕业，然后跟第一个喜欢但没有告白的人告别，祝他大学能顺利、以后能常常见面。
我惧怕身边性别特质明显、张扬的人，我因此时时检视自己是否‘藏’得很好；
我惧怕周遭的人是同志，曾经我也以为我一定是跟他们太好我才会‘学’他们喜欢男生；
我惧怕任何人对我太好，以防我自己没办法控制，不小心喜欢上他。
我努力让我自己心里不要有涟漪，但越是压抑就越掀起波澜，直到我被淹没。
是的，我曾害怕到无法自拔，觉得就这么消失好像也无所谓。反正自己身在三代单传的
家族里，我没办法完成长辈交付我、期待我完成的‘使命’，那与其之后造成他们的困
扰，何不现在就困扰，我也落得轻松，甚至，可以趁著二老更年期来临之前，再生一个
弟弟，好完成他们的责任。
我深刻地记得我在第一次咨商谈论自我认同的时候，我被咨商师要求大声的说出：我是
同性恋！我很抗拒，我很不舒服，我说不要，虽然最后屈服于关系的不对等我还是说了，
虽然我到现在还是很讨厌那位咨商师很想投诉他，但或许是潜意识里的我比较能接受这件
事了，所以我开始查资料、我进行更多的咨商、我花很多时间反思我自身。渐渐的我知道
这一切就像肚子饿了想吃饭一样自然、我知道我没生病，生病的反而是这个社会、
我知道原来一切在我小时候就有迹象。然后我第一次参加台北的同志大游行、第二次、第
三次。今年甚至也参加了高雄的游行。
于是我懂护家盟的歪理：仿佛说出同志两个字自己就会变成同志；
好像跟同志一同呼吸就会变成同志。
我的转变前后大概花了六年。漫长而崎岖的摸索，让我才渐渐地了解自己、接受自己、
认同自己。但很多惧怕的人是没有认清自己的恐惧的，也没有想要了解的动机，反正自己
又不是。可想，他们花的时间肯定更长，一路上走来肯定特别难。
但我没有试图想要合理化他们的行为。因为他们没有为了这一切做出努力。
好像我上课告诫学生的：你做多少努力，我给你多少分数。
因此，我没打算为这群人给出我太多的同理。
这社会不能再有下一位叶永鋕、下一位杨同学、下一位毕安生。
这世界不能再有一个人像我一样，曾经不了解自己而想要结束人生的旅程。
12/10 凯道人权音乐会，我们相见好吗？
各位异性恋朋友、同志朋友、各位口口声声宣称自己有好多同志朋友的人、
宣称自己尊重同志的人？
本来有偷渡一下我在高雄游行时看到的最美的风景
为避免模糊焦点，我还是撤了，抱歉。